回来
此后的某一天里，我有一条牛仔短裤找不到了，便想一定是在他那儿换的，没拿来，就想去拿来。其实我自己都明白，自己并不是要去拿什么牛仔短裤的，这仅仅是给自己找个回他那儿看看的借口。那天又正好是星期天，所以想去就去了。
可到了那屋里看了看，感觉他这次走得比以往几次都要匆忙。茶几没擦，上面还有一些饼干灰粒和一小张包装纸。沙发上的被子也没叠，依旧像起床时那样乱乱的堆在那儿，更没像那次一样用报纸盖着，所以满是灰尘，估计回来后都不能再盖了。不过现在已经不要盖那么厚的被子了，早该换成薄的了。垃圾桶也没倒，而且垃圾桶里面好像还有个什么瓶子，像是个啤酒瓶。
忙走过去看仔细。果然是个啤酒瓶。怎么会有啤酒瓶，他不是都不喝酒了吗？还说为了当年那件事而戒的，连啤酒都不喝了。那就是他哪天带着什么朋友来过这里？但他好像只有大诚这么一个朋友，而且那几天他都在加班。莫非就是那晚有什么人来过？不，肯定没有，一定是这个没一点出息的，因为我跟他吵架，还说了那么多那么难听的话，甚至还提出了分手，所以自个儿在这借酒消愁呢。真正的这人这么怎么没出息哪？这点事也值得他借酒消愁？
想着我眼泪就下来了，可能我自己说着，不觉得有什么，可在他听来呢？何况他自卑，总觉得配不上我，当然别人也这么认为。我忽然觉得自己不能离开他，离开他等于毁了他。他本来已经放弃了，不再抱希望了。是我又给了他希望，可我又亲手扼杀了他的希望。不，我不能做这样一个“杀手”的。
我蹲在那里拿起那个瓶子呆呆的望着它，视线是模糊的。心里很想听听他的声音，还想告诉他自己是爱他的，永远不会离开他的，也不会跟他分手的。我甚至还想起了他的拥抱和他的吻。既而又后悔那天不该那么对他，害得他戒了几年的酒，又喝上了。虽然那酒是啤酒，但也足以看出他那晚是怎样的一种心情了。其实现在想想自己那天也确实有点无理取闹吧？他不过就是顺路搭了一下一个女同事，还是他们上司的老婆，我就那样，之后还打了他，又说那些狠话，甚至还提到了分手什么的。其实我脑子当时也是被气糊涂了，不知道自己在说什么。可他也是，又不说他第二天要去出差，只一味的让我回来吃鸡肉，最后甚至当着别人的面那样。叫我怎么办嘛？
想到这我又不由得埋怨起他来了。唉，还是没打了，等会儿又不知道哪句话中不中听或是顺不顺气，别又跟他吵起来了。还是等他回来后，好好跟他说说好话、撒撒娇好了，保管他消气！这垃圾也该倒掉了，这屋子也要打扫一下的。
想着便很随意的抬头望了望这间不太整洁的屋子，边站起身来，可望着望着就有些恼怒起来了，觉得他这人也太没出息、太过脆弱了吧？就这么一点事便把自己住的窝弄成这样，也不收拾一下，真正的跟个女人似的，甚至比有的女人还脆弱，还经不起打击、挫折，还弱不禁风的。都不知道他到底是不是男人？又哪一点吸引我呢？哎，还不知道厨房里是一片什么狼藉呢？
想到这就向厨房走去。果然，灶台上，本来雪白的瓷砖被他弄得脏兮兮的，上面还掉了几根长短不一的粉条，早就干了硬了，拔都拔不掉。那锅里更是有点惨不忍睹，那天连做炒粉的锅都没洗过，又都十几天了，所以生了一层厚厚的黄锈，估计用那种铁丝擦，一时半会都难以完全擦掉。厨房里的垃圾框也是满满当当的。厕所也很脏，甚至里面的塑胶桶里还泡着他那天换下来的衣服和裤子。
我决定不帮他收拾了，等他回来自己收拾吧，弄成这样，让我来帮他收拾，没门！就当我没回来过吧。我这样想着，便气愤的走出来了。径直来到衣柜边找自己的东西去了。果然那条牛仔短裤在里面挂着，忙拿出来，还看见了那条被撑破了的裙子。想着反正这也没什么用处了，就拿去作裁剪的布料好了，这总比报纸好吧？！本想就将两件东西塞进挎包里的，省得手里再拿个什么的。但那裙子因为是柔软的，用手捏拢捏拢，倒还可以勉强能塞进去，可那硬硬的牛仔裤是无论如何都不能的，虽然它是那种超短裤，再者也没有空间了，裙子塞进去之后，就撑得拉不上拉链了。于是又只好找了个塑料袋来，把短裤放在里面，裙子也从包里抽出来放到袋里，随后打了个深结，便用手指钩着，另一只手拉了一下挎包的带子，拿起刚才一进来就扔在茶几上的钥匙就往门口走去。
真的，我一刻都不想呆在这个脏兮兮的屋子里了，可脑海里又不由自主的浮现出在这屋子里所发生的一切，还是忍不住回畔一下，因为我的初恋应该说是到了这里以后才正式开始的。他曾在这里对我海誓山盟过！我也对他誓言旦旦过！我心里依然在想着他。我相信他心里也依然装着我的，何况他说他已经等了我十年了，总不会这么快就烦了吧？然而我们为什么都那么轻易而轻率的说出“分手”字眼来呢？也许初恋就是这样没有结果的吧？若想开花结果是需要很多考验的，而我们第一个考验都经不起。
想着我已经走出了楼里，在小区操场上，正往门口走。他那辆摩托车依然放在原来的位子上。我猜想那后备箱里，依然放着那个从垃圾箱里捡出来的餐盒，而且肯定还是那样，没洗过的。我想着便鄙视的走过去。
三天后，他来电话说他明天回来，晚上的火车。说完又说：“没事吧？没事我就挂喽，你自己小心点啊！”
但我却仍旧先于他挂断了。可挂断之后又后悔没有像以往那样嘱咐他一声“路上小心点啊！”当然他的声音也没有以往的兴奋，甚至还有些沮丧吧？但第二天我却渴望见到他，尽管一想到那天在他屋里的见闻就很呕心，甚至有点鄙视他这人的心胸，觉得他这人本来就不怎么样，心胸还这么狭隘。觉得放弃也没什么可惜的吧？可想起这两三个月来他给自己的感觉是那么快乐！那么幸福和美好！自己又那么不舍，那么不想放弃，那么想继续拥有那种感觉啊！
然而那一整天他都没有出现，也没有一个电话。