飄天文學 > 我沒想重生 >0259 燕天南比楊過厲害
    燕天南並不是超人,雖然身體素質是正常人的上千倍,可到底還是血肉之軀啊。

    如果牛家搞十來個拿着衝鋒槍的殺手成天追殺他,燕天南是沒有辦法抵抗的。

    至少正面拼不過。

    在不用法力的情況下,即便對方不找槍手,而是找打手,一兩百個有點武功底子的人同時上,燕天南肯定就打不過了。

    因爲燕天南的身體素質本身在正常人當中就屬於偏弱的,他就是現在要同時打五十個泰森也不見得打得過。

    所以,燕天南不是喫定了牛家。

    況且還有一個風雨狂,燕天南自忖在術法上的修爲,趕不上風雨狂,況且人家風雨狂還有幫手,而且自己還不知道風雨狂的幫手有多少,有多麼的強大。

    上回風雨狂只是找了兩個師妹,燕天南就被玩的團團轉,要是風雨狂找的是什麼師兄師姐,那還玩什麼

    如果風雨狂把他師傅鬼道人找來,燕天南簡直無法想象。

    “你別說了,牛家現在在我心裏,毫無人品可言,毫無誠信可言,你們賴了我的賬,我還沒有找你們,你們卻不斷找我朋友的麻煩現在又說什麼和解,我能相信嗎你們怕不是覺得我是三歲傻瓜吧”燕天南冷冷的道。

    燕天南是真的不相信牛家能善罷甘休,知道這已經是不死不休的局面了,如果這樣,索性硬氣到底,越服軟,越露怯,越是會被對方玩死。

    很多事情就是這麼尷尬,燕天南既想和解,又沒有辦法讓步,因爲讓步就是露怯。

    對於牛家來說,也一樣,他們也沒有辦法讓步,因爲他們也會覺得讓步就是露怯,也擔心燕天南窮追不捨。

    所以,兩邊如果都獅子大開口,條件談不攏的話,就是死局。

    生活中實在是有太多的死局了。

    “局”,指的是你和身邊資源相互關聯和相互作用的關係和狀態。當沒有足夠的資源和能力解決問題的時候,就容易變成困局,甚至死局。

    擇業、夫妻關係、上下級關係和親子關係,方方面面都有可能成爲死局。

    一個人被隔壁部門領導相中,讓他調崗。

    這個人很高興,一方面被認可了,另一方面,調崗意味着他可以晉升,也能促進個人成長。

    不過,現在的領導不同意,並且現在的領導有伯樂之恩,在這個部門以後也有晉升的機會。

    一個人圖穩定,現在的收入和工作強度符合他的要求。

    但是,這個人個性要強,說話太直,經常和直屬上司衝突。

    一旦有危機感,但是又不願意去奉承領導,搞好關係。

    一個女人的問題是如何能和老公愉快相處。

    女人覺得自己沒有問題,能做的事情都做了,但是老公就是不滿意。

    比如外出學習,即便提前溝通,安排好工作,甚至把上課的圖片發朋友圈。

    老公依然不滿意。

    面對老公,女人覺得無能爲力。

    很多成年子女多年嚴重啃老,不思進取,母親怒其不爭。

    無奈之下,母親採取了“斷糧”的方法。

    不久,擔心子女會生存不小去,父親暗地裏給錢,“斷糧”策略失敗。

    其實人生方方面面都是困局,甚至有些已經發展成爲“死局”。

    擇業是屬於兩難的困境。

    這種情況,在燕天南看來,使用自我反駁法就行。

    將自己分飾成爲兩個角色,自我反駁直至答案出現。

    多數人最終選擇留在原部門,因爲感恩是華夏人最重視的價值觀。

    懟領導的問題屬於自我設限的問題。

    可以通過“質疑假設”的手法,看到自己的很多假設。

    領導不喜歡自己,自己很難改變等等。

    通過破解假設,釐清目標,最後決定跨出那一步,主動溝通。

    夫妻關係和子女啃老的問題,該做的已經做了,多年都是這樣,沒有任何方法。

    這就是死局。

    明明知道自己過往的做法是無效的,但是就是堅持無效的做法,堅決不改。

    說了一萬遍,就是不改。

    這是夫妻之間,父母和子女之間說的最多的話。

    老要別人改,爲什麼自己不改,明知道說了一萬遍沒用,爲什麼還要繼續說

    可以採用“直接回應”和“隱喻”的方法,看到自己的限制性信念,和自己對這個結果應當負起的責任。

    破局之道,唯有思維改變。

    解決方法上網查就有一大堆,例如“溝通”、“向上管理”、“親密關係”、“正面管教”等等,遇到實際情況就“然並卵”了。

    唯有思維的改變,才能解決根源問題。

    人類基本上都喜歡“評判者”思維,並且把責任歸咎於他人,總是喜歡證明自己是對的。

    “困局”“死局”中,基本上都是評判造成的。

    老婆評判老公,下屬評判上司,母親評判兒女。

    尼采說,你凝望深淵,深淵也在凝望你。

    “評判者”把自己和別人都置於深淵之中。

    在深淵裏,哪裏有什麼希望和可能性

    只有轉換“評判者”思維,變成“教練”思維,才能真正解決問題。

    教練思維就是遇到事情,不是怪責和評判他人,而是先覺察自己與他人,然後提出正面積極的問題。

    這就是覺察力,加上提問力。

    覺察力最難,隨時隨地覺察自己的狀態、情緒和想法。

    需要常常問自己,“我是否又進入了評判者的角色”

    如果沒有覺察,任何的溝通方法,解決方案都是無力的。

    非暴力表達的公式是“觀察感受需求請求”。

    這方法多簡單啊,但是成功的人,寥寥無幾。

    想象一下,一名“評判者”的老闆,用非暴力溝通的公式講話的樣子。

    “你啊,又遲到了。這個星期第三次了我很生氣我需要你認真對待這個事情。請你去寫一份檢討出來,行吧”

    這種話用了“非暴力”的框,套了“暴力”的內在。

    只有真正覺察自己在“評判者”的狀態的時候,才能破局。

    這需要練習,大量的練習。

    畢竟改變思維,是最難的。

    如果能夠覺察,就能提出好問題,產生好結果。

    假如都通過覺察進入“教練思維”,那麼問出來的問題,就可能不一樣了。


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