飄天文學 > 我的極品美女總裁殷然 >第五百零五章瀰漫空氣
    也許是因爲即將要面對的就是離別,剛剛打鬧積攢的那點兒興奮在轉瞬間就已經煙消雲散了。情不自禁的,我伸手去摸煙盒。

    “少抽點兒吧抽多了對身體不好的。”何可阻止着我。“你看你辦公室,全是煙味,都是煙盒。”

    “沒事兒很感謝你陪我過了今天,還陪了我這麼久”彈了下菸灰,這番表達有些惆悵。

    “說真的,小洛,我覺得我們之間已經是不可能了,做什麼都沒有什麼意思,萬一讓她的家人發現了,對誰都沒有好處的。”

    “我看出來了,但我真的對不起你,我們已經認識那麼久了,從你那次哭着對我說不要我讓你離開的時候,我就知道我們註定要纏在一起。”那些往昔重新映入我們的腦海。

    “其實一直到現在我都耿耿於懷,我讓你失望了很多次了。”扔掉菸頭,我把藏在心裏的話簡單而又明瞭的說了出來。

    “我爲什麼失望”何可有些不解。

    “因爲我。無論在什麼時候,什麼也沒有或者是最困難,你都能這樣對我,我真的很感動,但說真的,那個時候我的私心告訴我我和你有着太多的不可能。不管怎樣,最終是我辜負了你。”

    “嗯我覺得啊,爲你付出的女人那麼多,你哪都能要了呀你還是好好對林總呀。”我的話讓混合可又想起了那些往事。

    這是我真誠的話,但同樣是因爲這真誠的話,讓自己在這一瞬間覺得自己真的不是東西,一次次的辜負愛自己的人,一次次的揮霍着別人對自己的愛和託付,這實在是有些說不過去。

    “咱們兩個人最大的不同在於,我是做得多,說的少,而你則是考慮的太多了。自己愛的人幸福,自己就幸福,你難道不覺得麼”何可的話很簡單,但卻像鞭子一樣抽打在我的身上,或者說何可終於看清了我的致命處,且最後的那句話已經是給我留足了面子了。

    一直以來都標榜自己是一個做事滴水不漏的心細男人,卻沒有想到恰恰是這個自己認爲的缺點變成了阻礙一切的根源,一時間我無言以對。

    沉默代表着承認,也代表着我的自責,更代表着我的悔恨。

    “唉”我長長的嘆了口氣,眼淚快要下來了,但又不想在何可面前哭,因爲我找不到流淚的理由。同樣又是沉默。

    “何可,你恨我麼”說完,我又後悔了。

    明擺着的事情,如果換做是一個一般的女孩子,遇到這樣一個優柔寡斷而又負心的男人,怎麼可能不去恨他呢

    但何可的回答我已經知道了,她說的是不,而且還有一句爲什麼要恨你呢這一切都是我自願的,我愛你與你無關。

    如果何可說恨我的話,也許換做任何一個還有點良心的人來說心裏還會好受一點,但恰恰何可就是這樣一個寧願自己承受也不輕易說出恨的女孩兒讓自己在這一刻背上了一個大大的包袱,一個永遠也放不下的包袱。我攬過何可,吻她,何可配合的閉上了眼睛。

    這一刻,我真想讓自己走進地獄去接受懲罰,因爲那種自責和後悔已經把自己折磨到連死都擺脫不了的地步了。

    可,我該怎麼才能讓何可感受到呢

    讓何可感受到又能怎樣呢

    她伸過橄欖枝的時候,那種矜持和害羞早已經被她對我的愛淹沒進了海底。自私是最根本的原因,也是最形象的代言。

    如果不是經歷這樣一場感情的洗禮和愛情的考驗,也許我還沒有意識到自己是這樣一個男人,原本自己最最看不起的角色恰恰是由自己在真實中扮演着,而且惟妙惟肖,活靈活現,亦或許,我應該感謝上天給我安排的是何可這樣一個大度而又真情的女孩子,這樣才得以讓自己把自私男人與生俱來的那種齷齪和陰暗再一次的搬上現實的舞臺,讓這個情感世界多一具可惡的行屍走肉。

    我帶給何可的只有灰色和黑暗。不只是何可,我帶給她們包括林夕的,也全都是灰色和黑暗,我是一個不稱職的人。

    何可還是說了這句話:“這幾天我很開心,也很幸福,我知道在你心裏,還是有點分量的。這就足夠了,以後,我們還是朋友,還是同事,至於像這幾天的曖昧,就當做一場夢吧。但願沉醉其中不再醒來,我愛你。再見。”

    我知道這樣的曖昧關係,總不會長久的,只因爲魔女深入我骨髓,沒有了她,我成了行屍走肉。可是。一旦想到魔女身後那重如山的壓力,我又全身無力的真個身子軟了下去,人已經被壓到了崩潰。

    候車亭把路燈遮出了一個小小的陰影,遠遠的何可就在那個陰影下靜靜地佇立着,對面來車的燈光將她的身影完整的勾勒出來,那麼美,也那麼讓人心痛。我走下車,斜斜的倚在車門上,靜靜地欣賞着這個畫面。

    那個完整而又美麗的輪廓剛剛在我的心中定格的時候,也許還有一絲不捨吧,何可走之前還偷偷的往這邊看了一眼,似乎是在確定我的存在。

    雖然這個場景對我來說是無比殘酷的,但能夠讓何可多在我的腦海裏出現一秒的誘惑力還是戰勝了那種殘酷。我點燃了煙盒裏最後的一支菸,倚在門上靜靜地抽完。

    腦子裏一片空白,不知道自己在此時此刻應該有一些什麼樣的感慨。只知道自己剛剛經歷了一場並不願意經歷和接受的離別,酸酸楚楚的感受無法描繪。

    這個城市並不屬於我,現在自己才真正的意識到。原本醉心於那座美麗的橋,更癡心於那座承載着我和魔女太多歡樂和幸福的接道,而在這個城市的很多角落裏,我被自己的所作所爲毫無懸念的遺忘了。車水馬龍的大街上我感受不到這個城市都能感受到的溫暖和親切。

    很想到那幾條街道和那些酒店的門前呆一會兒。

    我發動了車子。我去了那幾條街,一回頭,發現。那個熟悉的街口已經不在。魔女,我心好疼

    人在寂寞的時候,就很想有人陪,我已經找不到合適的人陪我。我只能像魔女一樣,回家。又回到了老家。

    我打了電話給父親,父親坐在門口,等我回家。父親是一個很嚴厲的人,嚴厲到我從小不算是很頑皮都天天捱揍的地步。當然,他也是一個很受人尊敬的人,從小我們兄妹都很怕他,因爲我們的家教很嚴。

    當然是因爲我的調皮才捱揍的,妹妹們很乖,也比我討他喜歡。天氣有些悶熱,頭頂的風扇不快不慢的轉着,父親坐在我的對面,我專注着手機上,沒有注意父親的表情。

    終於,父親拿起遙控器關上了旁邊的電視。


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