可是我真的看不了喫的，也完全聞不了那些飯菜的味道，那隻會讓我覺得噁心，難受。
那種讓我喫飯還不如讓我去死的難受他們體會不了，也不知道。
感同身受什麼的，從來都是騙人的東西。
也許世界上可能會有感同身受，可是每個人經歷的事情不一樣，世界上也不會有一生的經歷一模一樣的人，談何感同身受，你又怎麼知道我有多難受，似乎生不如死都形容不了。
有些事情我不想說出來，也不敢回憶，我想忘記，可是越想忘記的，它只會在你的記憶裏扎的根更深，更粗，也會讓你更痛苦。
倔不過我，爸爸回了小旅舍，我和媽媽回了那個讓我有些想念的籠子。
旁邊牀上的妹妹沒有和我說過話，我也打着嗝沒有張過嘴，病房裏只有我媽媽和她媽媽倆人聊天的聲音。
我知道她叫阿妍，我不知道她是否看見了我叫時川。
八點，外面的護士姐姐開始發藥，我第一天來不知道。
她叫了我一聲姐姐，和她一起去吃藥，那聲姐姐很甜，真的很甜……
又有護士姐姐進來叮囑我說在12點以後不要喫東西，明天早上要抽血。
有些剛住院的事情阿妍的媽媽已經跟我媽媽說了，她們已經住進來有十多天了。
她們聊天時阿妍有的時候也會時不時插上幾句嘴。
而我只是在牀頭的一個旮旯裏窩着，獨自打我的嗝。
喫完藥，洗漱過後就該睡覺了，單人牀，我睡一頭，媽媽睡在另一頭就這樣擠着到了第二天早上六點。
還在迷迷糊糊的我被刺眼的燈光晃醒了。
在迷迷糊糊的的狀態下抽了八管血，整個手臂甚至連身子都已經麻了。
本來以爲那個抽血的護士姐姐要走了，沒想到她又到了另一邊也要抽，只不過阿妍抽了兩管。
起牀，喫過早飯，八點發藥，病房裏的患者都出來了，等着護士一個一個發到手裏，然後再看着你喝下去。每天兩個治療已經排隊要做了，頸顱磁，物理反饋。
兩個治療一個在一樓一個在我們所在的二樓，媽媽與阿妍的媽媽已經聊熟了，一樓的治療阿妍的媽媽幫我們排好了隊，所以做治療的時候我們倆是一起下去的。
阿妍說，這兒她認識了挺多好朋友的，不過大多都已經出院了，只剩下她了。
她想出院，我也不想待在這裏，所以我覺得或許我們很像。
可是她媽媽說她以前是一個開朗活潑的孩子，而我一直都很內向，懦弱，我想交朋友可又害怕交朋友，我比過街的老鼠還要膽小，還要懦弱。
我一直很羨慕那些可以大大咧咧，活潑開朗的人，他們很陽光也很溫暖。
我想靠近他們，可是我懦弱，所以剛邁出的小半步又收了回來。
我從來都不是一個很主動的人，幾乎我一直都是被動的，被動的聽話，所以我很乖。
在媽媽所熟悉的人中，我就是別人家的孩子，學習成績好，聽話，懂事，會做家務，會做飯，對客人有禮貌，從來不多嘴……
他們知道我是一個內向的人，知道我不喜歡多說話，可是卻不知道我逆來順受，我不知道怎麼選擇，我只會依賴家裏，只會依賴父母。
我只是一個懦弱的人，只是一個不會做選擇的人。
是的，我只是一株比溫室的花朵還要嬌弱的野草，可能剛冒出頭就已經枯萎了。
就算保持着外表的體面，在大樹身後躲風避雨，也得依戀着陽光。暴風雨來臨的時候它只會倒下，只能枯萎，被踩在腳下。