所以爲了透過這實際的霧去表達霧後的真實，藝術家們往往都是瘋狂的，或者說，在別人眼裏他們都是瘋狂的。
而藝術家之間的視線也是扭曲的。每個人看到的真實往往只是自己的真實。
緣分難得，在我沒出生之前，我父母的視角總是驚人的一致，看湖裏的倒影，就想出一樣的伊甸園，看天上的太陽，就畫出衆神審判。
自然的，惺惺相惜，就有了我。
然後一個母親和一個藝術家的目光註定產生分歧。
父母爭吵的主題永遠圍繞着“我與藝術”，但是又不全然這般，爭吵到最後，往往以母親歇斯底里的“這樣當初爲什麼生下他！”爲結尾。
我知道，母親心裏還是愛着藝術的，她嚮往自由，她想去世界各地尋找她的真實。
可惜，她遇見了我父親，有了我。她眼裏不得不多了很多與她的藝術無關的東西。
兩種愛折磨着她，逼着她一邊愛着我，一邊讓我拿起畫筆。
也許我們之間的臍帶在她心裏還是連着的，在她心裏我仍是她身上的衍生品，我的手就是她執不起畫筆的手，我的眼就是她沒墮入這現實的依舊澄澈的眼。
母親是我看世界的眼睛，她教育我，指導我，然後再否定我，以至於否定自己。
她告訴我該怎麼看這個世界，一會兒她告訴我說“這世界多像個子宮，裏面孕育着人類最後的希望”，一會兒又會告訴我說“這裏是地獄，他吞噬着我們的靈氣。”
我和我父親一開始抱有一樣的想法，認爲母親只是心裏有怨，時間久了，自然就穩下來了，不管是回到從前的嬌俏伶俐，還是變得世俗無趣，總不會一直這樣。我想的簡單，平靜的母親是我兒時唯一的心頭寄託，我自然也是希望母親能自我調解。父親想的遠，具體何打算我卻一概不知。
只有等母親病重了，我才恍恍惚惚明白，母親靠自己是好不了了。
瞭解到這個病狀，我明白了這些年我和父親的所作所爲皆是幫兇，母親這種情況在得不到關注的時候總是變得越來越糟糕，她沒什麼福氣，有個不夠細膩的兒子和一個永遠不會關心她的丈夫。
想起小時候我看着母親曾經的畫作後，吵着嚷着嘗試讓她再畫一幅畫，被我鬧煩了，她顫抖的接過畫筆，但眼睛裏是溢着光的，筆上沾着羣青，卻在畫布上留下宛若裂痕般的一筆，就扔開了筆，抱着頭哭着“我看不見了，我畫不出了”。
被一個不知名的圈子裏譽爲“繆斯滴落人間的顏料”的我的母親的封筆之作，就是留在我五歲畫布上的幽冥的裂縫。
這裂縫像個不知饜足的惡魔，吸取了我未來多年的光明與靈氣。
至此，我前20年的生活便一眼望底。
我的生命，劃分於2017年的夏天。
此前縱使再多迷茫，有再多求不得放不下的事，這個夏天過後，我的人生便只剩下一個意義。
就是懷念。
懷念我此前從未見過的光，和我被擦亮的人生開始。
我一直覺得，若人真的有發情期，那一定是夏天。面紅耳赤的太過明顯，稍有不慎，便以爲是心中悸動。
然後像我一樣，用一生中七八十個夏天，去回憶這個夏天。
命運慷慨，我們本該毫無交集，卻在命運的眷顧下留下一絲證明我們彼此存在的回憶，雖說這回憶是“此情可待成追憶”的憶，卻總是比此前那般蒼白呆滯的生活有趣的多。
我是該謝謝他。
我原先處於一片黑暗，但我卻不自知，以爲這纔是光明。他像是幾顆微不足道的星光，悠悠墜入我的世界，雖不足以照亮前路，卻告訴我，其實我身陷泥潭，我得去尋求真正的光明。
原是不信神鬼之說的，但心中有執念了，便也“寧可信其有，不可信其無”，可我就是想在現世裏說出來，讓他瞧瞧這些日子，在我眼中如何，最好能讓他再入我夢，在夢中同我說說，他眼中這段日子又是如何。
也讓他明白，我拼死擺脫那桎梏，撕破那黑暗後，神明恍恍惚惚指明的那如銀河般的道路的終點，便是百年後他的墓碑。
想到這就有點迫不及待，可是老話說得好，好事多磨。
我還得回味這個夏天，並且在我此後的生活的零碎部分裏尋找我們曾經的痕跡。我再也不敢去南方，蟬鳴多了，我怕我就記不得在那個不該有蟬的地方的蟬鳴聲是何種不同了。
我就住在聞哥原來住的屋子裏，聽這年年蟬鳴，看這年年風景，畫這三個月的回憶，永永久久。
聞哥，你屋子旁的那棵不知名的樹上的蟬又開始叫了。
這個夏天，開始了。