想起了那一天在將近黃昏正好是下班高峯期的時候，我獨自一人蹲在門口看着大街上人潮洶涌地穿行和大公路上那來來往往地通往異鄉的大巴，我思索着到底要什麼時候回家而且該拿什麼回家並且該如何向老闆娘請假說我要回家，因爲那時候同事們早以紛紛向老闆娘提起告了假並且都拭目以待地在等待着結果，而我卻因沒有那個急迫地想回家的心並且也因沒有經驗而導致了我錯失了最佳的請假機會，儘管說我根本也沒有把這事放在心上，但就在悠哉悠哉地過了舊的一年而在新的一年的第一天在領導的關懷還有同事的調動更有乳鴿大愛無疆老他老以及我之老的教育下，我不得不也打個電話向家裏人問好順便也詢問一下家裏的情況，然後就在我三言兩語過後便已然沒有什麼可說而準備說白白要掛掉的時候，我老孃便問我過年回不回家，我當時也是本着魯迅先生所謂的順便說說的心態並且也隨時可以變卦的心思說回，然後在我掛了電話並且也真的突然間決定要回而且也瞬間琢磨好了該如何向老闆娘提出請假的時候，老闆娘的身影突然間便站立在我的身邊，我當時第一感覺便是情況不妙，因爲從我的經驗還有印象中凡是有個領導突然出現並且還笑臉相迎的話，那基本上並沒有什麼好事，更何況我那時或者更準確來說是時時都擺脫不了時運不濟的束縛，然後就在我做好了心理準備打算也要笑臉相迎老闆娘的時候，老闆娘她一反常態的對我說道；“哎！那子，你過年可不可以留下來。”我有些不知所措，答道；“啊！”老闆娘她應該看出了我的迷茫，便解說道；“就是說你過年留下來，因爲這裏過年也要有人照看，所以我希望你過年可以留下來。”“哦！”我大致上已經明白了。“如果有什麼事的話就跟家裏人說一下，因爲這裏的人都說過年非要回家，而且她們有的都一兩年沒有回家了，所以今年我就不好意思再留住她們了，而且我看你也是頭一年剛出來，所以我就希望你今年可不可以在這裏過年。”老闆娘她動之以情曉之以理地說道。“哦！”我依舊有些迷茫，不過這迷茫並非是我不曉得老闆娘她在說什麼，而是老闆娘她爲何把這件事看得如此慎重，因爲對我來說回不回家倒並非什麼大不了的事情，儘管說在此之前我已然答應了老孃她說要回家並且在她的口吻中聽出了我非回家不可的意味。“其實呢在這裏過年也很好，你看這個城市這麼熱鬧，肯定比家裏好玩得多，而且在過年這段期間也不用上班，就只需照看一下店面避免讓小偷偷走店裏的東西而已，所以這裏我就先跟你說一下，或者說你也可以打電話跟家裏人說一下。”“哦！嗯，那我先跟我家人說一下吧！”我承認我是動心了，不過爲表明我的勉爲其難並且以大局爲重的優良品質我還不得不再裝一下。“嗯！那你就跟你家人說一下吧！你就說現在過年了人又多，回去不方便，而且過年車票又貴，又不好買到，所以今年就在這裏過了，而且要回去的話過年後也可以回，那時候人就少而且車票也便宜了，如果到時你要回去的話我們肯定讓你回去。”“嗯！好吧！我知道了。”我感到老闆娘她突然變得好美麗好善良好善解人意好爲人着想，雖然說我不知道她這般言語是提起預備好的還是臨場發揮或者是早已在他人身上運用得滾瓜爛熟的臺詞，但我不得不承認我是被她說服了，以至於我只能連聲答應連再裝一裝勉強的心都沒有了。“那好吧！就這樣吧！今年你就跟潔裕（乳鴿）一起留下來吧！”老闆娘說完笑笑的心滿意足的走開了，留下我一人在門外同樣心滿意足而且還喜出望外的笑笑，因爲竟然乳鴿也要一起留下來，這倒真是我始料未及的，心想倘若老闆娘把這一附帶的信息提起告知於我，那便不用再多費口舌，三言兩語就把我搞定了。於是我便趁着這心喜勁，又再一次撥打了家裏的電話，然後在我同樣曉之以情動之以理地照搬老闆娘教我的話之後，便終於如願以償的留了下來，與乳鴿共同度過這一年一度的新春佳節。
