“好啊！”我愉快地答應他。
“那我們就掛個牌子然後去街頭叫賣。”小敏他繼續說着。
“嗯！可以。”我接着說着。
“就你們倆，有人要嗎？”站在一旁的楓突然叫道。
“我切，怎麼沒人要，價格公道，老少皆宜，童叟無欺，而且節假日還有打折促銷活動，走過路過不要錯過，不買也來瞧一瞧。”我說着。
“那好，掏出來我們瞧一瞧。”楓他接着說着，然後這會兒我就蒙圈了，因爲你們知道，我是一個很保守很單純很善良的人，怎麼能夠輕易做這種事呢！
………好吧！這一節略過，我們還是來談談我此時的所在，這一年，將近夏天，離高考還有兩個多月的時間，我們都還在孜孜矻矻地都在爲高考做準備，我們已經少有了以前的那種放鬆愉快的場景，至少是沒有像高一高二那個時候那麼地輕鬆，那麼地愉快了，宿舍裏總是會少幾個人，不是那個提早去教室學習就是還在教室裏學習還沒有回來，球場上的身影以很少看見我了，當然平時也很少見，不過因爲受到學生同學們的影響我也有些的力不從心了，我總覺得不抓緊一點時間學習看一些東西總感覺對不起家人，雖然說我也不知道這根本也起不了什麼作用但還是要強迫自己勉爲其難，我也嘗試着早上六點鐘就起牀然後跟着其它的幾個好學生一樣一起去教室裏學習，因爲九連不怎麼讀書的小敏也都開始早上五六點鐘就起牀去教室裏學習了，雖然我不知道他這麼早起牀到底睡夠了沒有而且在那種狀態下到底能不能夠看書，但至少他的學習態度是好的，因此我也想要效法他們，然而不管我如何地努力，如何地想要早起，哪怕我用一些勵志或者思念一下家中的老爹老母那含辛茹苦的樣子還有我此時的狀態以求一些羞恥心來激發我心中的動力，我都還是不能夠在早上六點鐘起牀，別說還能夠像某一些同學一樣五點鐘或者五點半，我每天早上還是一樣的被宿舍老播放的那些聲音沙啞的老歌給嚷醒，然後睡眼矇矓有氣無力地依然懶死在牀上，直到宿舍裏的人幾乎全都起來喫早餐我纔不得不從牀上爬起來。
我也想讀書，我也想學習，真的，我是真的想，但爲什麼我就是讀不下去，也許真的是我自己太笨了吧！
根本就不是讀書的料，我對於自己這樣子安慰說，但不管其原因是什麼，其目的和結果卻都是一樣的，都是爲了高考，都是爲了好成績，但此時的我是根本沒用什麼希望的，我一直都在糾結這種問題，所以我過得很不開心，也許我……真的不應該來上什麼高中，其實我也經常思考着這個問題，假如我沒有上高中，而是當初讀完初中後就直接走上社會，就像傑和羣一樣，那結果應該不一樣吧！
當然，這結果肯定是不一樣的，但這究竟是好還是不好呢！我總覺得我上了這幾年高中根本就沒有學習到什麼，有的只有浪費時間而已，因爲我讀了這幾年高中除了睡覺就是聽廣播，還有就是看小說還有無邊無際的幻想，我總覺得高中它沒有帶給我什麼，有的只是更加地迷茫還有更多的壓力，我根本就沒有學習些什麼，有的也只有那些教科書上對我顯得空洞無物被一旦考試之後就會被當成垃圾賣走而且我也很多都看不懂乃至於看懂了也不知它對我的人生起到什麼作用的東西，我總感覺着我上高中就是一個錯誤，因爲高中這兩三年對我的回憶都是不怎麼美好的，當然美好的也有，不過不美好的更多，我總是覺得興許我不上高中直接就走上社會會好一點，至少不會像這樣子每天都感覺是在浪費時間，是在虛耗生命，我總覺得走出社會會好一點，特別是