他想傾聽，我想訴說，在我眼裏緣一和剛纔被我趕去睡的孩子是不同的，有些不能說給剛纔那孩子的，倒是可以說給他聽。
內心無來由的這麼覺得。
他是特別的，我再一次這麼認知到。
此刻距離天亮還早得很，我倚着樹，將思緒沉入過去，一些因爲執着而被污染的東西早在放下那一刻變得澄淨透明，也讓我看見了藏在恐懼後的無能爲力和不甘。
＂要從哪說起好呢......＂我斟酌好一會纔想好如何開頭，＂大概，是從被否定開始吧。＂
從那一刻起就不對了，被刺傷的我奮力用最激烈的話語回擊，卻只是讓心中被刺出的空洞更是擴大了些許，迫使我只能從傷害自己中得到慰藉，一切都變得不重要、可以放棄，所謂最重要的東西不過是不重要的東西最重要的一個罷了。
＂好像天塌了似的。＂回想着，我忍不住笑了出來，然後才意外自己居然笑了，而這笑卻怎麼也止不住。
那個小小的我看著書中的一行行字句無聲流淚，終於還是將書合上扔一邊去，把自己關進房間、關進黑暗裏。
然而那時的我很怕黑。
黑夜中彷彿潛藏的無數怪物，他們都在對我虎視眈眈着，連夜晚的夢境都是被拿着刀叉的怪物追逐，我拼了命的跑卻還是被追上，只能眼睜睜看着黑色的怪物將我慢慢分割成小塊。
我連哭都忘了。
因爲太常，反而連哽咽都懶得，只是用漫不經心的語氣說＂我昨晚做了一個惡夢＂，於是他們就真的當我無所謂，然後我也懶得再去訴說。
＂可是我爲什麼要去在意他們說的話呢？我的人生是我的人生，輪不到其他人來指手畫腳啊。＂爲什麼呢？
＂只是因爲人從出生就被侷限在一個框裏，他們不斷地給予評分、叫你改過，告訴你什麼纔是正確的，於是就會不自覺的越來越在意他人的眼光，從而將自己給束縛住。＂
有趣的是，當我已經做好隨時面對死亡的準備、甚至會自己刻意往他人口中的黑暗中走時，那些被分割、被吞食的夢卻是再也沒出現過了。
取而代之的，是我被丟下了的夢，我追在他們後頭，哪怕將所有負重都扔了，卻還是隻能眼睜睜的看着他們離我越來越遠，心灰意冷之時，我背對他們遠去的方向自高處一躍而下，轉身卻發現他們忽然離我好近，可惜，他們和曾經的世界都是假的。
我沒空去想自己的存在是真是假，哪怕他們和世界都是謊言也想回去，但我回不去了。
＂我也不例外。＂緣一走到我旁邊學我倚着樹，我說着的同時掃了他一眼，而後目光再度順着思緒飄向遠處。
夢醒的那一刻說不上是慶幸還是絕望，但夢中很難過就是了，醒來時臉上的淚都還沒幹，連枕巾都給沾溼，而我的第一個反應是確認他們有沒有不見。
好矛盾啊。
我一邊在意着他們的看法又一邊覺得一切都無所謂了。
＂但是所有人都應該如此，這是規則。＂我無奈地笑了笑。
被道歉了、我開口原諒了，但我知道自己始終沒忘，就那麼一句話，我上輩子記了整整八年有，一直記到終結也沒能忘記，更是因爲其不久後的第二次否定而達到一加一大於二的效果。
因爲從小到大都在被評分，所以在意便成了本能，於是人能夠輕鬆的用幾句話逼死人，因爲幾乎所有人都是這麼走來的，從而養成了差不多的人。
少數人能夠無視他人眼光自己走出一條路，然而我並不是那個少數人的其中之一。
第一次被否定時，我覺得這世界錯了，在第二次被否定時，我知道是我錯了。
＂他人的反應決斷了一個人的行爲是否正確、該如何應對，沒人能夠完全隨心所欲，因爲這世界滿滿的都是他人。＂哪裏都逃不掉的，就算躲起來也會被人闖進舒適圈指指點點，忍着恐懼走出去還能稍微好點的活着。
他們笑着說話，於是我連自己正在被傷害都得不曉得，他們難過了生氣了，我就得立刻發現自己錯哪了，慘的是，我適應不了規則，怎麼也不知道自己錯哪了，因此他們的反應更大，而我更恐懼。
＂人分出對錯、決定對錯、造出規則，適應不了的活該滅亡，這就是規則，因爲適者生存。＂
不在規則內的人沒資格活着。
也活不久。
＂但世界哪管什麼規則不規則呢？它想存在就存在，人這種生物就算消失了對它而言也無所謂，我們所謂的世界其實不是有人的世界，而世界裏的人啊。＂我感嘆道。
緣一是一個很好的傾聽者，雖然他已經收起面上所有表情，但我能夠感受到他的專注。
想着生命如果就這麼結束就好了，可是這麼做也是錯了，所以過一天算一天，等着情緒累積到忍無可忍，迎來解脫。
從此生命成了永無止盡的惡夢，明明脆弱卻頑強地看不到盡頭，不怕黑夜了、不怕一個人了，連其他人的話語都不在意時，完了，更痛苦了。
在意他人是一種對自己繼續活着這件事某種方式的挽留，而人活着這件事本身是沒意義的，簡單來說，就是保持呼吸，等待死亡。
我清楚地知道自己已經懶得掙扎，如果地震，我會待在原地不動等着屋子塌，如果打雷，我會期待雷劈到自己身上，如果有所謂的靈體附身，我甚至想雀躍地說，快來吧，來了就別走，未來交給你替我活着，隨便你怎麼做，我要走了。
我連自己死後還要再怎麼死都考慮過好一陣子。
但是，沒有如果，我始終等不來如果。
我和世界間有道門，第一個否定在門環上上了鎖，但我還能將門拉出一道縫隙讓光透入，而第二個否定則是將門的門栓也給拴上了，拉都拉不動，我只能貼着門縫努力往外瞧，但收效甚微，光甚至連我的一絲顏色都照不出。
門將我困住，但同時它也是我用來防禦外敵的面具，曾經它敞開，後來連我也打不開。
不開玩笑哦，我真的超害怕的。
怕的，想立刻動手解決自己呢。
但這都是過去的事了。
或許偶爾會累，但我好像也能感受到幾分那種想要活下去的心情呢，很奇妙的感覺。
我會期待明天的天氣、雨後是否會有彩虹、飄過的雲有沒有自己喜歡的形狀，哪怕活着本身是一件無意義的事。
可能笑的時候還是會有點想哭，但我知道明天裏藏着自己的期待，哪怕哭完了也會繼續笑，因爲那不僅是我對之後的期待，也是他人對我期待。
＂看，這世界沒了人存在也會一如往常，所以’世界’是沒有錯的。＂故事到此結束，最後結論落下時，我心頭一鬆，說着話的同時還忍不住笑得有些得意，因爲完美解釋了自己的論點。
但緣一重點卻不在我剛纔說的話上，他只是耐心的等我說完才鄭重對我道，＂世界沒有不對，你的存在也沒有錯。＂
我微微怔住。
因爲他說，＂......你只是太害怕了。＂
愣了好一會，嘴角無法抑制的上揚了幾分，我忍不住將手按在他頭頂上，笑罵道，＂給我這個不成熟的大人留點面子吧。＂