我在等着你的到來，也在等着我的新郎。
你曾經許過的希望你和我這輩子都討不到老婆的願望終於實現了，因爲我們註定要一起變成兩個可愛的小老頭了。
你看到這裏一定會說,我纔不可愛。
嗯,我不可愛,但你一定可愛。
從三歲,到十七歲,再到如今的二十七歲，從未變過。
我還記得你當時問我爲什麼要把結婚的場地選在實外，我笑着給你說，誰讓我們媽媽是實外校董,我們可以比在海外包一個島省好多錢,還很有意義。
沒想到你居然信了，晚上還偷偷拿着銀行卡縮進我的被窩，一本正經地給我說你媽媽雖然把你老婆本沒收了，但是看在我準備了這麼多聘禮的情況下,又給了你好多嫁妝，說如果我缺錢,你可以全都給我，讓我千萬不要受委屈。
那天明明你還在因爲我欺負你太狠了,跟我賭氣,不准我回主臥，可是晚上又偷偷溜進了我的被窩，那麼認真地把你擁有的一切交給我,我就突然覺得,我果然是全世界最幸運的人。
因爲我愛的人,永遠那麼直接單純而無所畏懼地愛着我。
儘管我曾怯懦過。
而我人生裏最怯懦也最勇敢的那三年，就是在這所校園，所以我想這裏是這一生對我最特別的地方。
我在這裏明白了我原來那樣愛你，又差點放棄愛你，最終還是選擇不顧一切地去愛你，因爲你也那樣愛我。
或許時至今日，你仍然會怪我，爲何那一年對你那樣冷淡。
不對，你不會怪我，你這麼心軟的小傻子，在知道我原來那樣獨自而沉默地愛過你的時候，只會心疼地紅了眼睛，全然忘記了自己曾受過怎樣的委屈。
只是時至今日，我仍然會怪自己，怎麼能捨得就那樣看着你委屈。
可是阿衍，或許年少時的愛戀就是這般，充滿膽怯，又一往無前。
我至今仍然記得你第一次拉着我看小電影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡卻沒有睡好。
以前和你一起睡，夜裏也總起來給你蓋被子，但大多時候都是安心的。
從小時候的抱着你，到大一點牽着你，再到大一點被你八爪魚一樣的裹着，只要能感覺到你在近在咫尺的地方，我就總能睡得很好。
可是那天晚上我卻失眠了一整夜。
我很早便知道我愛你，是如同愛自己存在的意義那般愛你。
但是當我意識到我對你的愛，或許早已隨着年齡的超出了我本來以爲的界限時，我的心裏開始充滿負罪和不安。
我在想我怎麼能對你有這樣齷齪的念頭，我也在想如果有一天你知道了，我會不會失去你。
我一邊這樣想着，可是一邊又忍不住爲你心動。
或許你並不知道那時候的你到底有多迷人。
即使到了今日，我也從未再見過如你這般乾淨明媚的少年。
你是那樣愛笑，經常我好好寫着作業，你就突然回頭笑着叫我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會漏掉一拍。
爲了你這個習慣，我不知浪費了多少塗改液。
你又愛撒嬌，每天在外面裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏着我叫。
我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親密接觸，那麼我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。
但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。
我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，只要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡別人了。
你每次沒有分寸地在我身上亂摸亂抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱着你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的感覺。
有時候會因爲你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住偷笑，有時候又會因爲你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。
我就一直這樣期待着你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。
因爲你對於我來說是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道該如何活下去。
你看到這裏，必然又要兇我了，說我不應該說這樣的胡話。
可是阿衍，我說的並非胡話。
你總是問我爲什麼每天都那麼忙，爲什麼無論你什麼時候回家我都在書房加班。
其實許多時候我並沒有在加班，我只是想，阿衍還沒回來，我怎麼能睡得着，我又想阿衍如果回來了，他總是想要撒嬌的，那我那時能抱抱他，多好。
哪怕只是給你做一碗西紅柿雞蛋麪，任你喫完後把油糊了我滿臉。
我與你總是這般，無論年歲怎樣增長，都如同少時，恩愛不疑，這樣我很歡喜，我想我們必定應當這樣走過一世。
可是我唯一沒有等到你的那一次，在搶救室外等着你時，我才突然想，原來我真的可能失去你。
而如果失去你，我當再怎樣活下去。
我想我或許活不下去。
所有人都說我沉穩理智處處周到，絕不會感情用事，犯不應當犯的錯誤。
可是阿衍，我那天滿腦子想的都是，如果沒有你，我找不到任何活下去的樂趣。
我或許會照顧子衿長大，或許會照顧姥姥姥爺至終老，或許會撐着把你在意的一切保護下去，那是我繼續活着的意義。
可是我不會再有活着的期待和樂趣。
我知道我這般想，偏執又不講道理。
但是阿衍，人世間的事，本就沒有道理可以講。
我與你的相遇，便是源自一場不講道理的別離，而我與你的相知，亦是一場不講道理的偏愛，所以我與你的相守，爲何不能是一場不講道理的執念。
曾有人問我到底是天生喜歡男孩，還是後來才喜歡男孩。
我想都不是。
我只是愛你，如同愛我自己生命那樣的愛你。
所以阿衍，從今往後，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡來，你要一世平平安安，與我白首不離。
而那時年少的我，也是怕極了會失去你。
怕你的厭惡，怕你的疏離，怕我以爲的存在的意義會離我而去，也怕你因爲我而遭受非議。