he is not friend， but he is with like a shadow is with a foot that falls……
剛剛在網上認識林的時候，我對他說，我單身，獨自住在三十八層的一套公寓。.shung沒有工作。林問我，那你靠什麼謀生。我說，我總是不停地坐出租車，希望能在車上拾到別人遺失的黑色提包，裏面會有一包一包的鈔票。因爲曾經有一次，我這樣撿到一筆錢。
林在那裏沉默了一會兒。他似乎半信半疑。終於他對我說，還是找個工作比較好。即使是每年能遇到一次，這樣的概率也很小。我獨自對着電腦大笑起來。他居然相信我。已經是凌晨兩點了。房間裏很陰暗，只有顯示屏發出刺眼的亮光。我聽的是suzanne vega的歌。在歌手裏面，她顯然低調而過時，像一張發黃的皺巴巴的紙，被信手撕下。一貫的漫不經心的腔調，神經質的木吉他。
我問林，你胖不胖。林說，我很瘦。我說，這樣好，我喜歡瘦的男人，因爲比較性感。
這樣說的時候，我一邊把音箱的音量調高，空蕩蕩的房間，寂靜像蔓延的冰涼的湖水。
而我是一條無法呼吸的魚。
凌晨五點的時候，我對林說，我要睡覺了。可愛的男孩，早安。我把鼠標點擊關閉電腦，然後從冰箱裏倒出一杯冰水，吞下安眠藥片。電腦屏幕已經停息，只有音箱發出斷線的噪音。在關掉所有開關的電源以後，我的心裏突然一片漆黑。事實上，除了上網我的確無事可幹。白天我有大部分的時間在睡覺。有時候我會恐懼自己在沉溺的睡眠裏面，突然變成一具橡膠。沒有思想，也沒有語言。
週末的時候，我去西區的blue。那個disco酒吧已經開了很久，老闆是個香港人。喜歡去那裏，一部分是因爲習慣。我是個懶惰的人，不喜歡新地方新朋友新事物。舊的感覺給我安全。還有一部分原因，是這裏特別混亂。雜亂的音樂，英俊的男人，也有大麻和搖頭丸。
disco是九點半開場，但我不跳舞。有一次，我跟一個系黃色領帶的男人玩甩骰子。男人喝啤酒，我喝冰水。結果他輸了一千塊錢，惱羞成怒，跳起來罵我。
我笑着對着他說，你不想付錢也就算了，但請閉嘴。當他轉過身去的時候，我抓住他的領帶，把盛啤酒的玻璃罐劈頭蓋臉地砸在他的後腦上。憎恨別人輕視我，因爲我已經身臨其中。事情後來有羅幫我擺平，酒吧老闆就是他的朋友。
羅說，你不要給我鬧事，我可以多給你一點錢，你平時逛逛街也好。
我光着腳坐在陽臺上。陽光照在我的臉上，讓我暈眩。天是這樣藍。時間是這樣慢。只有兩件事情能夠讓我憂鬱，貧窮和寂寞。如果我手裏有了錢，那就只剩下寂寞。
i can feel his eyes when i do not expect hi in the back seat of a taxi down vestry street……
和林聊天常常會讓我大聲地笑。我已經知道他比我大一歲，西安人，目前職業是做軟件。
是那種讀書是好學生，工作是好同志的類型。他的淳樸讓我快樂。我的快樂是因爲覺得他有時候顯得傻氣。比如我問他，是否做過愛。他就一本正經地回答我，除非是他深愛的女孩，否則他不會。
這個回答一點也不讓人感覺刺激。我就取笑他，你要好好保護自己的貞潔，免得後悔。
我說沒有。
他就說，我現在在喫餅乾。我想象我們兩個邊喫餅乾邊聊天的樣子。
我說，那你的那份肯定不知不覺地就沒了。
他說，我會都給你。
心裏突然就溫暖一下。是溼潤的溫暖。很輕地滲透在心臟的血液裏。清清的水滴。甜的滋味。
那個暑假，高三的男生帶我去blue。我第一次到這個陰暗而喧囂的酒吧，我天性裏對混亂的嗜好得到滿足。剛開場的時候，舞池裏還沒有人。我一個人進去瘋跳，嫌不過癮，脫掉襯衣，又爬到高高的音箱上面。沸騰的節奏讓我的神經在麻痹中得到釋放。後來人越來越多，口哨和尖叫混成一片，我終於全身疲軟。
坐在吧檯邊，我的呼吸還很急促。一個男人遞了一杯冰水給我，他說，我一直在看你。
冰冷的水從喉嚨一直滑落到胸口，像一隻手，突然緊緊地抓住了我的心臟。無限快樂混雜着疼痛。就在這個瞬間，我愛上冰水冷冽的刺激感。我看着陰暗光線中的男人，他大概快四十歲了。他微笑的時候露出雪白的牙齒，像獸一樣。然後他的手指輕輕地碰觸到我的臉。他看着他指尖裏的透明汗珠，他說，你很讓我動心。
那時我十七歲。我身上的衣服還是向同學借的。貧窮和寂寞已經摺磨了我太久。
我幾乎是沒有任何思索地，就把自己放在了羅的手心裏。
his aris around waist and he pulls down to hi he whis-pers things into ear that sound so sweet……
林說，看看這個喜歡你的男人。他把他的照片傳給我。是個瘦的清秀的男人，臉上有一種明亮的光澤。那種明亮，是因爲他的淳樸。我看着他身上的白色襯衣。我想起高中時班上的一個男生。那時我在班裏無人理睬。因爲我雖然成績很好，但喜歡和高年級的男生混在一起，抽菸，跳舞，喝酒，打架，什麼壞事都幹，而且家庭複雜。他是班長，他很喜歡我。我知道我和他不是同一個類型的人。我不想讓自己成爲一張白紙上的黑色墨水。
他後來要回到北方去參加高考，臨行前在我家門口等了很久。我知道他在下面。但我不下去。那個夜晚風很大。清晨的時候，我跑到他昨晚等過我的大梧桐樹下，滿地都是枯黃的落葉。我一直都記得那種碎裂般的疼痛。沒有眼淚。沒有聲音。只有疼痛。
我是突然地想去見林。就在那個羅來見我的夜晚。羅說，他明天要去香港開會。帶着他的老婆兒子，大概要半個月。我說，好啊，一家人快樂遊香港。深夜的時候，我撫摸羅鬆弛的皮膚，中年男人的身體有一股腐朽的氣息。我想這個男人其實和我一點關係也沒有。我不愛他，一點都不愛他。他不在我的靈魂裏面。
我起來打開電腦，我把suzanne的cd放進去。她的聲音慵懶而厭倦。icq的小綠花盛開。我看到林的留言。他說，我知道這種感覺不符合我謹慎的個性，但是我的確想念你。在你消失的七十多個小時裏面，覺得自己面目全非。