首先，這畢竟是小說。
爲了戲劇性，小說比如是與現實不同的，只能說盡量貼近現實。
否則無論什麼大片和世界名著，裏面都能找出不合理或者說與現實不符合的情況。
這無可避免。
更不用說我是個撲街作者了。
當然，問題永遠是出在作者身上的。
有讀者提出問題，那隻能說明是我這個作者的處理沒處理好。
我會繼續努力，嘗試儘量自然。
然後是重複的問題。
這是我一早就想好的事情。
羣裏的人都知道，我經常冒泡劇透之類的。
我電影都安排到~4部之後了。
我之前就說過的吧，當電影上映之後，每個人的心態和互相之間的關係就會改變。
說實話，我以前看文娛看看津津有味，然後我朋友跟我說，這書太毒。
我自詡從05年小學六年級開始就混跡在希望讀書社看網絡小說了，怎麼說也算是個老老白了吧。
我覺得不錯，他爲什麼覺得毒？
我就跟他辯。
但他沒說文筆劇情什麼的，他只說了一點。
爲什麼這個主角記得前世幾乎所有出名的電影電視劇遊戲動漫小說？
甚至連一部小說中一個字，一部電影中的一個分鏡，一首歌中的歌詞還有用到的所有樂器和如何編曲——他都記得一清二楚？
這是普通人做得到的嗎？
他就屬於我前面說的那種，非要糾結這個事情。
這就默認當作給主角的金手指了唄。
不然還能怎麼樣，寫主角穿越了，然後繼續混日子，全書完。
之後這種也太多了，所以趁着系統流大火，有人就開創了新模式。
我所有的這些小說、電影、動漫的來源，都是系統給我的！
完美！
其實我覺得問題不大。
（反正我不是這樣寫的，我這本書裏也不會有系統）
我朋友覺得問題最大的地方在哪兒？
明明是文抄公，卻非要裝的自己特別牛逼，特別文青，特別高大上。
你主角裝什麼呢？
那些是你的東西嗎？
還有那些寫着寫着開始文青的大佬。。。
你一個幹着“文抄”活計的人，卻非要讓主角文青。。。
這就很奇妙了。
其實我沒反應過來，我那個朋友這麼跟我一說。
我忽然覺得索然無味。。。
但也不會去說什麼，因爲這種事是避免不了的。
我自己主角也文抄啊。
他魔改劇本不是因爲看不起文抄，而是因爲他根本不記得原本劇本的所有細節。
那怎麼可能記得住嘛。。。
這就要說到這本書的由來了。
我是個喜歡做夢的人。
也是個喜歡胡思亂想的人。
我的靈感來源一般來自三個時間段。
上廁所的時候。
洗澡的時候。
睡着前的胡思亂想。
這三種分別對應着“腦洞文”“智鬥文”“無腦後宮文”
這本書的開頭，就是我某天晚上睡着前，着自己左擁右抱着我的紙片人老婆們。
但是我的製片人老婆們大多都不是日常世界中的角色。
但我爲了增強自己的代入感，就在腦子裏給他們都設定到了現代都市，大家都是普通人。
然後我就想，主角得養活她們吧。
怎麼養活呢？拍她們原本的那個動漫電影啊！
這就是框架來了。
然後是跟大小姐的問題。
我說過的，我的主角方別，其實就是我自己的誇大版。
方別就是我一直卻無法實現的那個夢。
他過去的經歷，基本就是我的經歷。
我瞭解他的性格，因爲某種程度上來說，他就是我。
所謂的負責任，其實就是有點兒小自卑。
想往上爬，但又怕跌落懸崖。
因爲對大部分人來說，失敗了，他可以回家去舔砥傷口。
但對我來說，回頭就是一片黑暗。
方別是我夢的延伸。
他是個缺點很多的人。
我想讓他慢慢改變。
小凜是我夢中的那種完美女性。
方別會自卑，因爲我面對這樣的姑娘，也會自卑。
所以會慢慢改變。
我想講故事，而不是按照傳統文娛的套路就走那些過場。
那種的我也寫不來，我寫出來肯定沒人看。
說的廢話太多了。。。
下面進入正題。
這是相親單章。
老實說，這個姑娘我不是第一次見。
第一次見她，應該是三個多月以前吧。（這個姑娘因爲第一次見面也沒聊什麼太多的東西，所以沒寫單章）
