早上接到體檢中心的電話，我的一項體檢指標偏高，體檢中心的醫護人員建議我到醫院再做一次更爲細緻的檢查。
我的心立刻緊張起來，沒有想到，我的身體，健康問題這麼快就開始亮起了紅燈。更讓我感到氣餒的是，你無法清楚地看到你的病症，它們存在於你的身體之內，以你的身體爲家。如今，它們開始在家裏搗亂了。
怎麼辦？我現在還必須上班，只能等到下一個星期去醫院檢查身體了。一想到還要忍受將近一個星期之久的未知折磨，不可避免的，我肯定會胡思亂想啊！真讓我有點抓狂。
反思自己，一個人應該是對自己的身體狀況最爲熟悉的吧，可是，我卻選擇了忽視。我是可以感覺到自己身體的不適的，它們在以自己的方式向我表示抗議：它們出了點狀況。
已經有多久了呢？我快記不清了。但我可以感覺到身體越來越虛弱，彷彿活力一點點從我的身體裏被耗盡抽離，我卻無能無力。我以爲是太勞累所致，於是，我也開始注意身體健康，早睡早起，飲食方面也很注意。
可是，終究還是抵擋不住疾病的侵入。我的身體還是出現了問題。我身體裏的家庭成員不再相親相愛了，它們是在一天天破敗下去了嗎？象歲月老去一樣，不再年輕，不再充滿活力。
雖然我坦然接受生老病死的自然規律，但是，如果真的這一天來到了，我的內心仍然會忐忑不安的掙扎一下吧？
不由想起了老媽，她是頑強的楷模，忍受了多年的病痛折磨，可以說，她從不放棄生的希望，不屈不撓地忍受着身體的病痛，一直堅持到最後。
疾病有如外來入侵者，它們不經我的同意，就闖進了我的身體，想打擾早就安居在我身體裏的五臟六腑的安寧。
好吧，在還沒有查清入侵者的真實面目之前，我還是不要胡思亂想吧。還是想想讓自己開心起來的事吧。
那就想想在我即將離開這個世界的時候，我都擁有了什麼？
那時的我，唯一想要的就是一個家，一個真正屬於我的家。我想象中的家，不是很大，但一定要有我自己的房間，要有一張自己的書桌。我是多麼渴望能有一張書桌啊！小時候的我，寫作業都找不到桌子，只能站着，在窗沿那小小的地方趴着寫作業。
現在，我有了自己的家，和我想要的一樣，房子不大，簡簡單單，我有了可以寫字的書桌，這就讓我滿心歡喜了。
家，如果僅僅只是一個房子，那就不能稱其爲家。有愛的房子，纔是家。我很幸運，找到了一個愛我的和我愛的那個人，雖然他不是像斯巴達克思那樣威猛，但他可以包容我孩子氣的幼稚和任性。生命還給了我一個乖巧又體貼的孩子，是她讓我感受到了家的溫暖和責任。
我平凡的人生啊，就這樣走到了今天。如果你問我：“你還想要什麼？”這一刻，我竟然覺得自己很富足，物質上已經不再需要什麼了。因爲我的心已經找到了家。
一個人要經歷多少次的生死磨難纔會悟透人生啊？
我經歷過兩次：一次是小時候在老家，見到年幼的大弟弟溺水而亡，那時我懵懂無知。再有就是看着親愛的老媽撒手而去，死亡竟然這麼平靜又自然。
死去的是我們的身體，那個千瘡百孔的軀體吧？
這樣想來，我的身體找到了一個家，在這個家裏，我的心靈找到了安寧，於是，我的五臟六腑也找到了它們各自的家，這真是一個其樂融融的世界。
好吧，我此生就那麼平凡，我還有着詩人的夢，我還想當藝術家，我還想去看看世界，我還想做許多的事情，我並沒有虛度光陰，我一直在努力，我想要做好我自己。