……
啊，今天是“525我爱我”吗？有时候真搞不明白为什么要设立这么多无用的节日，只要每个人都对世界抱有善意，那样的事情可能会发生吗？（笑）好了，毕竟是节日，还是讲讲关于我自己的故事吧。
……当然，这不是一个十分幸福的故事，我也不是一个幸福的孩子。
至少和大部分人对比起来不是。
世界上从来没有无缘无故的爱，只有无缘无故的恨。
就像我，对我的父母一样。
忘了是谁，对我说，我的父母是一对亲生兄妹……
……
直到今天我也不明白，为什么两个人已经是一对关系很好的兄妹的，已经做了家人甚至是朋友，为什么还要再加上恋人这样的身份？
我不明白，始终不明白。
我回去问爸爸妈妈，是不是真的。我多希望他们告诉我一句，“不是是他们胡说的”，可是他们，承认了这件事。
“我们始终觉得只要两个人互相相爱，血缘和性别都没有任何的关系。”
……
这是一个尴尬的时代，法律不严重禁止近亲通婚，但同时，没有研究出来治疗遗传性疾病的特效药。
就是拿我这样的孩子做牺牲品的时代。
“你们为什么要结婚！？为什么要生下我？让我在这样一个不正常的家庭长大？”
我和家人爆发了一次十分严重的争吵。
“你没资格管我们，不管怎么样，你出生了就是出生了，就是这样！”
“当我们很想生你是不是？知不知道你出生之后为了给你办上户口我和你妈废了多少心？”
我的父母没有结婚。虽然法律不严重禁止近亲通婚，但剥夺了他们领结婚证的权利。
所以我……只能算是个没结婚的男人的孩子吧……
“那为什么一定是我被生下来的？？为什么一定要让我有这种让人一看就能确定的特征的孩子出生？”
“闭嘴！现在，该干什么干什么去！别来烦我！”
很长的一段时间，我都在怨恨着我遇到的所有人，所有事，所有的、各种各样的不管是不是因为我的白化病造成的各种各样的结果。
别学我哦，那种感觉，很难受。
就像自己明明什么道理都懂，但就是不愿意相信这些事情的感觉。
我也……很痛苦。
别急着骂我，几万年前的人都知道未经他人苦莫劝他人善的道理，更何况现在的人呢？
没有人会懂得不能在阳光下和其他人一样随风奔跑的感觉，没有人会懂。
只有我，只有我必须承受着这些……但是为什么呢，为什么，必须是我呢……
沐浴在阳光下的人，又怎么会懂我这种阴沟里的老鼠的感受？
不明白，你们全都不明白。
我曾经以为不会有像我一样可怜的孩子了，随着年龄的增长心智的成熟，我渐渐明白了无法决定自己的出身，也无法选择自己的父母这个简单的事情。
接受这些事情，需要时间。
当时我还太小了，忘了是谁，告诉我，为什么偏偏要怨恨这个世界呢，这样并没有什么用，第二天不还是要面对这个阴暗的世界。
和对其他人一样，我十分不屑的告诉他，你有什么理由让我懂你？
他说，我们其实是一类人。
其他的我早就已经记不清了，但我记得他摘掉了头上的帽子，露出了下面的白发和白色眼睛。
“你……也是白化病吗？”
“我们其实一直都一样，只不过我选择隐藏我的特征来保证自己和别人一样而已。满怀怨恨并没有用，我们应该做的是去尽力怀着温柔的情感，去爱去善待这个世界。”
我知道，我都知道。
但从我的同类嘴里说出来这句话，好像没有那么的让人讨厌了。
我也在尽力的去爱这个世界，去温柔的对待每一个人，去隐藏那些不必要的情绪，去尽力做个好人。
对着每一个人都带着微笑，希望他们可以喜欢上我，让我能像一个正常人一样的生活。
但……歧视的眼光从来不会因为我变好了就停止，反而会因为我的改变，而对我施加更大的而已。
“你看他，又在装好人了，不就是长得雌雄莫辨点了吗，怎么那么多人都喜欢他。伪娘，怎么不去穿裙子呢。”
大概我确实长得有点雌雄莫辨吧，不过那是因为他们自己不好看才会来说我的吧？
一定是的吧？
我从来不觉得长得雌雄莫辨是一件让人难受的事情，至少可以说明我是个长得漂亮的男孩子，不是吗？
便顺理成章的留起了半长的头发。
我不会再一直想着别人了，也不会一直像过去那么在意别人的眼光了。
但……有些人就是闲的喜欢没事找事呢。
他们说我少白头，留长头发，不要脸，装娘，装可怜。我全都当没听见了。
但……那天放学，我被不少人拦住了。
他们说，你不是想和其他正常人一样过正常的生活吗？那为什么不把头发染黑？
还没等我回应，他们把我按在地上，拿起染发剂就往我的头上染。
“哼……看老子给你染个阴阳头！看你以后还怎么见人？”
他们确实这么做的，我的头发变成了一半黑一半白的样子。
我想哭，但没有用，因为没人会把我揉在怀里安慰，我只能自己坚强，去找机会报复回去。
我不敢用魔法教训他们，因为这是违法行为。
我找到理发店，拿钱让他们把我黑色那一半的头发染回白色，可能看我是白化病好欺负吧，专门少染了那么一缕头发。
我仔细看看，居然还挺好看的，就像挑染一样。
从此之后，我就留下了那一缕挑染一样的头发，并且一直在继续的染，让他永远都是黑色，来提醒我那天发生的事情，也在提醒我不要再妄想过正常人的日子。
但我依旧愿意做一个温柔善良的孩子，至少现在是。