今天的情人節真是個好日子。
可不是嗎。陰霾的天，流動的雲。它們都想給我些眼淚。記不得多久沒哭過了，只記得哭幹淚那幾次已很久了。
我起得很早。我是被惡夢驚醒的。
幽暗的臥室、紅暈的燭光、鋒利的匕首、鮮紅的流淌着的血……我丈夫蘇榆的血。
你瞧，我赤着身子，都一點不害羞；我握着血淋淋的匕首，手都沒顫；我眼神呆滯，面無表情，沒有一點猙獰，我就是那麼狠心，將匕首戳進了那寬闊的胸膛。我殺人了，殺了我最愛的人，我的丈夫——蘇榆。
爲什麼殺她，我是個精神病，你問一個精神病爲什麼殺人，不等於問一頭豬會不會上樹嗎？
我殺人是很久以前的事了。今天是我殺死丈夫蘇榆以後的第一個情人節，真會是個很好的日子。
我從牀頭摸起那件粉色的魚紋花邊都市佳人內衣往身上穿，卻怎麼都夠不到背後而系不上它，只能怒目將它扔出。
隨意套了件白色t恤，好不容易纔穿上了藍色的牛仔，我總喜歡這樣穿。邱亦澤以前很喜歡我這樣穿，現在總是說，“曉渝，醫生說你要穿寬一點的褲子……”
我笑着說，“不就是患上了精神病嗎，還不能穿牛仔。”故意瞪大眼望着他，“大作家，如果我沒記錯，好像我們國家沒有精神病不能穿牛仔這條規定吧？”
邱亦澤是我的備胎，中國好備胎，這是我朋友說的。我承認自己喜歡這個情感作家，不過和我深愛的被我殺死的丈夫蘇榆一樣，都是過去式了。
我站到穿衣鏡前，對着它微微一笑，淚從笑中溢出。鄭曉渝，你要堅強！不過是失去了一個丈夫，不過是失去了一個閨蜜和兩個孩子，還有一個不是你肚子裏的而是你閨蜜肚子裏的，你這樣哭得撕心裂肺做什麼？
你肚子裏那個小生命，你和蘇榆一起透過儀器看到過的小生命，又不是你要故意害死的。你不過想讓蘇榆不繼續誤會你，你不過站到了醫院的一個臺階上，你又不知道天會突然下雨你會滑了一跤從臺階上摔下去？
你要堅強，這世上比你慘的人多了去了，想想非洲那些一口水都喝不上的難民吧，想想電視畫面中那些枯瘦如柴的小姑娘吧，想想那些飽受戰禍的國家難民吧，妻離子散家破人亡的他們都能堅強活下去，你爲什麼不能？難道僅僅因爲這一切都是你自己一手造成的？
你不是故意啊，誰會故意破壞自己的幸福？精神病？那個時候你不過抑鬱了一點，你可沒想現在這樣是個精神病啊。可，可爲什麼，爲什麼那麼多的美好幸福轉瞬即逝，不知不覺中就都成了這樣？
蘇榆？溫舒雅？邱亦澤？鄭曉渝啊，你爲什麼總怪別人不想想你自己，是你自作孽啊。
你瞧，t恤很寬鬆，依然擋不住你苗條的身子，你美麗的面容多少女孩都只能羨慕啊，你爲何還這樣哭哭啼啼？
你該笑啊，這麼大一棟別墅，蘇榆全留給了你，還有銀行裏那些錢，等你和邱亦澤結婚後，那些錢裏有一半就是你的了，你一個農村來的灰姑娘，有了那麼大一棟別墅和那麼多錢，你還奢求什麼？
鄭曉渝，你這個不爭氣的精神病，那些百折不撓的勇氣去哪了，那些天真燦爛的笑容去哪了？你看你，慘白的一張臉沒有一點血色，失魂落魄的樣子笑起來比死人都難看，這樣難看的你，還有何顏面去見蘇榆，去見溫舒雅，去見你還未出生便死了的孩子？
我沒學小時候鄰居家電視裏看的香港鬼片中上吊的蠢女人，她們總穿了大紅衣將嘴抹紅化了精緻的妝。那可是入殮師該做的事情，我可不想替邱亦澤那個混蛋省這筆錢。
我一點不冷，不是室內不冷。半山小鎮很冷的。我都沒開空調，落地窗門又開着，風從外面吹進來。我站在偌大的、奢華的、空蕩蕩的客廳正中。我擡起了頭。
頭頂是那盞巨大的、倒掛着的水晶蛋糕一樣的吊燈。這麼大一棟別墅，我唯一捨不得它。
“哇！原來電視裏帥氣的男人家裏漂亮的水晶燈都不是騙人的啊。”我第一次到這間客廳那天，興奮地躺在漂亮的咖啡色木地板上盯着它了很久。
風吹到我身上，撫摸着我，我卻一點不冷。媽媽說，“曉渝屁股三把火，大冬天都在外追兔子。”
我生在一個平均海拔2800多米的大山繞着大山的小鎮。那裏有青山沒綠水，有藍天很少白雲，牛羊成羣綠草如茵。
冬天的時候，小鎮不算太冷，但我的家太小太透風，晚上睡覺的時候，我瑟瑟發抖，母親總緊緊抱着我。小時候的我其實一點不耐冷。冬天上學的時候，路上的同學大多小跑着去了，我提着個火盆一路烤着到的學校。
課間的時候，同學都啪啪啪跺着腳，只有我老實坐着，有人問，“鄭曉渝，你腳不冷嗎？”
我縮了縮都快僵住的腳，裝作一點不冷，“不是太冷啊。”我捨不得鞋，路上不跑一樣是這樣。
買上這樣一雙冬天穿的厚波鞋，母親便得給館子裏刷上好些天的碗，父親得做好幾條小凳子。當然他不賭博的話，做木工那些錢，養活我們一家三口，略有結餘。
母親總把洗碗賺的錢分好幾個存摺存起來，說給我以後上高中了用。父親總翻箱倒櫃把這些存摺找出來，然後將母親狠打一頓，“密碼多少？孩子都那麼大了，你存私房錢找死啊！”
多少個夜裏，母親在被中哭，我問，“媽媽，你怎麼哭了？”，母親說，“眼裏進了沙子。”
我從小就狠心，一次都沒不信過母親。
我從小就狠心，父親死了都沒落一滴淚。
我從小就狠心，今天自殺都不告訴邱亦澤。