還是真的有心要學好，以求在高考中最關鍵的時候能夠力挽狂瀾，反正不管怎麼樣，這一段最後的高三生活將會是我讀書生涯中最難熬的時光，當然了不僅是我，所有的全體高三同胞們都跟我一樣，不過他們應該好些都是在奔着大好的前程去而在做着最後的衝刺，而我呢！
說實話還是依然在荒廢光陰。.biquge曾經的希望，曾經的夢想，曾經爲我自己的未來所編織的點點滴滴，在這種驀然回首的記憶梳理中都顯得尤爲地清晰，並且，它們顯然都已經成爲了浮雲，那些青春，那些往事，那些在那些時候所期盼的生活，所編織的理想，對於未來的仰望，對於此時的我，這一切都只成爲幻想了。
早春的雲，在空中飄散着，經過了秋天與冬天，我又迎來了高三最後一學期的最後幾個月，當然，我還依然是我，依然還是沒有長進，除了我所面臨的問題越來越多還有壓力越來越大之外，其它的彷彿都沒有什麼變化，噢，當然了，其實變化還是挺多的，比如說我們已經很少再出去打遊戲了，比如說我也比較少看小說了，至少是沒有以前那麼地無所顧忌了。
還有我的那些舍友們都彷彿個個都進入了緊急狀態，再也沒有以前的那種青春活力熱鬧快活的景象了，每次都是早出晚歸，宛如一個爲家裏日夜操勞的已婚男子，我看着他們每個都這般努力刻苦地學習着，搞得自己都不得不強制地要求自己要努力學習，不管怎麼都要努力學習這幾個月，哪怕是再不喜歡再不樂意都要強迫自己堅持努力下去，因爲就只有這接下來的幾個月了，熬過了這一段時間，那麼一切都結束了，不管它結局是好是壞，至少你可以告訴自己說自己真的努力真的刻苦用功過，雖然說那種時候其實已經爲時已晚，或者說那樣子作其實也未必有多少的意義，但至少說你的心裏得到了安慰了，至少是得到了一點點的安慰，因爲你還可以告訴自己說自己真的是努力用功過，就在最後的那種衝刺階段，你堅持下來了，你熬過來了，並且，你也盡力了，是的！
關鍵在於你盡力了，不管是在什麼時候，雖然說其實每個時候都很重要，但這會兒我已經沒有什麼選擇了，因爲過去的都已經過去了，而我現在所能做的還有唯一能夠把握的也就只有這接下來的時間，在接下來的短短的兩三個月裏面，我必需要求自己做好，我必需要求自己要全力以赴，我必需要求自己用全部的心思全部的努力全部的時間來投入於這場學習，因爲在這幾個月的時間裏，它將會是我學生生涯的最後時段，我可能永遠也不會再有這種時間與機會了，所以我應該珍惜，我應該讓我最後待在學校的這種時光不至於還充滿着遺憾，至少它不是，滿滿的遺憾！
……反正不管怎麼樣，在接下來的時間裏我會努力讓自己再成爲一個學生。
反正也還不都是過一天算一天，我這樣子做無非也是讓自己好受一點罷了。
因爲當學生那麼殘酷，而且還要面對着諸多壓力，不給自己減減壓，還真的不知該怎麼熬下去，反正也就只剩下兩三個月了，再怎麼辛苦怎麼難熬也應該能夠熬得下去吧！
因爲我畢竟十幾年的學生生涯都走過來了，還挺不過這短短的幾個月不成。
說實話有時候真感覺自己真的很難熬下去，當然這並非是因爲學習，而是當有人在我面前高談闊論什麼大學生活還有高考過後的完美走向的時候，我就感覺到自己的人生已一片灰暗，我感覺自己恍惚已經被判了死刑，而且還是那種無力迴天的那種，雖說它還給我緩期，但它只是徒勞的增加延長我的煩惱罷了，其最終結果還是一樣。
我無時無刻地巴不得那種時刻趕緊地到來，那樣我就可以結束這種生活，這種悲催無助的日子，我無法改變什麼，也不知該做些什麼，因爲好些的事情它幾乎以成爲定局，雖說那些最終的結果經常地難以預料，但幾乎還是能夠知道自己的結局的，我已經無法改變什麼了，雖然說很不甘心，也經常嘗試着想要改變，但無一都是改變不了，最終都還是被打回了原狀，是的，我也想改變些什麼，我也想努力，但我就是怎麼也努力不了，顯然這已經是一種運行機制，是一種習慣，其它的時間我沒有認真，沒有努力，直到這會兒想要努力想要認真可以嗎？
認真得起來嗎？努力得起來嗎？答案是否定的，我認真努力不起來，我還是如同往昔一樣地過日子，只不過這會兒的我已經沒有了那種時候的放鬆心情，以不能像往昔一樣可以毫無理會地一笑置之了，雖說我自己也想，也想像以前一樣裝着無所謂地過，但顯然自己沒有自己所想象的那麼看得開，那麼地豁達，許多的問題我已經不能再回避了，因爲我回避的問題已經夠多，而且它們都是不會因爲我的迴避而知趣地躲開或者消失，它們依然在那裏，並且越積越累越多以至於最終還是會返回來還給我，所以我必須在它們都堆積成一起而來一次總爆發的時候，我知道我有必要或者必須把一些問題儘量地解決，至少是不能夠迴避，以免於最終的結果到來時而一發不可收拾。
但此時的我問題還是已經夠多了，當然這不都只是因爲讀書的問題，因爲我成績不好，所以我必需努力讀書，但因爲我不喜歡讀書，當然我說的是學習的教科書，所以我不可能會認真努力地學習，哪怕是怎麼地強迫自己，我還是學不下去，那麼好了，該解決的問題不能解決，遺留的問題也只會依然的越積累越多，但我有什麼法子呢！
所謂的‘冰凍三尺非一日之寒’，沒有長年累月的苦功夫去學習，我怎麼能夠一下子就勝任了，反正我的問題依然，我的悲傷依然，我的壓抑依然，我的擔心依然，一切的一切不好的事情還有長久以來所積累的問題，它們一個都沒有解決而且顯然它們都有在無聲的增長着，我的憂傷越大，我的壓抑越強，我所擔心的事情越多，彷彿許許多多的東西都接踵而來，它們顯然都開始積聚好作一次總的爆發，而依然身處在暴風眼中孤立無援的我，也同樣還是不知該做些什麼，還能做些什麼，我只能依然地身處在迷茫中，一天天地熬着以等着那一天最終的審判。