回來
此後的某一天裏，我有一條牛仔短褲找不到了，便想一定是在他那兒換的，沒拿來，就想去拿來。其實我自己都明白，自己並不是要去拿什麼牛仔短褲的，這僅僅是給自己找個回他那兒看看的藉口。那天又正好是星期天，所以想去就去了。
可到了那屋裏看了看，感覺他這次走得比以往幾次都要匆忙。茶几沒擦，上面還有一些餅乾灰粒和一小張包裝紙。沙發上的被子也沒疊，依舊像起牀時那樣亂亂的堆在那兒，更沒像那次一樣用報紙蓋着，所以滿是灰塵，估計回來後都不能再蓋了。不過現在已經不要蓋那麼厚的被子了，早該換成薄的了。垃圾桶也沒倒，而且垃圾桶裏面好像還有個什麼瓶子，像是個啤酒瓶。
忙走過去看仔細。果然是個啤酒瓶。怎麼會有啤酒瓶，他不是都不喝酒了嗎？還說爲了當年那件事而戒的，連啤酒都不喝了。那就是他哪天帶着什麼朋友來過這裏？但他好像只有大誠這麼一個朋友，而且那幾天他都在加班。莫非就是那晚有什麼人來過？不，肯定沒有，一定是這個沒一點出息的，因爲我跟他吵架，還說了那麼多那麼難聽的話，甚至還提出了分手，所以自個兒在這借酒消愁呢。真正的這人這麼怎麼沒出息哪？這點事也值得他借酒消愁？
想着我眼淚就下來了，可能我自己說着，不覺得有什麼，可在他聽來呢？何況他自卑，總覺得配不上我，當然別人也這麼認爲。我忽然覺得自己不能離開他，離開他等於毀了他。他本來已經放棄了，不再抱希望了。是我又給了他希望，可我又親手扼殺了他的希望。不，我不能做這樣一個“殺手”的。
我蹲在那裏拿起那個瓶子呆呆的望着它，視線是模糊的。心裏很想聽聽他的聲音，還想告訴他自己是愛他的，永遠不會離開他的，也不會跟他分手的。我甚至還想起了他的擁抱和他的吻。既而又後悔那天不該那麼對他，害得他戒了幾年的酒，又喝上了。雖然那酒是啤酒，但也足以看出他那晚是怎樣的一種心情了。其實現在想想自己那天也確實有點無理取鬧吧？他不過就是順路搭了一下一個女同事，還是他們上司的老婆，我就那樣，之後還打了他，又說那些狠話，甚至還提到了分手什麼的。其實我腦子當時也是被氣糊塗了，不知道自己在說什麼。可他也是，又不說他第二天要去出差，只一味的讓我回來喫雞肉，最後甚至當着別人的面那樣。叫我怎麼辦嘛？
想到這我又不由得埋怨起他來了。唉，還是沒打了，等會兒又不知道哪句話中不中聽或是順不順氣，別又跟他吵起來了。還是等他回來後，好好跟他說說好話、撒撒嬌好了，保管他消氣！這垃圾也該倒掉了，這屋子也要打掃一下的。
想着便很隨意的擡頭望了望這間不太整潔的屋子，邊站起身來，可望着望着就有些惱怒起來了，覺得他這人也太沒出息、太過脆弱了吧？就這麼一點事便把自己住的窩弄成這樣，也不收拾一下，真正的跟個女人似的，甚至比有的女人還脆弱，還經不起打擊、挫折，還弱不禁風的。都不知道他到底是不是男人？又哪一點吸引我呢？哎，還不知道廚房裏是一片什麼狼藉呢？
想到這就向廚房走去。果然，竈臺上，本來雪白的瓷磚被他弄得髒兮兮的，上面還掉了幾根長短不一的粉條，早就幹了硬了，拔都拔不掉。那鍋裏更是有點慘不忍睹，那天連做炒粉的鍋都沒洗過，又都十幾天了，所以生了一層厚厚的黃鏽，估計用那種鐵絲擦，一時半會都難以完全擦掉。廚房裏的垃圾框也是滿滿當當的。廁所也很髒，甚至裏面的塑膠桶裏還泡着他那天換下來的衣服和褲子。
我決定不幫他收拾了，等他回來自己收拾吧，弄成這樣，讓我來幫他收拾，沒門！就當我沒回來過吧。我這樣想着，便氣憤的走出來了。徑直來到衣櫃邊找自己的東西去了。果然那條牛仔短褲在裏面掛着，忙拿出來，還看見了那條被撐破了的裙子。想着反正這也沒什麼用處了，就拿去作裁剪的布料好了，這總比報紙好吧？！本想就將兩件東西塞進挎包裏的，省得手裏再拿個什麼的。但那裙子因爲是柔軟的，用手捏攏捏攏，倒還可以勉強能塞進去，可那硬硬的牛仔褲是無論如何都不能的，雖然它是那種超短褲，再者也沒有空間了，裙子塞進去之後，就撐得拉不上拉鍊了。於是又只好找了個塑料袋來，把短褲放在裏面，裙子也從包裏抽出來放到袋裏，隨後打了個深結，便用手指鉤着，另一隻手拉了一下挎包的帶子，拿起剛纔一進來就扔在茶几上的鑰匙就往門口走去。
真的，我一刻都不想呆在這個髒兮兮的屋子裏了，可腦海裏又不由自主的浮現出在這屋子裏所發生的一切，還是忍不住回畔一下，因爲我的初戀應該說是到了這裏以後才正式開始的。他曾在這裏對我海誓山盟過！我也對他誓言旦旦過！我心裏依然在想着他。我相信他心裏也依然裝着我的，何況他說他已經等了我十年了，總不會這麼快就煩了吧？然而我們爲什麼都那麼輕易而輕率的說出“分手”字眼來呢？也許初戀就是這樣沒有結果的吧？若想開花結果是需要很多考驗的，而我們第一個考驗都經不起。
想着我已經走出了樓裏，在小區操場上，正往門口走。他那輛摩托車依然放在原來的位子上。我猜想那後備箱裏，依然放着那個從垃圾箱裏撿出來的餐盒，而且肯定還是那樣，沒洗過的。我想着便鄙視的走過去。
三天後，他來電話說他明天回來，晚上的火車。說完又說：“沒事吧？沒事我就掛嘍，你自己小心點啊！”
但我卻仍舊先於他掛斷了。可掛斷之後又後悔沒有像以往那樣囑咐他一聲“路上小心點啊！”當然他的聲音也沒有以往的興奮，甚至還有些沮喪吧？但第二天我卻渴望見到他，儘管一想到那天在他屋裏的見聞就很嘔心，甚至有點鄙視他這人的心胸，覺得他這人本來就不怎麼樣，心胸還這麼狹隘。覺得放棄也沒什麼可惜的吧？可想起這兩三個月來他給自己的感覺是那麼快樂！那麼幸福和美好！自己又那麼不捨，那麼不想放棄，那麼想繼續擁有那種感覺啊！
然而那一整天他都沒有出現，也沒有一個電話。