可能真的有些喜欢他，以至于我根本不敢迈出第一步。虽然我在男人这方面从未失手，那是因为我从未在乎结果，我怕我往前一步是我的错误，是我的错觉。
不知道从什么时候开始我再也没有与人相处的能力，没有正常的思维去思考别人，不是别人放弃我，而是我自己放弃自己。我觉得我一定是失去一切的性格。
我经常无缘无故看手机等他信息，他只有时时刻刻联系我，才能真情实感到他的存在。
周末约定去看新出的电影，我醒的很早，洗澡敷面膜，面膜是我昨天去商场买的，开始搭配衣服，化妆，我很少化妆，所以画了一遍又一遍，前前后后一共五个小时，梁夜杂志的妆容都没我浪费时间。
坐在地毯等待，中途饿的时候又不敢吃饭，怕和他出去吃饭显得没有胃口，我把西游记看了不知道几集后，幻想张开胳膊抱抱他，然后什么都不干，我只是想见见他。
他发消息来最终确定不能赴约，他忙到甚至没有时间道歉，来到厕所偷偷给我打了电话，我能听见厕所外面嘈杂的声音。
道理我全部理解，要出门突然被领导叫回去，以为一会儿就结束谁知道一天都不能结束。
确定不能一起看电影后，我一个人到电影院把电影看完，不知不觉走到许之工作的地方，他真的在忙碌，我远远的看着，失落，不仅仅是失落。
他似乎瞧见我，向我跑过来“小夜怎么来了？”
“闲的无聊呗，你今天既然来不了，为什么不提前给我说，你给我说一声就可以，为什么一直让我等，你整我？”
“对不起，小夜，我本来以为一会儿就结束，我并不想破坏这次，但是我也没有想到。”
“没有时间为什么约我，我今天化了妆，然后在家等，从早上等到晚上。”
“我们小夜不化妆也很漂亮。”
“漂亮你妈。”我的声音太过于粗鲁也太大，引得周围人，一个穿着西装的女生拔刀相助“这位小姐你说话也不用这么过分，就算你是他的女友，也不应该骂人，我们都是被叫来加班的，我已经在回老家的路上，都是打工人谁都不容易。许之过来以后一直看手表，他心里也很着急，你以为谁都和你一样闲，我知道你家有钱，但是你也要尊重别人的人格，要不然也不会有人尊重你。”
许之着急就差捂住同事的嘴，我能看出他的着急，他的无奈，还有对我深深的无力。
看了看周围，他似乎人缘很好，而我像一个杀人犯，他们把孩子保护在身后。
其实我从来没有和男朋友吵过架，从梅雨开始就没有吵过架，我以为我会和许之大吵一架然后他过来安慰，哄我，可我错了，我是兰夜，我又不是一般女孩子。他不能赴约的时候我盯着短短几个字，把自己气哭。
我肆无忌惮的时代已经过去，这是不属于我的时间，可是我的时代养成我的小脾气，我记得我爸生病以后，经常把我气哭，我不敢在他面前哭，我知道这一次他真的不会哄我。他和梁夜头也不回走的时候，我很想发脾气扔东西质问他为什么不要我，可我没有，我已经彻底失去他。当我妈把开水泼进我眼睛里，我很想问她又不是我的错，我是你亲生的，这么伤害我你不心疼吗？那些话我也没有问，因为我不敢知道答案。
再也没有人容忍我的任性。
时至今日，我站在这里，站在许之的对立面，我想告诉他的同事不需要你狗拿耗子多管闲事，可我知道这么做的下场是什么，许之会说兰夜，你过分了。
我难受的头痛，我不知道怎么收拾这场残局才能让在场的每一位看起来不这么尴尬，我挠了挠头说道“对不起，刚才失控了。”
许之几乎痛苦看着我，我看着他想起我的变态，我知道自己陷入一种极端，一种高中时候和梅雨在一起的极端，一种被家庭背叛而疯狂转移的旋涡，想从别人身上证明我存在即极端。
这一瞬我明白我不喜欢许之，我不喜欢任何人，我最爱的只有我自己，只想让别人带给自己快乐和满足而忽略别人的需求，我带给梅雨痛苦，带给许之左右为难的痛苦。
当我想到梅雨的时候我忽然又意识到我最吸引乐手，我怎么忘了，许之也是乐手，他对我的爱是因为我像梁夜，那是他的音乐信仰。
很想问一句如果我不像梁夜，如果我没有一点音乐天赋你会不会喜欢我，不对，他从来没有说过喜欢我。
“对不起，对不起，对不起。”我一直在道歉，我为许之道歉，也为给他们带来麻烦道歉。
我为什么要存在，我的存在是别人的劫难，如果没有我梁夜不会痛苦那么多年，我爸想起和梁夜错过的那些年会不会恨我，一定是恨我的，要不然我们见面都是一言不发，梁夜今天残缺的身体都是我造成的。如果不是我的存在，许之应该在努力工作，偷偷做着自己喜欢的事情，而不是现在左右为难。
他给我发了几十条微信发现我并没有理睬后我们就彻底失去联系。