飄天文學 > 葉子青春 >葉子(六)
    幾天後,我離開了廣州,因爲我在廣州找不到合適的工作,當然,興許是那些工作都很適合我並且我可能也只能找到這樣工作,但我不想,我依然還是想找些更好的,不過因爲我的條件還有關係都沒有找到,所以我離開了廣州,準備前往深圳,因爲在那裏,表哥他們託人幫我找了一份工作,雖然也沒用我所想象中的那樣好,但總歸還是熟人,所以我決定了去深圳。.1kanshu

    在前往深圳的大巴車上,我依然緊貼着窗口,依然有點孤單和落寞的看着車窗外面的風景。耳塞裏依然播放着我喜歡的歌,《畢業生》、《我只在乎你》、《玻璃杯》、《一生有你》,當然還有那首齊秦的《外面的世界》,我發覺自己很會在旅途中爲自己營造一些傷感的氣息或者氛圍,不過也許也不用去刻意營造,因爲在這會兒我的心裏就已經很憂傷了,因爲我一路上都在想着我在廣州這幾天裏的事情,我想着我去過的地方,走過的路,見過的風景,還有見過的那些人,那些事,那些物,我感覺着廣州它不是我想象中的那樣子,當然了,我說的是它不是我想要的那種樣子,它的繁華,它的精彩,還有它的許許多多我那個時候未曾見着未曾想着的東西,我都一一見到了些許,我感覺我在廣州的這幾天裏還是有很大的收穫的,至少它讓我見識到了城市是什麼樣子,我所心儀所向往的地方它終究是什麼樣子的,我感覺它依然的美麗,依然的精彩,當然這裏所謂的“依然”是我所想象中的我所以爲的城市的樣子,當然,它不負所望,而且它顯然已經超出了我所能想象的那種樣子,因爲對於一個農村的孩子來說,這種繁華的場面是很難想象得到的,雖然說我經常的在電視電影中看到這種場景還有我也經常幻想着,但農村的生活還有農村的背景讓我只能僅限於此,不能再有過多的空間和想象——環境阻礙了我的思想。然而也正因如此,我纔對於城市有着我所以爲的美好與憧憬,我一直都以爲城市它有我所想象的那樣子,有大把的風景,有大把的機遇,有大把的故事,當然,也有我大把可以選擇的可能,不過經過了這幾天,我有些絕望了,雖然說不是徹底的絕望,但在某一個時刻我感覺跟徹底絕望應該差別不了多少,我感覺到了城裏的壓力,還有無助,我感覺到了許多與我起初所試想的完全不一樣的東西,我感覺到了城市它沒有我想象中的那麼美好,不管是人,還是事,……反正在這所城市中,那些我曾經以爲的城市的美好,它並沒有印證我,沒有符合我所試想的,而且反而,它彷彿讓我感覺到的是無奈與迷茫,我隱約感覺到了城市它也許可能就是這種樣子,只不過是我那會兒把它想象得太好了,不管是人,是事,還有物……

    大巴依舊在行駛着,而我依然沉浸在那種思慮中難以自拔,我恍惚中又想起了靜,想起了那個時候的我們,是多麼的開心,想起了我們那個時候,在一箇中午,天空滿是陰霾,我們一起去在學校外面的山上,太空有下着小雨,我們一起在山間的水庫那裏,那是一段美好的回憶,我一直忘不了的高中生活中最爲美好的回憶。然後我也記得,在那一天,早上,我獨自騎着單車,冒着嚴寒,我去我們約定的地方找你,你沒有在那裏,所以我等着,因爲我來早了,然後我等到了我們約定的時間,你還沒有出現,當然不要緊,遲到一會兒不要緊,所以我依然等着,在隆福寺的門口,我升長了脖子等着,然後等了很長的一段時間,你仍沒有出現,所以我決定到你家去找你,我騎着單車到你家附近,我沒有喊你,也沒有離你家太近,因爲我不敢,我只是在你家門前的一處地方等着,中間隔了一池渾濁的池水,我倚身在一個比較不怎麼顯眼的地方,我想看看你何時出現或者說你到底會不會出現,我倚身在那個地方等了好久,你依然沒有現身,而且,你家裏的門一直都是緊閉着的,我嘗試了幾次從你家的門口行駛過,也在你家的後面的窗子邊探頭探了好幾回,我乃至於還叫出了好幾聲,當然不是喊你的名字,我只是想讓你聽見我的聲音,當然如果你在家的話。然後經過了好幾回,你都依然沒有迴音,也沒有什麼動靜,門口緊閉的那扇門也依然如此,我等了很久,也逛了好久,一下午來來回回,天空它一直佈滿了陰霾,那是一個很冷的冬天,寒風凜冽着我不留餘力。我依然在那邊等了好久,然後終於,我不想等了,我走了很決然,然後經過了那一天,我就沒有再去找你,整個寒假,我都沒有再見過你,當然,我也沒有聯繫你,整一個寒假,你在我眼前,沒有再出現過,雖然說你的身影她一直都縈繞在我的腦海裏,整一個寒假都揮之不去。

    大巴它依然在行駛着,整一個車廂裏都很安靜,耳塞裏的聲音我早就已經換成了廣播,因爲我想聽聽廣播裏的聲音。車窗外面的風景它依然在我的眼中閃現,來了又走,不留一丁點痕跡,此時的我,顯然是已經被車窗外面的風景所感染還有耳塞裏的輕輕的音樂聲所感動,隱隱約約彷彿透露了一種淡淡的憂傷,而這種憂傷是有如徐志摩詩裏面所寫的,是透着甜蜜的哀愁的,所以我在這種甜蜜的哀愁中,我的腦海中又浮現出了她,我仍然記得她不僅是整一個寒假沒有出現過,就連開學後的那些日子她也再沒有出現過,她彷彿從那天起就已經消失了,然後過了幾天我才知道,原來她已經轉學了,在接下來的那段日子裏面,我經常的會想起她,想起我們在一起時的點點滴滴,然後在恍惚中某一個時間,某一個地點,我恍惚間彷彿又看到了她,我追趕着她的身影,而她的身影顯然只是個錯覺,我追趕不上她,也沒有在那個小鎮裏再遇見過她,她彷彿從我的世界中徹底消失了,直到了那一天,那一天下午,夕陽即將西下的時候,我一個人行走在我們那裏的那一座小城裏,我將要離開,然後在我坐上了回家的最後一班車,我倚靠着車窗,看着車窗外面的風景,那會兒的小城完全沉浸在一種夕陽西下的餘暉之中,天空和兩岸的風景都瀰漫着淡淡的顏色,我倚着車窗安安靜靜的聽着音樂,然後在恍惚間,我又看到了一個熟悉的身影,一個我當初魂牽夢繞日思夜想經常會以爲她會在某一個地方出現並且也經常的恍惚以爲某一個熟悉或者模糊的背影會是她的一個我依然熟悉的身影,我緊盯着她,生怕她依然還是我恍惚中所產生的幻覺,然後隨着公車的臨近,她的身影也顯得越來越清晰,然後在公車經過了一個轉角,在它駛上了那一座橋的時候,我終於看清楚了她,是的,是她,我當初魂牽夢繞日思夜想並且而今也依然對她念念不忘的靜,我在夕陽的餘暉之中,看到了那張我熟悉的早已經深深的印在了我腦海中的臉龐,熟悉的側臉,高挺的鼻樑,披肩的長髮還有她那一身熟悉的身形,我呆呆的看着她,只見她靜靜的站在岸邊,彷彿在等人……


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