無懼對方的牙尖可能傷害到我，不害怕對方會不注意的傷害到我，無懼對方的危險，也信任對方不會傷害到我——哪怕我此前從來沒有信任過誰，就算是自己，也總意外於自己原來這麼相信自己。
詭醫則熱烈又溫柔的迴應，既學我向着牙齒出發前進並記錄，又追隨着我留戀不捨的感覺——好像在說我全都要。
你的所有你的全部你的一切面貌我全都想要，無論是傷害我還是與我敵對仇恨我，我想要你的一切——只要這不會傷害到你。
好像在告白一樣，我只想記住你的樣子，無懼傷害只信任你，以及只要會傷害你就算是我渴求你也會剋制，就算是與之相比其他一切都無所謂的觸碰心臟，也願意永遠剋制自己——且能夠做到。
這個吻最後也是由我來主動的結束，詭醫只會留戀的不想停止，絕不會主動離開，正如他一直跟隨着我一樣，只要我不要求他離開就會一直跟在我身旁，但我要求的話也絕不會拒絕，從來不願拒絕我的任何要求與想法。
相比之下，我就顯得剋制多了，還顯得冷酷無情起來——明明對方比我更剋制，只是不願離去，我也並不算冷酷無情，只是正常的行爲罷了，卻有這種感覺，還真是奇怪。
結束這一吻後，我想起之前詭醫只單純的觸碰我的心臟，沒有去吻我的心臟——因爲我討厭他人擅自吻我嗎？
確實如此，果然很乖巧呢。
一瞬間，我和詭醫從遊樂園轉到他的領域裏，心臟再一次被觸碰，看到了自己的心臟且能夠感覺到，也看到了他臉上浮起詭異紅暈，雙手捧起了我的心臟，向着自己接近——最終，詭醫虔誠的在我的心臟上落下一吻。
奇妙的被觸動感，我注視了詭醫幾秒，好奇而果斷的將自己的心臟拿回，嘗試着同樣落下一吻。
只是我吻的很隨意就是了，並不知道虔誠是什麼感覺，也不能容忍自己有什麼虔誠——畢竟總感覺會聯繫到神明與宗教，而所謂的神明與宗教什麼的太過討厭了，尤其是某個宗教。
信奉所謂神明與宗教是人類最大的荒繆，人類纔是自身的最優解。
詭醫失落而遺憾的注視我，好像很委屈我欺負了他的樣子，卻仍然任由我行動，就算我好像是做出了搶奪對方最爲心愛之物的舉動——但明明我只是奪回吧？
不，這根本連奪回也不是，僅僅只是拿回自己的心臟而已，先不說這是要害，我也不在意被詭醫觸碰到，只說這本來就是我的東西我的心臟，就完全不是什麼過分的行爲，分明是再正常再理所當然不過的事情——爲什麼會升起這樣的感覺啊？
好奇怪。
不過雖然有種這樣的感覺，好像欺負了對方一樣的奇怪感覺，但我毫不心虛，在滿足過自己的好奇心、感知到過親吻自己心臟的感覺後，也毫不猶豫的將自己的心臟放回了原位——我本來就沒有欺負詭醫。