可能真的有些喜歡他，以至於我根本不敢邁出第一步。雖然我在男人這方面從未失手，那是因爲我從未在乎結果，我怕我往前一步是我的錯誤，是我的錯覺。
不知道從什麼時候開始我再也沒有與人相處的能力，沒有正常的思維去思考別人，不是別人放棄我，而是我自己放棄自己。我覺得我一定是失去一切的性格。
我經常無緣無故看手機等他信息，他只有時時刻刻聯繫我，才能真情實感到他的存在。
週末約定去看新出的電影，我醒的很早，洗澡敷面膜，面膜是我昨天去商場買的，開始搭配衣服，化妝，我很少化妝，所以畫了一遍又一遍，前前後後一共五個小時，梁夜雜誌的妝容都沒我浪費時間。
坐在地毯等待，中途餓的時候又不敢喫飯，怕和他出去喫飯顯得沒有胃口，我把西遊記看了不知道幾集後，幻想張開胳膊抱抱他，然後什麼都不幹，我只是想見見他。
他發消息來最終確定不能赴約，他忙到甚至沒有時間道歉，來到廁所偷偷給我打了電話，我能聽見廁所外面嘈雜的聲音。
道理我全部理解，要出門突然被領導叫回去，以爲一會兒就結束誰知道一天都不能結束。
確定不能一起看電影后，我一個人到電影院把電影看完，不知不覺走到許之工作的地方，他真的在忙碌，我遠遠的看着，失落，不僅僅是失落。
他似乎瞧見我，向我跑過來“小夜怎麼來了？”
“閒的無聊唄，你今天既然來不了，爲什麼不提前給我說，你給我說一聲就可以，爲什麼一直讓我等，你整我？”
“對不起，小夜，我本來以爲一會兒就結束，我並不想破壞這次，但是我也沒有想到。”
“沒有時間爲什麼約我，我今天化了妝，然後在家等，從早上等到晚上。”
“我們小夜不化妝也很漂亮。”
“漂亮你媽。”我的聲音太過於粗魯也太大，引得周圍人，一個穿着西裝的女生拔刀相助“這位小姐你說話也不用這麼過分，就算你是他的女友，也不應該罵人，我們都是被叫來加班的，我已經在回老家的路上，都是打工人誰都不容易。許之過來以後一直看手錶，他心裏也很着急，你以爲誰都和你一樣閒，我知道你家有錢，但是你也要尊重別人的人格，要不然也不會有人尊重你。”
許之着急就差捂住同事的嘴，我能看出他的着急，他的無奈，還有對我深深的無力。
看了看周圍，他似乎人緣很好，而我像一個殺人犯，他們把孩子保護在身後。
其實我從來沒有和男朋友吵過架，從梅雨開始就沒有吵過架，我以爲我會和許之大吵一架然後他過來安慰，哄我，可我錯了，我是蘭夜，我又不是一般女孩子。他不能赴約的時候我盯着短短几個字，把自己氣哭。
我肆無忌憚的時代已經過去，這是不屬於我的時間，可是我的時代養成我的小脾氣，我記得我爸生病以後，經常把我氣哭，我不敢在他面前哭，我知道這一次他真的不會哄我。他和梁夜頭也不回走的時候，我很想發脾氣扔東西質問他爲什麼不要我，可我沒有，我已經徹底失去他。當我媽把開水潑進我眼睛裏，我很想問她又不是我的錯，我是你親生的，這麼傷害我你不心疼嗎？那些話我也沒有問，因爲我不敢知道答案。
再也沒有人容忍我的任性。
時至今日，我站在這裏，站在許之的對立面，我想告訴他的同事不需要你狗拿耗子多管閒事，可我知道這麼做的下場是什麼，許之會說蘭夜，你過分了。
我難受的頭痛，我不知道怎麼收拾這場殘局才能讓在場的每一位看起來不這麼尷尬，我撓了撓頭說道“對不起，剛纔失控了。”
許之幾乎痛苦看着我，我看着他想起我的變態，我知道自己陷入一種極端，一種高中時候和梅雨在一起的極端，一種被家庭背叛而瘋狂轉移的旋渦，想從別人身上證明我存在即極端。
這一瞬我明白我不喜歡許之，我不喜歡任何人，我最愛的只有我自己，只想讓別人帶給自己快樂和滿足而忽略別人的需求，我帶給梅雨痛苦，帶給許之左右爲難的痛苦。
當我想到梅雨的時候我忽然又意識到我最吸引樂手，我怎麼忘了，許之也是樂手，他對我的愛是因爲我像梁夜，那是他的音樂信仰。
很想問一句如果我不像梁夜，如果我沒有一點音樂天賦你會不會喜歡我，不對，他從來沒有說過喜歡我。
“對不起，對不起，對不起。”我一直在道歉，我爲許之道歉，也爲給他們帶來麻煩道歉。
我爲什麼要存在，我的存在是別人的劫難，如果沒有我梁夜不會痛苦那麼多年，我爸想起和梁夜錯過的那些年會不會恨我，一定是恨我的，要不然我們見面都是一言不發，梁夜今天殘缺的身體都是我造成的。如果不是我的存在，許之應該在努力工作，偷偷做着自己喜歡的事情，而不是現在左右爲難。
他給我發了幾十條微信發現我並沒有理睬後我們就徹底失去聯繫。