閒暇時，我偶爾會從書海中探出頭來，看看外面的世界，期許着浪漫的愛情，我一直在心裏告訴自己，等我畢業了，一定要談一場轟轟烈烈的戀愛，讓我的十八歲沒有遺憾。
2014年6月9日，我終於結束了高考的最後一場考試，離開時噴泉晶瑩的水花在陽光的照射下反射出鑽石般的光芒，合歡花絨絨的朵兒像一個個繡球掛在枝頭。
我和他第一次見面是在大學開學後的第一次班會上，他是代理班長，負責主持會議。那天他唱了一首小情歌，我就坐在臺下，默默的聽着。這並不是我第一次聽他唱歌，實際上在開學前的班羣裏，他就唱過好幾次歌，他的聲音很好聽，淡淡的帶着幾分傷感。
聽說，他叫王子，他的父親是一個大明星，也是著名的唱跳俱佳的某個組合的隊長，那時候，我就一直很期待，想象着他是個什麼樣的人。的確，他跟想象中一樣，很陽光，很自信，喜歡唱歌，雖然還沒帥到男神級別，卻第一次讓我有心動的感覺。喜歡他漸漸成了一種習慣，習慣了仰望的我卻從不敢向任何人吐露這份感情。
暗戀真的很苦澀，每當看着他的身影消失在轉角，我都不得不告訴自己有些幻想只能是幻想，就算他站在我面前，我們的距離都是那麼遙不可及。加入了學生會後，他變得很忙碌，爲了多一點時間能夠看到他，我自願的代替班上同學去參加方隊的練習，她們都笑我傻，這樣的暗戀沒有結局，我笑了笑，我知道，也不奢求，只要這樣就好。
那次班上拍微電影，我作爲編劇，帶着幾分私心，選了他作爲電影的男主，拍攝的時候，我一直坐在一邊看着，說是從旁指導，我只是個旁觀者，很多人都說劇本中的那個男生跟他真的很像，那部劇本我寫了三天的時間講述了一個平凡女孩逐愛的故事，他們問我爲什麼沒有在故事的結尾讓她們在一起，我苦笑爲什麼要讓他們在一起呢。
因爲小說上都是這樣的啊，回答的如此理所當然，而我啞然。這就是理想與現實的差距吧，灰姑娘有很多，可是能夠成爲公主的卻寥寥無幾。小時候，我常常想着有一天能夠褪去平凡的外套，遇到一個酷帥的王子，然後他也愛上了你，結局總是美好的。合上書，卻是赤裸裸的現實擺在面前。
有的時候真的好想就這樣活在想象中的故事裏，至少我能心存一點小小的希望，有一天我的真心也能夠打動他。
然而我看到的，看到心目中的王子摟着他心目中的公主，甜甜蜜蜜的不知道說着什麼，在宿舍外膩膩歪歪大半天，站在陽臺上的我默默看着這一切，心裏澀澀的，我苦笑，你有什麼資格不開心。
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他或許從來就沒有在乎過你的感受，也不知道你的深情，你這個傻瓜。儘管這樣罵自己，我還是在泥潭中越陷越深，久久的盯着那個女孩的照片，她到底哪裏吸引人呢，可愛，萌萌噠，他喜歡這樣的女孩子麼。
我試圖改變自己，讓自己有一點點像她，紮上粉粉的蝴蝶結，嫩嫩的蓬蓬裙，在鏡子前反反覆覆的看上好多遍，卻又不敢在人前出現。
他多看一眼，我都會心花怒放好久，可是他的眼神從來都不會在我的身上停留太久，因爲他的心裏有她。
我傻傻的改變彷彿成了一個笑柄，終於，閨蜜再也看不下去了。
大雨天，她的一巴掌把站在雨中淋了半天雨固執不肯回去的我打醒了：“他的眼中從來就沒有過你，你這樣的付出有什麼意義，你這個笨蛋，傷害自己，他也不會在乎，心痛的是我們這些在乎你的人。”
後來，他成了幻影，我也遇到了另一個男孩，他的好兄弟，很巧的是，他們有同樣的姓氏，同樣迷人的歌聲，同樣帥氣的外表，卻是不一樣的性格。
我認真的和他在一起，努力的熟悉四個人的世界，只是，那種無奈和不甘成爲了一種蝕骨的毒藥，或許我從未真的在乎過他對我的愛，更多的是對於得不到的痛。
那時候的我們太年輕，太天真，太容易被感動，只是小小的一件事，淡淡的一句話，便這樣輕易的淪陷了，彷彿只是因爲這樣一個人的存在，就像擁有了全世界，但是現實卻總是在你安逸的快要忘了自己的時候，給你重重一擊，讓你知道什麼是真實。那時候的我們太單純，把愛情幻想的太美，把誓言想的太輕，我們期待着，憧憬着，卻讓匆匆成了一場無望的追尋，即使那一刻是真誠的，這份真卻成不了永恆，青春鬥不過歲月，愛情，諾言也鬥不過現實。於是我們選擇了匆匆，選擇了遺忘。
他，她，所有的故事，那時所有的美好，都只停留在那一刻，那是的我太傻，太敏感，之因爲他的一句話，他的一個微笑，心裏的甜蜜就像是浸在蜜缸中，我以爲那就是愛情，你的喜怒哀樂都跟那個人的一切掛上了鉤。
可是越是陷得深，到最後的失望就越重。現在偶爾想到當初那個羞澀的低着頭，爲一句玩笑話執着許久的傻傻女孩，嘴角流露出的笑意，是苦澀，也是自嘲。當我們過了幻想的年紀，不再憧憬，不再犯傻，不再真純，看到的這個世界是否還有希望還有快樂。
僵硬而麻木的活着，我們究竟是爲了什麼。
當我奔跑在操場，任淚珠隨風而飄遠，再也跑不動時，我任性的跪地大哭，發泄內心所有的委屈和不快，我對着沒有星星的黑幕大叫：“對不起，我不再愛你了，我們分手吧，我會祝你幸福，對不起。”
那大概就是我們愛過，恨過，痛過的青春。