但四月份清明節的時候，那時候我正跟朋友在小浪底燒烤。
她給我發了一條微信：“能再聊聊嗎？”
我沒有回覆，因爲我在上次見面的第二天就跟介紹人說了。
我們兩個不合適。
這之後，一路無事。
我心裏太壓抑，導致出了點兒問題，索性說走就走，北上去河北跟兩個朋友面基。
（就是《諸天投影》的作者裴屠狗和《從姑獲鳥開始》的作者活兒該。）
我們一見如故，無話不談。
甚至在客廳整整聊了一個通宵——從晚上九點到第二天早上八點。
感覺真的是把一年的話都說完了。
之後回家，繼續寫我的書。
五月底，介紹人又來找我了，說那個姑娘還想再見我一次。
我礙於長輩的吩咐，答應先微信聊着。
我們就這樣你一句我一句的聊着。
然後，沒然後了。
一直到幾天前。
她忽然給我發了消息：“能給我一個機會嗎？”
我思前想後，決定還是見一面，把該說的都說清楚，我自己是個92年的老單身狗，但不能耽誤人家小姑娘吧。
順便說一句，那姑娘97年的，比我整整小五歲。
現在97年的姑娘都要出來相親了嗎？
迴歸正題，我們見面了。
怎麼說呢我們互相之間肯定不是一見鍾情的那種，畢竟大家都只是普通長相。
姑娘很直白，她問我爲什麼不願意嘗試着跟她相處看看。
我說了我的顧慮。
我是個自閉的人，我不喜歡交流，不喜歡說話，不喜歡接觸陌生人。
我過去27年的人生中，有26年都是在渾渾噩噩的活着。
沒有目標，沒有目的。
直到去年，我纔有了目標。
當時我姨夫找我談心，他問我到底有什麼喜歡的事情。
我仔細想了很久，告訴他，我喜歡小說，我喜歡故事，我喜歡沉浸在自己的世界裏，我不想繼續戴着面具在社會中摸爬滾打，這種日子我過了六年，經歷了很多，我已經受夠了。
然後他就支持我做自己想做的事情，他也是第一個這麼支持我的人。
於是我開始寫小說。
一開始還算有點兒成績吧。
於是我放棄了社會的一切，回到家裏，成爲全職作者。
我很快樂，也很焦慮。
哪裏寫的不好？哪裏節奏有問題？這個角色別人到底喜不喜歡？
我很容易受到外界的干擾。
於是我的心態發生了變化，我變得比以前更喪。
其實網絡小說作者的壓力真的很大。
你們大概是沒見過，評論和本章說的噴子真的不算什麼。
我遇到過直接進讀者羣，然後私聊我罵我全家死絕的讀者。
這是四個月前的事情。
而這種事情不止一例，也不光我身上發生過。
但我還是喜歡寫小說。
所以當時見面的時候，我跟姑娘說。
我說你還年輕，你肯定受不了我的。
我不會天天陪着你，天天接你，帶你去看電影，去喫各種好喫的。
偶爾一次還行，太黏糊的。。。我做不到。
因爲我還要碼字更新，我的精力如果是10，那麼放在談戀愛上的可能只有
你能接受嗎？
我想，可能到這裏就結束了。
但是，她說，她能接受。
我忙的時候她不會打攪我，我寫小說，她也不會否定——雖然我沒賺到什麼錢（之前在讀者羣我都截圖給大家看稿費了，最近幾個月都在2~000浮動吧。）
她說，她只求，我能給她一個機會。
哪怕只有一個月時間讓她來證明她確實能說到做到。
我不知道她爲什麼對我這麼執着，我也沒問。
我是個自卑的人。
自卑的人不會走出自己建立的圍牆。
但這堵牆有可能被人砸破。
我的圍牆就裂開了一個縫隙。
我答應了。
我說，我會盡量努力去做，如果你接受不了，直接說出來，都是我的錯。
她搖搖頭，只說了一句話：
“如果你真的是熱愛寫小說，那麼就算你賺不到錢，也沒關係。我會努力賺錢的。”
她爲什麼對我這麼執着？
我不知道。
也許是她周圍的同齡人都還處在玩兒的年紀，所以她覺得我是那種對未來比較有規劃的人？
誰知道呢。
我只知道一件事。
我自己建立的這堵圍牆，可能真的要被砸開了。