天，越來越冷了，那兩件單薄並且漏洞百出的衣服已然難以抵禦住這個寒冷的冬天，但是我並不在乎這個，因爲我是個只愛風度不愛溫度的人，儘管我並不怎麼承認這些，不過當我穿着那件灰色也就是那件我花了五十塊錢在那位即跳樓又放血的姐姐手裏買來的長得足以當連衣裙的毛衣再加上那條我之前提到過的四十塊錢買來的牛仔褲還有那雙揚言清倉大處理最後三天大甩賣的貴人鳥專賣店裏用八十塊錢買來的球鞋再另外搭配我那頭以四個月沒再剪過長得足以擋住半節臉面的頭髮而慢悠悠地走在路上的時候，我就不得不承認自己確實是一個喜歡裝的人，儘管在經過某一個玻璃門面的時候看着自己裏面的模樣時我都不得不遺憾地打消許多想法和念頭，不過我雖自戀而沒有資本，但隱約勉強還是過得去的，這在於當寒風襲來吹起了我那頂長髮隨風飄揚的時候，那真的給人一種飄逸灑脫之感，隱隱約約有種那誰現世的感覺。不過呢！話雖如此，但我還是有自知之明的，我還不會傻到逮到某個漂亮的姑娘就走向前去跟她要電話號碼或者今天晚上有沒有空，我是沒有那個膽並且也沒有那份心思的，因爲正如我一直都在強調的我是一個靦腆的害羞的內向的沉默的寡言的多愁的善感的外加老愛幻想的人之外，我還是一個很循規蹈矩的人，這一點我相信曾跟我在一起過的大多數人都可以給我證明，特別是我那讀書時教過我的班主任們，因爲我記得我的很多評語都說我是一個很老實很循規蹈矩的人。雖說我不知道她們所謂的循規蹈矩是不是沒有在課堂上大吵大鬧還有不在課外跟她們惹煩惱，不過呢我雖自以爲自己還真算是一個循規蹈矩的人，但卻彷彿此時此刻提起這個顯得有點文不對題，所以我打住，我只是想說不管是誰他都有屬於自己的生活方式和價值取向，我能體會到每天行走在街上的千千萬萬的人中每一個都有着自己的生活和目的，不管是爲人爲己爲車爲房爲名爲利爲家人爲老婆乃至於爲了那幾房姨太太，反正每個人都是以自我爲準則自以爲是自高自大自欺欺人自我陶醉自迷自戀然後自強不息的活着，哪怕他是個沒車沒房沒錢沒人沒這沒那甚至於又醜又挫又呆又老又衰又沒本事沒文憑沒背景沒目標打了一年半載的工都還沒掙足五千塊的人，他都照樣可以這樣子自我勉勵自我安慰地活着，就猶如像之類。但不過這話又說回來，像諸如我這類的只能打一份隨隨便便在大街小巷就能夠找到的一個月千八百的工並且零用錢也不敢隨隨便便超過一百同時買一件一百塊錢以下的衣服都不敢隨隨便便決定的人來說，我們能夠這樣子安身立命僅靠那一點點虛榮和愛美的心在這樣一座燈紅酒綠物慾繁華貴婦大款滿天飛帥哥美女哪都行的城市裏艱難卻又樂觀的活着，那也是需要莫大的勇氣和決心的，而這又對於像我這種隨便給點好處就知足隨便給點激勵就無償付出的人來說，可能也只有這樣方能在這樣的社會里分得一口飯討得一勺羹。不過這話他又再次說回來，儘管像我這樣子的基層打工人員每天都這樣子自我安慰自我滿足自欺欺人的活着，但其最本質最單純的想法無非都隱含着一顆渴望被理解渴望被關注渴望被疼愛的心，儘管這顆單純的心早以被現實的冷漠和無情摧殘得遍體鱗傷，但也正因爲如此我們纔不得不以同樣虛假冷漠的面目示人，以藉此隱藏那顆早以面目全非的心的同時也可由此順應社會的潮流和趨勢，安安份份地作一個城市的邊緣人，以便以此而促進社會的和諧發展，爲整個社會做一點力所能及但卻也並非自己本願的貢獻，然後每天都這樣子，安安份份循規蹈矩的做一個城裏的打工仔，知足常樂地拿着一個月七八百塊錢的工資，然後在某一個一個月難得的假期裏穿着幾十塊錢從地攤裏買來的衣服和褲子心滿意足的行走在大街上，藉着城裏人的眼光和鄉下人的眼界來審視這座城市和自己，感覺自己是那麼地飄逸和灑脫，感覺全世界此時就只有我最搖擺，感覺整座城市就因爲我而美麗，就因爲我而精彩，什麼帥哥美女大款貴婦，統統都給我屎拉屎拉的，儘管說此時我看着街上那些光鮮靚麗的帥哥美女們從奔馳寶馬裏被恭敬地迎進星級酒店裏心裏還是忍不住羨慕嫉妒恨，但我還是能夠很熟練地拿出我的阿q精神出來趕快自我安慰一番，然後便又會心滿意足地裝着不屑一顧的表情離開，恰如那位大名鼎鼎的堂·吉訶德老兄站完風車凱旋而歸。我感覺到此時我的自高自大是真的可以無限延伸和膨脹的，就算此時有一位掃大街的阿姨怒氣衝衝地朝我大叫讓我不要踩着地上的垃圾不放妨礙她掃地同時也不要老靠在電線杆上裝深沉而阻礙了一位保潔大叔鏟去貼在上面的夜總會招聘廣告和尋狗啓事乃至於來來往往的姐姐妹妹們用鄙夷不屑並且唯恐躲之不及的眼光看着我隨地吐痰的時候，我也可以微笑地離開，然後靜靜的望着天空，再次感受那種仰頭45度角的憂傷與惆悵，儘管那個時候，天空以沒有了當初的蔚藍的明亮，而是透着淡淡的灰藍，彷彿那個時候教學樓上紙飛機飛翔過的天空的顏色，透着淡淡的哀愁和憂傷，不過這話又再再一次說了回來，這可能也是因爲時間的關係吧！因爲此時天色已晚，城市的街燈又再一次地亮了起來。