那個時候我還小，每次起牀都能夠看到外公在院子裏喂鴿子。
不大不小的院子剛好有一株桂花，每次神不知鬼不覺的便能夠聞到一股濃郁的香氣，伴着我起牀，伴着我喫飯，伴着我上下學。
外公並沒有養那些鴿子，因爲我從未在某個地方見到過鴿子住的小屋，我也從來不知道它們到底從何而來。
我只是能夠看到它們，在我外公的餵養下蹦蹦跳跳的喫小麪包，小米粒，小玉米。
我甚至從不覺得這些食物能夠讓一羣鴿子喜愛，每天早晨都催着它們飛過來，我外公也趕早起來餵它們。
天矇矇亮，我也昏昏欲睡的起來，用小毛巾洗臉，用小牙刷刷牙，而後揹着小書包，暈暈乎乎的從鴿子羣中穿過，外公便輕聲的呵斥我，因爲那些鴿子要被我嚇到的。
只是，我也從未見過那些鴿子離我外公而去，它們不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我這位外公的外孫也不會嚇到它們。
有時候，我也會想，有沒有一種可能，是我外公在哪兒給他們找了一個窩，等到了飯點它們就飛過來，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”餵它們，就像我的外婆一樣，每次只要喲呵上兩聲，我便知道我該喫飯了。
從他們給我搭的小窩裏蹦躂出來，我也就和那些鴿子一樣了。
可我長大以後，翻來覆去的找，也沒有找到我外公爲它們搭的小窩。也再也不可能見到我的外公。
那些鴿子也便從此不再出現在小院子中。
現在，我才能夠想到，外公逝去，那些鴿子便也跟着逝去了吧。
可能是因爲沒有了餵養它們的人，也可能是少了一份孤獨的陪伴。
這便是，一份獨孤的掛念。
曾幾何時，我想過也擁有這樣一種“掛念”，鴿子是外公的“掛念”，外公是鴿子的“掛念”，外公喂鴿子，鴿子也便來到這小小的院子，等待着。
我沒有一羣可以讓我起個早來餵養的鴿子，也便失去了這種渾然天成的掛念，我刻意的製造所謂的掛念，我養貓，我養狗，我養烏龜，它們好像會成爲我的掛念，卻又太過刻意的培養，而讓我始終認爲，這種掛念，是無情的，枯燥的，乏味的。
因爲我從來都沒有一羣不知道從哪兒來的鴿子等待着我的餵養。
至今爲止，我也想不明白，是我外公在等待着那羣鴿子，還是那羣鴿子在等待我外公。
又或者，他們彼此等待着。
這讓我想不通，想不明白，無法回答。
我無法想象，也無法看到我死後我的貓，狗，烏龜會因爲我的離去而悲傷不已。
離開我餵養它們的地方，又或者永遠不會回來。
我甚至只能孤寂的想象它們失去我之後悲慘的樣子……要麼淪落街頭成爲野貓野狗，要麼死在我再也見不到的地方，成爲乾癟的屍體被掃進垃圾桶。
這是一件多麼悲傷的事情，我現在卻如此的平靜。
所以現在，我多少有些害怕，害怕死亡。
我害怕我會死，就像我想象到的我母親的死亡一樣。
我母親一定也很怕死，她一定害怕着她死後我應該如何生活。會不會淪落街頭成爲野孩？會不會被蜂擁而至的親戚欺負，會不會從此不再有一個樂觀開朗的人生……
以後遇到困難怎麼辦……
以後有精神疾病了怎麼辦……
有誰……會和她一樣，全心全意的，將我放在手心，當個心頭寶……
想到這些，我便也能夠明白人類對於死亡的恐懼了。
明明你死後便一無所有，毫無知覺，從此世間的一切都不再和你冰冷的軀殼有任何的關係。
也會對死亡感到莫名其妙的害怕。
“喂……”
我撫摸着貓咪，它慵懶的躺着，只是因爲我我想要摸它，它察覺到了，便覺得近親。
我家的狗也蹦躂着來到了牀邊，它沒有我家的貓那麼矯情，需要我陪着它睡，但是看到我起來了，它便興沖沖的跑到我跟前。
我養在小水櫃裏的烏龜噼噼啪啪的打着沙石，它並不知道我醒來了，我也只能突兀的認爲它知道我醒來了，它便能夠獲得一些麪包屑。
這是我主動養在家裏的東西，而不是像那些鴿子一樣，因爲我的到來而飛過來的“遠方朋友”。
我沒有我外公那樣自然的掛念，但我也有這般的掛念。
我必須早起早睡，生活的有所規律，不然我家的貓，我家的狗，我家的烏龜，便會因爲我一天的懶惰而餓上一天肚子。
我是主動養它們的，它們的壽命沒有我的長，我也便想着能夠見到它們自然的死去，儘管我買它們的時候，並沒有想到它們會死在我的手上，但時間久了，也不免害怕，它們死的那一天，會不會成爲我人生中最恐懼的一天。
我竟然突兀的，需要面對三場生死的離別。
哦……可能是兩場。
因爲有一隻是烏龜。
貓和狗死了，我會不會流淚呢。
還是說，我一定會哭的稀里嘩啦呢？
我沒有想好它們在我的世界裏離開的那一天，我應該以哪種表情來面對，但終究是一種不好的情緒，我也不會再多想了。
“有你們真好。”
我餵它們喫各自的早餐，這隻需要十分鐘的功夫，我都沒有喫早餐，它們便喫完了，它們比我過的舒服，無憂無慮，讓我也不由得想，我的離去，對於它們，會是一種什麼樣的感覺呢？
它們會哭嗎？
會因爲什麼而哭呢？
還是說，在不久之後，它們預感到自己即將死去的那一刻，心裏想到的，會不會是我這個陪伴了它們那麼久的掛念？
心想着動物也會有所掛念太過苛責它們，我便只能默默的想着這件事情，然後什麼也不想。
畢竟，外公離世的那一天，那些鴿子也沒有到他的病牀上來探望。
我的母親離世的那一天，我的父親也沒有來探望。
我遠遠的望着天空，心想着那些鴿子會不會在沒有人的時候到外公的墓地探望。
我遠遠的望着大海，心想着我的父親會不會在我不知道的時候到我母親的墓地看上一眼。
這個在他的世界只剩下遺照的人，到底是還是微笑着的。
我不能怪我的母親無法訴說她的掛念。
我也不能夠苛責我的父親不能夠到我的身邊說出他的掛念。
我只能，一點一點的，擁有自己的掛念。
那不再會是貓貓狗狗，而是一個活生生的人。
我期許着，我確實會遇到“她”，然後成爲彼此的掛念。
不願意早彼此一步離世的掛念。