“我想將一切交給你。”倘若我在說這話的同時，附以一個明亮的笑容，會更合適吧。
但我不能確定我是否笑了，又能否綻放出明亮的笑容——柔和寧靜的微笑纔會是我笑起來的模樣吧？畢竟，安靜纔是我的常態，縱然我現在已經能由靜轉動、從機械一樣的死寂轉到不在機械的輕快了。
我現在與以前早已有所不同，不是因爲詭醫的到來，僅僅只是因爲小說而逐漸從機械一樣的狀態轉爲正常人一樣，擁有自己的想法，有自己想要的東西，能夠發自內心、出自自己意願的做自己想做的事情，而非因爲無想法成爲人偶一樣的人。
那樣牽線才動，沒有自我意志與想法的狀態也很討厭，一切都不屬於我，一切都是他人的東西，就連這具身軀都不過是他人的延續與傳承，因爲沒有想法，所以一無所有，如機械一樣被他人驅動着前行，只有他人給以的動力，而沒有自己的動力。
相比之下，果然還是現在比較好。
詭醫感覺到這是一個告白，也感覺到了我賦予他的責任與信任，雖然我不說他也會一直關注我的安危問題，但我這樣做了，就讓他感覺到了我的信任，好像我深愛着他一樣，正如同他深愛着我。
詭醫再一次的浮現了紅暈，美得驚心動魄——只有這時候，我才能感覺到我原來還是能欣賞人之美的，而非只有畫中人才能讓我感覺到美麗。
不過就算是畫中人，也只有畫風唯美的畫和萌系風才能讓我感覺到美麗好看——越是寫實的寫實風就越是讓我根本感覺不到美麗。
如果是風景畫還好，但果然人讓我感覺不到美呢。
我也只覺得我的眼睛好像沒有讓我覺得不好看的時候，有時能夠感覺到好看，就算沒有感覺到好看，也不會覺得難看——哪怕有時候死寂的如同什麼恐怖人偶的眼睛似的，但似乎也不算難看，而且大部分時候都很正常，只是偶爾看到過。
雖然我很少去關注自己的外貌，但我想我的感覺與判斷應該沒錯——只有眼睛能讓我感覺到好看，其他的地方和他人沒什麼不同，都不能讓我感覺到美麗。
就算偶爾有一刻感覺自己的外貌還算好看，很快就又不好看起來了，稍稍變換一下角度，就找不到能讓我感覺好看的角度——而且只有某個角度還算好看根本就不算美麗吧？只要能感覺到不好看，就都不算美麗。
或許我的要求與標準有些苛刻？
但本來就是全部的面都不難看纔算好看吧？就像因爲一個事物的某一面喜歡對方也很奇怪，怎麼也要喜歡的面佔據大部分所以才喜歡——這樣才顯得正常呀？
不然的話，也會輕易的因爲某一面而討厭起來吧——能夠做到偏離喜好不合心意也仍然不在意的，是愛才對。
而且有些人的愛還根本做不到這一點。
所以說他人果然好奇怪。