那些並不是多好的經歷，我並不想一直記着，只不過忘不掉，時不時總會爬出來折磨我，吞噬我的意志，蠶食我的情緒。
我也想不明白，我怎麼就因爲這麼一件事被“毀了”。我自翊已經夠堅強了，我的心態也夠能抗了，怎麼就是沒受住，反而搞了這麼大個創傷難以治癒。
我害怕別人知道我抑鬱了，網上遍地都是辱罵抑鬱者的言論，人們不理解抑鬱者爲什麼就那樣對生活充滿了失望從頭喪到尾。大家都覺得我們是裝出來的，抑鬱根本不是什麼大毛病。
我慶幸我劃自己的時候沒有很重，留下的疤很淺，不會有人注意到我的手腕。劃完以後會很害怕有人發現我的疤痕，問我是不是自殘，那種感覺就像是鞭屍，將我醜陋的過去拿出來再讓人圍觀。
我沒告訴過其他人，更沒告訴過我的爸爸媽媽。他們只是突然發覺我不像以前一樣喜歡出去玩兒了，放假總宅在自己的房間裏，說話也少了，大部分時間都沉默。
他們不懂什麼是心理問題，我也不希望他們知道。
在那之後的我，易怒，有暴力傾向，情緒極不穩定，失眠加重，心裏藏着越來越多的事，失去對人的信任，看人先看陰暗面。
我很討厭這樣的自己，我懷念曾經那個無憂無慮像個小太陽一樣渾身都是光芒的我，那時候的我還相信世界上沒有特別壞的人，那時候我還熱愛生活。
我不想再談戀愛了，我不想害人。
第一段是在我經歷這件事的時候談的，我把他當做樹洞傾訴，有種病態的依賴他，他沒有把我放在心上，一心只有他的前任。直到後來我看清了，我提了分手，他又突然“愛上了”我。
虛僞。
後面又因爲另外一件事消沉——我最信任覺得不會離開我的好朋友和我因爲很小的事情吵了一架，不要我了。剛好那天高考，我在英語考場一直哭一直哭，窗外的雨那麼大，我卻覺得我的眼睛比被雨淋溼的窗戶還要模糊。我用准考證背面寫了好多好多話給她，給她道歉說我不該大聲對她講話，我得了病，我控制不了我的情緒……考試結束，她看了一眼我寫的東西，給我遞了一張便利貼，上面寫的是她怕我這種人，她只想愛她自己。
她還寫了一封信，原本四天前就寫好了，是當做畢業留戀的，結果吵架的時候給了我。
裏面清楚的寫了她對我一直有不滿只是沒有和我說過，她希望我能改掉。
信的封面貼着當天中午寫的便利貼，她寫的是，我覺得你很噁心。
當時我的第一反應還不是難過也不是憤怒，是懊惱，我懊悔我沒有堅持早幾天找她要那封信，這樣也許我就會知道她對我長久的忍耐和不滿，就不會有這樣的情況發生了。
高考回家後第一個月，我每天晚上都在哭，也不是每次都是崩潰的大哭，基本都是在晚上突然看到某個東西眼淚就自己下來了，我還生了場大病，身體虛弱的不行，走路都飄。但是我爸媽只知道我身體不舒服，並不知道我經歷了什麼，只聽我說我和她崩了。
媽媽說我應該檢討自己，這麼多年書讀下來一個長久的朋友都沒有（除了我知己）。
媽媽說的時候我都聽着，後來終於忍不住平生第一次對着媽媽撕心裂肺吼了出來，“我對哪一個不是掏心掏肺，她們是怎麼對我的！我沒有任何愧疚對於她們，她們怎麼對我是我能決定的嗎？”
吼完我就後悔了，我知道媽媽被我嚇到了，我從來都是順着媽媽的意思，可是我的眼淚憋不住了，我怕收不了場直接撇下碗筷跑回了臥室。
我沒辦法告訴媽媽我受了怎麼樣的委屈，其中還包括拜那個說我噁心的高個子女生所賜的。