可能根本就没有人要求我这么做，我也压根根本就不需要这么做。可能我这么做最后的结果只是感动了我自己。那我也心甘情愿的已经付出了。我已经找不到别的理由再说什么了。这件事情我会尽快的排查清楚。
如果他真的有你所说的病症，既然我说的话已经说出去了，那我就自然不能反悔什么的。我会让他慢慢变好的。
我会让他慢慢走上正路的。我会让他变成一个正常的人的。绝对不会影响到别人的。这一点你们可以完全放心。
我保证他绝对不会伤害到你们。也绝对不会伤害到别人。这个我可以给你下一个保证。我既然已经选择接手了他。就不会让他再做出伤害别人的事情。
这一点你都可以放心，至于以后是什么样。谁又能知道，或者说，谁又能保证呢。这一点。我也不敢跟你保证。我也不敢跟你说以后得路会又怎么走，会是什么样子的。
这一点我不敢说。也是真的不好说。真的不好说接下来和以后的路究竟是什么样子的，这个我们谁也不敢保证。
哎，人生那么长。总有春风得意的时候。
既然有失败和叹气的一天。我就相信总有开心快乐的那一天，同学真的特别感谢你听着我啰嗦这么多。
也非常感谢你愿意勇敢的说出这些。非常感谢你。和你做出的种种行为，谢谢你观察了他那么长时间。对他的病情有了一些了解。
让我能够做出下一步的判断。真的很谢谢你，你是一个很好的人，你告诉我的每句话都很负责任，看得出来你以后会是一个什么样子的人。
虽然我以前没有认识你，和没有听说过你的名字。但是我感觉你这个人有印象。以前在学校荣誉墙上，好像也曾见过你的名字。
剩下的我记不太清楚了。总之你的未来会很好的，首先你就有一颗好人的心。
这样也会保佑你的前程似锦的。
我相信你，我相信你的以后，你的将来会是一片光明，一片优秀。非常感谢你今天说了这么多，和聆听了我那么多的话。我非常感谢你。
这段时间，我感受到了我身上的压力真的很大，感觉已经好长时间没有背负这么多的事情了。总想找个机会放松一下，但是总是找不到一个合适的时间。
今天你也就当我是自己倾诉一下吧。我已经好久没说出这么多的话了。真的很累。我也知道我的今后会是什么样子的，以后还会面临着什么，这些东西我都明白和清楚。
至少你今天听了我说了这么多，虽然我感觉这对我以后帮助不大，但是总有那么一个时候我们会感激从前的聆听者。
其实过了那么久。我只是感觉还是那个曾经的人是最让人放下心来的。”
杨娜娜：“其实你能跟我说这么多，我也挺高兴的，我也好久没有跟人这么谈心了。
你知道吧，我的每天学习任务不是学习就是学习。在家人眼里，我好像每天只是一个学习工具。真的。他们只会关心分数。
不会关心我。所以说我才会。更多的时候在关心别人。因为我想知道别人的家庭是什么样子的。别人会不会比我幸福？
比我难过。而你们好像比我幸福，好像又比我难过。我没有进入你们的生活。不知道你们的生活是什么样子的？我是感觉少年时代的我们好像都是这么累的。
每天任务就是学习呀，还有这一切，就没有时间再去插手别的事情。有的时候，其实我真的真的好迷茫！
不知道以后的事情会是什么样子的，不知道我以后会考上什么大学，和什么样的人接触，和什么样的人在一起。我面对怎么样的一个环境？他是今天能够知道你们的故事。
能够知道你们未来面对的比我要肩负的要重要。我庆幸着我今天还停留在高中时代。还能够能坐在这里学习。我的想法也希望你们未来能够更好。
能够说是让我看见你们海上今天一样，这个笑脸吧。不管现在怎么样，现在你们俩开始甜甜蜜蜜的在一起呢，我知道我不应该打扰你们的安静，不应该告诉你们。
但是如果我是一个负责人的同学，我觉得我就要负责任的告诉你，就像一个医生一样说我，我不告诉你，他有还真，
