爲什麼會這樣呢？
一次，兩次，三次都這樣，最先被放棄的，最無視的那個人永遠是我。
無論是在朋友之間還是男朋友的選擇都是如此。
所以我這種人真的很不討喜，真的不該存在吧？
其實存在有什麼意義呢？，其實我從來不快樂。
雖然和莫水寒在一起是我主動的，雖然我知道他不愛我或者說沒那麼愛我。
雖然我一直都在自欺欺人，但是我還是覺得那段和他在一起的時光是最幸福的。
他可是除了爺爺奶奶之後唯一真心對待我的人。
雖然這份真心並不足以在最後關頭讓他選擇我，不過也是了。
人家有真正的念念不忘的拼了命，要去補償的愛人，而我算什麼呢？
反正我從來都是不重要的，從來都是要被放棄的那一個。
這是爲什麼？爲什麼這道理都明白，也知道事情一定會是這樣的。
只是心爲什麼這麼痛呢？都魂飛魄散了，歸於虛無了，爲什麼還要這麼痛徹心扉呢？
痛得我生不如死！你們可知道我一直在生不如死之中煎熬着呢？
所以這摻着玻璃渣的糖，我也終究不配喫的嗎？
所以歸於虛無吧，歸於虛無那就虛無好了，一切也都解脫了。
不過想想也難怪我不討喜了，我都要歸於虛無了，怎麼還這麼傻傻的。
這該安排的事情都沒有安排好呢？
例如爸爸媽媽爺爺奶奶。還有……
莫水寒……
不過莫水寒應該不在意的吧？
他擁有着幾乎無盡的生命，而我只是他生命之中一個極其短暫的過客。
恐怕過不了多久，我的影子都能在他腦海中完全去除了吧！
好苦澀？嘴裏好苦好苦！
只是現如今想安排也來不及了，我這空間還有我靈魂中綁定空間那麼多的資源。
難道我不應該還給莫水寒嗎？雖然他不在意。
難道我不應該把我儲存的這大量的財產留給爺爺奶奶和家裏嗎？
最起碼這些能讓他們在有生之年過上極其富裕的日子，不是嗎？
而然而事實上真正做起來都是毛毛躁躁，漏洞百出。
所以像我這種人真的似乎存在就是一種悲劇，真正結束也是好的吧？
韓冰一直感覺這麼悲哀悲哀，她感覺自己不停的在流淚，不停的在流淚！
了爲什麼呢？爲什麼我都消散了，在消散的過程中還要讓我讓我這般的痛苦呢？
莫莫，真的好想再看看你！
我真的真的好喜歡你！
你知道嗎？感覺和你在一起的時候，我就像擁抱着全世界，我覺得我就世界上最爲幸福的人了。
雖然每一次感覺最幸福的時候還會偷偷的流淚，總覺得這種幸福不會長久。
我一直都強迫自己要好好的享受每一刻，那幸福的時光。
可偏偏還是忍不住的傷心……
我這麼的矛盾，這麼這麼的……
這就是愛嗎？或者說，這就是我註定不能成功的原因嗎？
都說成大事者，自然要放下兒女私情。
然而事實上只是我自己感動了自己而已吧？
只是歸於虛無是這樣的嗎？以前認爲很可怕，可現在卻感覺不到恐懼，還有一種莫名的莫名的暖意。.七
漸漸的這生前所有的美好，和快樂在她眼前晃了一遍。
只有在這個時候才知道，原來極力逃離的爸爸媽媽和一直很虧欠的爺爺奶奶。
都是讓她那麼的不捨，是啊，原本這世界上除了愛情之外還是有親情的。
雖然這親情一直很淡薄，但也是存在的呀！
生命之中也不完全是不完全是那種被辜負的蒼涼！
好想哭！好想哭！明明我都沒什麼了，可爲什麼還覺得我那溫熱的淚水一直往下流着。
一直一直的流着……
漸漸的韓冰覺得自己到了一種說不清道不明的錯覺之中。
也許這是老天給的補償吧？在臨消散的這一刻，不再感受到痛苦，而是感覺到溫暖。
溫溫柔柔的不知道是能量還是水的東西包裹着她，漸漸的漸漸的她就失去了意識。