我向往的大城市，那種高樓，那種人流，那種許許多多我在電視中所看到的映像，我總覺得我應該走出社會，而不是像這樣子上什麼高中而且還要去面臨着高考，我總覺得我已經做了一個很大很嚴重的錯誤選擇，雖然說在曾經的那種時候我根本就沒有這麼想而且那個時候好像也很期待着能夠再讀書而且也以暗下決心一定要把書讀好，而反觀此時的我卻已然是讓自己大失所望，我不知自己的將來會是什麼，就有如說我那種時候不知道而今會成這樣子，我知道我此時的狀態是不好的，而這並不是因爲我的選擇而是因爲我自己不夠努力而且老是放任自流，我終於覺得這一切都還是要怪我自己，因爲本來我所走的路就沒有什麼選擇，唯一我所能夠做的就是這一條路上開創着屬於自己的美好，然而無知的我卻已然是把這唯一能夠改變自己的機會也給輕易拋棄了。
我也曾經設想過假如讓我再重新續讀一次高中那會怎麼樣，或者說讓我再重新一次踏上讀書的旅程，我還會不會像這樣子的無心向學呢！
也許會吧！我想，因爲我真的提不起什麼讀書的動力還有支持着我讀書的理由，反正我就是不想再讀書，我不想再過這種讀書的日子，我想出去，我想解脫，我想像天空的小鳥一樣飛啊飛，想像那天邊的雲朵一樣飄啊飄，所以我依然放任自己的思想，放任自己的行爲，依然聽廣播看小說，依然想喫就喫想睡就睡，當然了，這裏面的想喫就喫其實也未必就如同我想的那樣子，說到這裏，我就不得不又想起了我們那一些捱餓的日子。
是的，捱餓的時間幾乎都是在上午最後一節課的時候還有晚自習很晚的時候，這兩個時間段基本都是很難熬的，不過呢！
中午的那一段時間好說，因爲下課就有得喫，而唯一讓我們刻骨銘心的都是在晚上的時候那種沒有東西喫的日子。
猶記得那些年我們都還是些鄉村的孩子，大魚大肉，包子餃子，反正那種時候喫簡直就成了我們唯一的嚮往，當然這裏的我們是指我們那一羣仍在讀着高中的同窗舍友，而且那所謂的唯一也僅僅只是爲了行文的押韻，反正那種時候我們嚮往的還有很多，不過唯一讓我們有所企盼並且也是觸手可及的也就只有吃了，至少對我來說是這樣子的，然後在那種讀書的時光中，因爲囊中經常羞澀，而且那個時候以染上了買書的我還要每一個星期省喫儉用摳出十塊錢來買書，所以我經常就是爲了一兩塊錢而苦苦支撐着讓自己餓着，好比說晚自習過後爲了省那一二快錢而不捨得買餅喫或者買泡麪喫，所以那個時候經常都會餓得很難受，而那種時候，記憶猶新的便是我們一羣人集在宿舍裏，那會兒基本是冬天，寒冬臘月天氣寒冷，所以好多的學生都是很早地便趕回宿舍然後披在被窩裏看書，那種時候基本都挺晚，都已到了宿舍裏熄燈的時間，當然那會兒也只不過是十點半到十一點左右，然後大夥陸續地回到了宿舍，那會兒我們以搬到了一樓，然後在那盞窗外的路燈所照射進來的暗黃燈光中，我們聽着窗外那呼呼的風聲，然後大夥兒有些開着自帶的手電燈在看着書，當然大多時候還是飄的那一張牀幾個人圍在一起仍在打着牌，他們每個人披一件外衣或者裹着那牀被子然後還在挑燈苦戰，然後那會兒的我幾乎都是安靜的躺在牀上或者坐在牀上，然後聽着廣播，那些我所熟悉和心動的聲音，那種時候，那種時光是我的一天當中最爲美好的，當然了，這裏我想說的是那一天之中我最爲歡喜最爲美好的事情，而這其中顯然並沒有牽掛到關於喫或者餓肚子的事情，因爲呢！