你们的确能够开开心心一段时间。但是到时候呢？突然而来的打击，你们受的住吗？就像医生要负责任的，把病情告诉你们一样。不管你们能不能接受，
看觉他更像是我的一个倾诉者，有的时候，我学习上有不会的东西，他也会告诉我。你知道吧。我真的看不得我身边的人这么下去，吃不下去，不光是对他们的打击。
也是对我的一种打击，你知道吗？我喜欢跟同学在一起，反而不喜欢跟家人在一起。我觉得学校是我的一个家。我的家却不是一个家。我讨厌学习，却喜欢这学习。
他们说我去了学习，无路可走。我不知道我的路在哪。可能我的路只有学习，只有考上大学以后，成为有心情烦烦的工作。可能每个人都是这么度过一辈子的。
有人说这个世界是虚拟的。有人说这个世界其实就是一个人虚露出来的。但是不管这个世界是不是虚构的。
此时此刻我们都还活着。都有一个意识。不管这个世界是什么样的。我们都在活着。不要为了下一步而努力着。
我们总不能每天躺在床上。幻想着自己和这个世界。总要为了未来努力吧！你说呢？有的时候，看一些书的时候，
上面描述着很多很多的东西。描述了这个世界究竟是什么样子的，虚拟的还是真实的。地球的外面是什么？宇宙的外面是什么？
有的人倾诉一辈子。有的人花一辈子时间。他都在研究这个问题。研究宇宙之外的真理。
从没有研究出来他们的一辈子。花在了这个上面。有的人问这到底值不值得？有的人说不值得，有的人说值得。
一辈子能为了一个真理去寻找，去探寻答案。我觉得这很值得，一辈子都爱做自己想要做的事情，一辈子都要探寻自己想要的真理。我觉得他应该很快乐。
应该是死得其所。有人说他什么都不知道。他一辈子都在研究他所谓的真理，一辈子都没有走出他的舒适圈。
一辈子都没有见过大世面。世界之大，我们都应该去看看。时间那么大。总有我们没去过的地方。所以我们没去过的角落，
没探寻的终点。但是我们会因为没有探寻而悲伤难过。从此就再也不动了吗？就再也坚守自己的原地不动了吗？
不是。我们感受到了绝望，却依旧还要每天吃饭，每天睡觉。每个人都想着这个世界可不可以停止的。可不可以停止每天的事情？每天的任务究竟有什么意义？
或者说人生到底有什么意义？或者说哪个人为什么会生病啊，为什么？会穿衣服，会吃饭，会每天走路，要上学，要上班，要每天的忙碌。我每天忙的功名利禄。
她这都是为了什么呢？有的人也是一辈子都在想着有的人只是本本分分的去做好自己手下的事情，总有一天什么约会终止的。意外。和终止哪个先到来？谁也不知道。
其实有一次我猜测这个世界其实就像是一场游戏。顺顺利利终止生命的人就是本场游戏的玩家。有些人呢中途发生了意外车祸或者别的意外。都是提前输掉了这场游戏。
并且被赶出了这个游戏。如果说生命是这场游戏，那我们呢？就是这场游戏的执行者。和那个要玩儿这场游戏的事。
输掉的人。就这样输掉了。终结了自己生命的人才是最后的胜利者。我们现在是什么？
不知道……
我说的对不对，我也不知道。或许我说的就是真的呢。有的人费尽一生探寻真理，探寻生命的奥秘。一辈子都没有探寻到，
一辈子都不知道自己在干什么。或者说他真的挺累的，一辈子什么都得不到，别人只会认为他是一个疯子。至于谁是疯子。
谁又知道呢，谁被蒙在鼓里，谁是那个傻子，谁是那个小丑，谁又知道呢。我们谁都不知道。到底是谁说错了。
是疯子说错了，还是正常人说错了？或者说疯子才是那个正常人，正常人才是那个疯子。我们谁都不明白这个道理。
谁都无力去证明，可是为什么要证明呢？也不知道，这又是我每天烦恼的原因。穷人就说了，你可能也会说。
那就不要再想了吧，想一些正常的事情。直接跟我们都没有关系的。
不用每天想那么多。但是我每天喝拼命专业学习的时候，看着那些书，看着书里的知识，我忍不住去探寻。这就是学习好的职业病了”