就在前天，我還在感慨着自己的未來，然後，還因此在心裏面與過去告別。
現在看來，我的這種行爲真的是極端幼稚還有天真！是的，十分的幼稚，非常的天真！
怎麼可能會有那麼好的事情發生，我就知道會有麻煩上來的，好吧，我其實也並沒有看出到底哪裏有什麼不對的，貌似我猜想這疑惑那的，就是都沒有依據的。
當然，這些對於我，對於現在的我來說都不重要了，每次思考起來的我，總是能夠自我否決一些自己曾經下過定義的行爲和認識，我也不知道這是好處還是壞處。
總之，人嘛，都是要向前進的嘛！
嗯，這的確是我這個人的格言，確切的說，是我在沒來到這裏的那二十多年裏，能夠在心裏樂觀積極的往前走的格言。
現在嘛，也是，也挺不錯的。
我也不想改變了，倒不是我不想前進，我，不想改變的只是我在那個世界所接受的正常的知識教育還有道德信仰！
因爲，在前天吧，我那種拋開所有，斷絕一切重生的行爲在現在，被我給否決了！我覺得我不可能成爲那樣的人，即便，我知道那樣我會在這個世界能夠更好的生存或者說混的更好。
畢竟，融入一個陌生的環境的前提自然就是先融化你自己嘛！也許這個變化會很快，比方說像我前天做的決定那樣，也許又很慢，例如我現在又推翻了前天的想法。
也許我這個人很善變，沒有一個穩定長久的念頭，每次都無法對於自己所做的決定能夠堅持下去，或許換句話說，我不夠自信。
可是，這就是我，比方說今天那個小矮人要求我道歉吧，無外乎不過是一句對不起的事就能夠了當的事，我偏偏硬是沒有那樣做，以至於，後面我意識到這樣子做並不好，當小矮人修完火車，我準備想張口去道歉的時候，卻是怎麼也說不出口。
而且，甚至於，那小矮人還鞠着躬向不停的唸叨着李鎮委，是我不好，請原諒之類的道歉。
我當時心裏很不好受，很尷尬啊，莫名其妙的愧疚感，這感覺我也不知道是從何而來，我自覺自己並不是一個聖母，不會因爲一句道歉的問題而在心裏積蓄起來。
二十多年啊，我從沒有向我的爸爸媽媽回饋過什麼，因此，我真的也很難能夠在心裏釋懷着這穿越的事情啊！
你叫我怎麼能夠釋懷！我也並不想去在，在去想什麼了。想多了沒有任何的意義，現實已經發生了，就再也沒辦法回頭了。
但這並不是我今天所做的行爲能夠正確能夠在心裏面理解的行爲！我並不能因此作爲依據來爲自己辯護開解自己！
唉……現在越寫卻是感覺越煩……頭腦越發疼痛起來。
……………………………
之前因爲頭疼放下了筆不寫日記了，躺在牀上，想要自己睡過去。
可是，無奈的是，我睡不着。
輾轉反側之後，我又爬了起來，繼續寫日記了。
至少，也要把自己現在心裏的結寫出來吧，不求能夠因爲此而能夠想明白，想通，只想着今日寫完好讓自己心安，能夠安然入睡，不必半夜從睡夢中驚醒。
是的，這幾天我從沒有睡過一個安穩覺，除開了昨日那因爲太累，精神疲倦再也扛不住以後呼呼大睡，我這幾日的覺睡的並不好。
是睡的很不好，有的時候，做夢夢見夢中甚至迷迷糊糊感覺自己還在進行着工作，又覺得自己好像回到了以前一家人所住的那小房裏，感覺自己的父母還在身邊似的。
可是，當意識到不對之後，恍然醒來，卻是什麼都沒有，只是一場夢罷了。
再然後，就在也困不着，直到身體扛不住了，才又陷入了睡夢之中，再然後，又是反反覆覆的從睡夢中醒來，如此一般，已是從剛來到現在有整整八天了………
算了，這些都不重要了，寫到這裏，我的思緒卻是能夠不像之前那般急躁張惶了，心中一頓，自己這莫不是就像是得了那被迫害妄想症病不成，我也不知道我現在的情況對不對，畢竟我也不是醫生，心理醫生。
話說，我寫到這裏，到底在寫些什麼啊？算了，寫什麼都
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