所以，我能理解云栖久的自卑，却做不到感同身受。
我以为,我能治愈她。
后来才发现,她那种渗入骨子里的自卑敏感,远不是几句简单的鼓励，就能根除的。
冰冻三尺非一日之寒。
我跟她在一起的时间，还是太短,别说治本了,连治标都难。
和她暂时分开的那段时间里，我的生活日夜颠倒，混乱无序。
她发给我的消息,我全都有看。
只是,我真的不知道该如何回复她。
我不知道现在这种乱糟糟的日子，什么时候才能结束；
不知道安眠药该吃多少颗,才能安稳地一觉到天亮；
不知道她愿不愿意陪我抛下所有,当一对懦弱的逃兵……
“好想彻底结束这一切。”
这句话，我编辑了无数次,却没哪一次,能下定决心发送给她。
后来，我们经历了一场网暴。
声势浩大，远不是学校论坛那种小打小闹可比拟的。
如果说“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”，那么……这个寒冷的隆冬，未免太过漫长。
最后,我爸还是走了,留下一堆烂摊子给我这个“孤儿”收拾。
在德国,我接到了云栖久的来电。
在她开口之前，我天真地想着，她是不是来找我兑现和她结婚的承诺的。
如果真是这样，我保证二话不说，立马赶回去和她扯证——
在这么糟糕的日子里，我迫切希望，能出现一桩好事，冲冲我的霉运。
可现实毫不留情地泼了我一盆冷水。
她开口，声音平稳冷淡：“许苏白，我不想陪你了。”
开门见山，单刀直入。
我曾令她满心欢喜，笑靥如花。
然而现在，我能带给她什么？
我惆怅惘然，不知所措。
我们还是分手了，尽管我并不想承认。
我给自己放了个长假，回国找她，把我们曾经去过的地方，重游一遍。
云栖久是个很好懂的人，就连密码都不会设置得太复杂，用的几乎全是数字，如果非得加点字母符号的话，她只会在密码开头加个大写的“X”。
但，这么好懂的一个人，现在却特别懂得躲猫猫。
我找不到她，也找不回了。
我想起那天夜里，我说“云六三，你陪我”时，她的沉默。
原来那不是默认，而是她没办法予以肯定的答复。
我恨她，更恨我自己。
我们分手的消息，一传十，十传百。
让多少看戏的人一语成谶，大大满足了他们“未卜先知”的心理。
我问余灯，她是怎么走出失恋的。
余灯连开了几瓶酒，问我，喝不喝。
那一晚，我跟余灯、乔陆三个人，喝得烂醉。
醉生梦死，迷离惝恍之际，我悲哀地认清了一个事实——
但凡是我想紧紧抓牢的，我全都抓不住。
我半开玩笑半认真地问乔陆，哪里的寺庙还收和尚？
乔陆被我吓了一跳，叫我别想不开。
于是，乔陆给我看出家应具备的基本条件，劝我：“哥，出家没那么容易，你别乱来！”
嗯，出家的确不容易。
可这不影响我去寺庙静心礼佛。
我习惯了严于律己，再怎么丧，也绝不可能停下脚步，放任自己堕落下去。
和云栖久分手的那几年，我维持着原有的生活节奏，每天都过得充实忙碌，就好像我的生命中，从未出现过她这个人一样。
当然，这只是“好像”。
余灯是个喜欢发朋友圈动态的人。
我经常能在她的动态里，看到与云栖久相关的细枝末节。
她看起来过得很好。
硕士毕业顺利，工作也顺利。
要说还差点什么，大概是她身旁的位置空荡荡的，没有我，继我之后，也没有其他人。
关于她成为战地记者一事，乔陆跟余灯都有点不可置信。
而我却一点儿都不意外。
云栖久本来就是这样的一个人。
她只是长得乖，还经常自我洗脑，以为自己真是一个“乖宝宝”而已。
只要给她一个机会，其实她也能玩得很疯很野。
否则，她当初不可能会跟我在一起。
和她分手后的第四年，我收到了一条匿名短信，只简简单单地用中文写了“对不起”三个字。
我当时没反应过来，还是经余灯一提醒，才知道，这条短信是云栖久发给我的。
如果不是这条短信，这辈子，我跟她大概率就会像现在这样，明明还耿耿于怀，却又各过各的。
她一个女孩子，都愿意跨过四年的罅隙，给我台阶下了，我堂堂一个大老爷们儿也不好再拿乔。
我头脑一热，什么都没多想，连夜动身，准备前往卡伦库找她。
卡伦库说大不大，说小也不小。
我很幸运，没多费工夫就遇见了她。
我们在异国他乡重逢。
眼神交汇的刹那，有时隔多年的恍惚，还有不敢外露的、念念不忘的心动。
当时，我裹得密不透风的。
我们曾那么亲密无间地在一起，她肯定能从我身上看到熟悉的影子。
但她肯定没想到，我竟然真的会来找她。
如果你真的很想很想去见某个人，别管什么天气好不好，距离远不远，有没有时间和精力……
在见到那个人的瞬间，你只会觉得，什么都是值得的。
久别重逢，她看起来跟以前并没有太大的变化，但她又确实变了一点。
跟人相处时，她的表现终于不再那么拘谨局促，而是落落大方；看人时，她那双晶亮的眼，也多了一丝精明睿智。
这是她用自己的实际行动换来的自信和底气。
在这世上，只有她才能救赎她自己。
从我初次听到她说她不喜欢渣男开始，我发现她特别喜欢用撒谎来掩饰内心的慌乱和卑怯。
直到现在，她也没改掉这个习惯。
面对追求者，她亮出无名指上的婚戒，跟人说，她已经结婚。
我不小心撞见这一幕，只觉得搞笑。