如果不是這場大病，我想我還是那個爭強好勝，心比天高的自己。如果不是這次痛楚，我想我還是那個自以爲是的自己。如果不是這場劫難，我想我還是那個不懂得珍惜的自己。
這次手術，是我平生最恐怖的一次經歷，最可怕的一次噩夢。手術之前，擔心自己無法挺過來，甚至寫下了遺書。這或許是二十八年來我覺得最可笑的一件事，那個從小到大什麼都要爭強好勝的自己，第一次猶豫了，對自己的未來也開始不自信了。
手術之前，醫生跟我說手術很大，風險也比較高，希望家屬能過來。那一刻，我想了很多，也許這是我人生中最大的一個檻，對於從小就怕疼的我來說，可能要面臨前所未有的疼痛。
我甚至在想，死亡是怎樣一種感覺。或者世上到底有沒有輪迴，或者或者。
早上八點進手術室，打了麻藥之後，半分鐘就昏迷過去。醒來的時候已經晚上六點半，醫生說手術做完了，比較成功。但是麻藥的效果實在太厲害，我又昏睡過去，再醒來的時候已經是早上點。只是此時的情況比較嚴重，我被送進了icu，醫生打了胰島素我能感覺到自己的心臟快的似乎要跳出來一般。因爲icu一天花費七八千，我的潛意識告訴自己，一定要戰勝自己，一定要快點出去。
因爲取髂骨實在太疼，以致我感覺我的右腿已經不屬於自己。我大腦想讓它動，可是它一點反應也沒有。然後是不斷的噩夢，不斷地夢見自己死去，不斷地夢見有一男一女兩個人叫我跟他們走。雙眼合上，天花板上全是小人，滿滿的幻覺。
疼痛，難受，折磨，幻覺，折磨的我幾乎崩潰，醫生打了三針嗎啡仍然無法止痛，醫生說再打下去可能會上癮，必須靠意志。我強忍着劇痛，最後堅持了下來。
那段時間，我每天從早上九點打針到晚上八點，以致手上沒有好血管了打腳，真不是人過的日子。只是，那段時間，老婆一直不離不棄的陪在我身邊，獨自照顧我，每每想起此事，我心中難免一陣感嘆。有時我在想，若此生我是遇到的其他女子，我遭此大難，或許早就棄我而去跑了吧。雖然時常抱怨你反應慢，但是我知道，當愛情變成親情，一切盡在不言中。
我曾是一個心比天高的人，一個自尊心比什麼都強的人。但我看到腹部近三十公分的傷口時，我才知道，醫生和老婆都隱瞞了實情，怕我激動，怕我接受不了。
我摸着下頜觸目驚心的傷口，努力張了張嘴，很疼，很難張開，那一刻心裏很悲傷，或許我再也不能像以前那樣激情四溢的演講。上天奪走了我最寶貴的兩個天賦，而我卻只能咬牙堅強。
出院之後，我回到了九林，看着同一批同事先後高升，我心裏頗多感嘆。當大家都高興接受獎賞的時候，我卻只能在病牀上渡過。只是這次大病，或許以前的那個楊超，恐怕再也回不去了。
於是我開始反思，以前爲人處事是不是不夠圓滑，應了那句過剛易折。如果時光倒流，我或許走的是另外一條路，另外一種結局。
後來，我又去楚林協助了下qeo認證的事，再回到楚林，有種物是人非的感覺。和一些人我有好多話想說，可是最後卻沒有。我有故事，你沒有酒。
再後來，我去武漢考試，因爲醫生告訴要休息三四個月，而我只休息了兩個月，腿腳還沒有恢復。當自己走路一瘸一拐的時候，大學裏的大學生用異樣的眼神看着我。走到哪裏，哪裏都是焦點。那一刻，我的雙眼有些朦朧，對於我這個從小最在乎別人看法的人來說，這或許是最大的諷刺。只是，我又能怎樣是像小說中那樣殺盡天下嘲笑之人還是大喊一聲，三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮毫無意義，那樣只能更加顯現自己內心的陰暗。
雖然手術禁辛辣，但是那天我破天荒點了碗辣辣的牛肉麪。濃烈的辣味嗆的我眼淚都幾乎流下來，這一刻，我感覺自己還活着。人生在世，就像一場夢，我的人生是夢，這次痛苦也是夢，而所有的差距，不過一場夢的距離。
我嘗試從內心微笑，雖然再不能像以前那樣激情四溢，但是我可以用內心的溫暖做一個全新的自己。
嘗試以前沒有成功的事，做以前一直沒機會做的事。人生，總是在遺憾中度過。而經歷這一劫的我，不想再給自己留遺憾。
再回到楚園春，看到熟悉的環境和同事，雖然短暫的有些不適應，但是久違的關心讓我心裏暖暖的。
人生有劫難，有挫折，我避免不了，但是這次磨難，卻讓我對生老病死有全新的感悟，或許，全新的人生纔剛剛開始嗎。
對了，有個詞叫否極泰來，我想一定是這樣