今天又沒有更新，不是寫不出來東西，也不是想不出劇情，就是有一股莫名的情緒。說不清是煩躁還是懶惰，還是‘迷’茫。反正就是不想打開洶屋，不想去碼字，心底深處有一股力量在抗拒。
這種狀態持續好久好久了，久到我有些不記得了，三個月，四個月，還是五個月？只是最近，越來越嚴重了，嚴重到有些讓我感到絕望。
我在想，問題出到了哪裏。
以前我沒有仔細想過這個問題，都是渾渾噩噩的瀏覽着網頁，看看視頻，看看書，任由時間一點點‘浪’費。然後後悔自責，怎麼又‘浪’費時間了，明天一定要好好更新，寫三章，寫四章，寫五章……結果第二天一覺醒來，還是老樣子一點改變都沒有。
今天白天，我就在想，問題出在哪裏了。
我覺得這問題要是想不明白，即便完本了老書，新書也未必能找的回狀態，是一件很危險的事情。憑什麼，現在解決不了的狀態，開了新書就解決的了。就像一直以來，覺得今天欠一章，明天能三章補回來一樣。今天連兩章都寫不來，爲什麼覺得，明天就能寫三章？很傻很天真，自己騙自己真的沒意思。
所以我就在想，到底什麼原因，讓我陷入了現在的低‘迷’狀態。
我首先想到的是野心，可能是我沒有野心，對金錢也不夠渴望。我以前的夢想，很簡單就是能夠寫本書，不管好壞，寫本書就好了。可我現在，不僅能寫書，還能賺錢，夢想已經超額實現了。
然後呢……還有什麼夢想，成爲大神？老實說，我內心深處對網文界蠻悲觀的。我覺得網絡，肯定是不斷髮展進步的，會有一本本好書出現，但不會再有真正大神。不管寫的有多好，不管成績有多好，都不會成爲下一個天蠶土豆，或者夢入神機。
在加上我本來就是個容易滿足的人，野心不夠，動力難尋。
除了野心之外，還有什麼原因呢？
我感覺是惰‘性’和厭倦，日復一日，關在小房子裏，一個人獨自寫書，現實沒有任何朋友。剛開始還好，可三年多一點點積累，這種孤寂，疊加到現在一起爆發出來，很難憑個人意志去解決。
以前寫的很‘激’情，寫的‘精’彩章節，整個人都會感到熱血沸騰，急切的想要知道大家的評價，想看大家來誇我。會故意在羣裏問人，這章寫的怎麼樣啊……其實知道自己寫的很好，就想人誇一誇。會在貼吧，偷偷看底下的評價，看到誇獎也會心中竊喜。
以前最開心的事，便是兩章寫完後，喫着完泡麪，心安理得的看電影。因爲一直都是這樣，寫不道兩章，就感覺很愧疚，幹什麼都不開心。
以前每天起來，都會看後臺數據，看書友評論，每個評論都看。
現在都淡了，好些東西都覺得很無趣了。感覺生活沒有期待，明天還是會和今天一樣，一月之後，還是會這樣，三年之後，還是會這樣……
因爲我就是這麼過來的，12年我是一臺電腦，一間空‘蕩’‘蕩’屋子，三年後16年的的現在其實沒變多少。
說上面那段的話的時候，感覺蠻矯情的，現在可比三年前好多了，還不知足……
可轉念一想，我要不是這麼矯情，估計也沒法寫書，沒法寫出仙武，還是得感謝矯情。
又想起自己曾經說過的一句話，最不想面對的碼字，偏偏又只有在碼字中，才能真正獲得片刻的寧靜。
說到底，還是矯情啊。
什麼想出問題出在哪，爲何更新不了，爲何狀態差……理由藉口千千萬，匯成兩個字就是矯情。
保不準，跨過了這個坎，幾年後回頭看自己。竟然一夜不睡覺，傻兮兮的寫篇這玩意，說不定會笑死。
生在塵世中，誰會沒有煩勞，永遠都不要覺得自己的苦有多特殊，你我皆凡人。
寫到最後……又變成了給自己的‘雞’湯，我也是醉了。乾了這碗自己熬的‘雞’湯，趕緊去睡吧，早睡早醒，祝自己早日恢復狀態。
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