在前往深圳的大巴車上,我依然緊貼着窗口,依然有點孤單和落寞的看着車窗外面的風景。耳塞裏依然播放着我喜歡的歌,《畢業生》、《我只在乎你》、《玻璃杯》、《一生有你》,當然還有那首齊秦的《外面的世界》,我發覺自己很會在旅途中爲自己營造一些傷感的氣息或者氛圍,不過也許也不用去刻意營造,因爲在這會兒我的心裏就已經很憂傷了,因爲我一路上都在想着我在廣州這幾天裏的事情,我想着我去過的地方,走過的路,見過的風景,還有見過的那些人,那些事,那些物,我感覺着廣州它不是我想象中的那樣子,當然了,我說的是它不是我想要的那種樣子,它的繁華,它的精彩,還有它的許許多多我那個時候未曾見着未曾想着的東西,我都一一見到了些許,我感覺我在廣州的這幾天裏還是有很大的收穫的,至少它讓我見識到了城市是什麼樣子,我所心儀所向往的地方它終究是什麼樣子的,我感覺它依然的美麗,依然的精彩,當然這裏所謂的“依然”是我所想象中的我所以爲的城市的樣子,當然,它不負所望,而且它顯然已經超出了我所能想象的那種樣子,因爲對於一個農村的孩子來說,這種繁華的場面是很難想象得到的,雖然說我經常的在電視電影中看到這種場景還有我也經常幻想着,但農村的生活還有農村的背景讓我只能僅限於此,不能再有過多的空間和想象——環境阻礙了我的思想。然而也正因如此,我纔對於城市有着我所以爲的美好與憧憬,我一直都以爲城市它有我所想象的那樣子,有大把的風景,有大把的機遇,有大把的故事,當然,也有我大把可以選擇的可能,不過經過了這幾天,我有些絕望了,雖然說不是徹底的絕望,但在某一個時刻我感覺跟徹底絕望應該差別不了多少,我感覺到了城裏的壓力,還有無助,我感覺到了許多與我起初所試想的完全不一樣的東西,我感覺到了城市它沒有我想象中的那麼美好,不管是人,還是事,……反正在這所城市中,那些我曾經以爲的城市的美好,它並沒有印證我,沒有符合我所試想的,而且反而,它彷彿讓我感覺到的是無奈與迷茫,我隱約感覺到了城市它也許可能就是這種樣子,只不過是我那會兒把它想象得太好了,不管是人,是事,還有物……
大巴依舊在行駛着,而我依然沉浸在那種思慮中難以自拔,我恍惚中又想起了靜,想起了那個時候的我們,是多麼的開心,想起了我們那個時候,在一箇中午,天空滿是陰霾,我們一起去在學校外面的山上,太空有下着小雨,我們一起在山間的水庫那裏,那是一段美好的回憶,我一直忘不了的高中生活中最爲美好的回憶。然後我也記得,在那一天,早上,我獨自騎着單車,冒着嚴寒,我去我們約定的地方找你,你沒有在那裏,所以我等着,因爲我來早了,然後我等到了我們約定的時間,你還沒有出現,當然不要緊,遲到一會兒不要緊,所以我依然等着,在隆福寺的門口,我升長了脖子等着,然後等了很長的一段時間,你仍沒有出現,所以我決定到你家去找你,我騎着單車到你家附近,我沒有喊你,也沒有離你家太近,因爲我不敢,我只是在你家門前的一處地方等着,中間隔了一池渾濁的池水,我倚身在一個比較不怎麼顯眼的地方,我想看看你何時出現或者說你到底會不會出現,我倚身在那個地方等了好久,你依然沒有現身,而且,你家裏的門一直都是緊閉着的,我嘗試了幾次從你家的門口行駛過,也在你家的後面的窗子邊探頭探了好幾回,我乃至於還叫出了好幾聲,當然不是喊你的名字,我只是想讓你聽見我的聲音,當然如果你在家的話。然後經過了好幾回,你都依然沒有迴音,也沒有什麼動靜,門口緊閉的那扇門也依然如此,我等了很久,也逛了好久,一下午來來回回,天空它一直佈滿了陰霾,那是一個很冷的冬天,寒風凜冽着我不留餘力。我依然在那邊等了好久,然後終於,我不想等了,我走了很決然,然後經過了那一天,我就沒有再去找你,整個寒假,我都沒有再見過你,當然,我也沒有聯繫你,整一個寒假,你在我眼前,沒有再出現過,雖然說你的身影她一直都縈繞在我的腦海裏,整一個寒假都揮之不去。