宮弦的話好像是一擊重重的捶打，死死地砸到了我的心口，讓我覺得呼吸都帶着一股濃濃的窒息感。
這個時候，我已經完全沒有了，剛剛把之前孩子被打掉了的那個時候，那種如釋重負的感覺。
相反，因爲他的話，我周身都瀰漫着一股濃濃的疲憊，夾雜着一股刻骨的痛苦，刺激着我的淚腺。
當我真的意識到自己哭了的時候，我真的不知道自己應該做出什麼表情才合適，因爲按照我之前的設想，我是不會哭的。
至少我不應該爲了這樣一個無端的生命而哭泣。
在下定決心要把孩子打掉的時候，我以爲自己就已經做好了心理建設。
我不斷的告訴自己，這個不是正常的生命，他根本就不應該出現在這個世界上。
我阻止了他的存在，只是爲了讓自己的生活迴歸到正常的軌跡，因爲宮弦的出現，自己已經經歷了太多太多的不可思議，和不如意。
自己只不過是一個普通人，一個普通得丟在人羣中，根本就沒有人願意在多看一眼的人，我不需要這些的奇蹟，我想要的只是普通的生活，僅此而已。
可是如果自己想要過普通人的生活，自己就不能讓那個孩子出生，不管是處於什麼角度，我的內心都是無法接受那個孩子的。
可是爲什麼，爲什麼在做好了一切的心裏準備之後，自己的心裏還是會覺得如此的難受。
聽到宮弦一字一句的誅心之語，爲什麼自己會是覺得，心口好像是被人挖了一個大洞一樣的空蕩蕩的疼。
房間裏空蕩蕩的，空蕩的好像是剛纔那個陰森幽冷的男人從來沒有出現過一樣，一切平靜得好像那個只不過是她的錯覺。
我伸手胡亂的抹了一把臉上的淚，氣鼓鼓的把自己的身子砸到了牀上，牀上是冰冷的，好像是宮弦一直都涼幽幽的體溫，讓我瞬間就警醒無比。
儘管宮弦已經走了，可是不知道爲什麼，我總是覺得，他好像還在這裏一樣。
那股屬於他的涼薄氣息還在鼻尖縈繞，讓我根本就沒有辦法徹底的靜下心來，只能是強忍着眼角想要噴涌而出的淚花，死命的在冰冷的牀上翻滾。
只要一閉上眼，我就下意識的覺得，宮弦好像還在這裏靜靜的站着，身旁站着一個幼小的還在看不出模樣的孩子，睜大了死寂的眸子，靜靜的看着自己。
腦海裏浮現出這樣的場景，我不由得猛地一下子從牀上躥起，後怕的坐在牀上喘氣，因爲心裏波動太大，以至於我沒有看到，身邊的枕頭微微掀起了一個弧度，牀墊子出現了片刻的凹陷。
這樣反覆的從牀上坐起來，然後又睡下去的動作不知道經歷了多少次，我終於陷入了沉沉的夢境。
夢裏是一片亂七八糟的迷霧，我站在那片迷霧裏，看不清腳下的路，以至於我根本就不敢往前或者往後有任何的動作。
可是我還是沒有辦法逼着自己脫離那個白茫茫的困境，只能眼睜睜的看着自己周圍的清明逐漸變少，被一片蒼白的死寂所縈繞。
看着我陷入了睡眠，原本已經消失了的宮弦出現在牀邊，就在牀墊子凹陷的地方，靜靜的坐着一言不發。
他看着我的目光，幾乎是惡毒冰冷的。
宮弦是真的沒想到，我居然會真的把那個屬於我們的孩子打掉。
儘管我表現得很不喜歡那個孩子，可是他還是以爲，自己只不過是一時之間接受不了，自己突然從女孩兒變成了一個母親的事實而已。
他從來都沒有想過，我居然真的可以狠下心把那個孩子殺死。
所以在感覺到自己做了什麼的時候，宮弦心裏的憤怒，恨不得把我殺了去給那個還沒有來得及出生的孩子做祭。
不過最終他還是改變了主意，他的內心覺得，讓一個人去死實在是太容易了，與其讓我死了一了百了，不如讓我接受無盡的折磨，讓我意識到自己當初的決定到底是有多麼的愚蠢。
就這樣，在宮弦的刻意操縱中，我陷入了一個又一個夢境，從一個走出，又陷入了另外一個沒有盡頭的地方，空蕩蕩的只有自己一個人，走在彷彿看不見盡頭的路上。
我下意識的放慢了腳步，試探着往前走。
這個時候，我的眼前已經是一片迷霧了，我不知道自己到底會陷入這個夢魘多久，也不知道，這個到底是夢魘，還是宮弦給自己的報復。
甚至說實話，我都不清楚，這個到底是夢境，還是現實。
這樣的不確定，以至於我根本就不敢像在夢境裏一樣的肆無忌憚，因爲我不知道，是不是什麼時候，我一個不注意，二個不小心，這裏就變成了現實，然後因爲我自己的一個不小心的疏忽，我就光榮的犧牲在這裏。
儘管我是一個微不足道的螻蟻一樣的小人物，可是我還是不想死，我想活着。
所以哪怕是知道，這個可能是宮弦給自己營造的報復性的惡作劇，我也不得不往下走。
可是走了很久很久，腳下的路依舊是模糊不清的，可是走起來卻是格外的平坦，一路順暢的走過來，我已經放下了心裏最初的警戒。
因爲在這裏，除了沒有人顯得太過安靜之外，我並沒有發現什麼別緻的東西。
我開始懷疑，這個會不會真的只是一個普通的夢境，不是宮弦對自己的報復。
隨意回頭看了一下四周，我下意識的鬆了一口氣，周圍的迷霧開始慢慢的消散，我也終於可以看清眼前的景色和情況。
隨着迷霧的散去，我有些失落的皺眉，眼裏閃爍着淡淡的失望。
眼前的景色再簡單不過，灰色的少峯，黃色的土地，甚至沒有一棵樹一朵花，跟自己設想中的仙境，差了真的不是一點半點兒。