說出來你們可能不信，我決定寫這本書的原因你們絕對想不到，是爲了治療我的抑鬱症。
我今年40歲，自從跨入社會以後就沒有順利過。這些對我來說都無所謂。但三十歲那年發生的事情讓我至今都無法釋懷，我的前女友突然離世了！差點成了我心中永遠邁不出去的坎，我陷入了反芻思維，對已經發生了許多遺憾反覆思考，不停幻想，希望過去的不過是一場夢，越是這樣就越加痛苦，我的性情大變，時而暴躁不安，折鬱鬱寡歡，記憶力減退的厲害，不想與人交流。感覺自己就像一隻老鼠，外面的一切都是充滿危險。
我開始成夜成夜的睡不着覺，即便是睡着了，一個非常輕微的響動就會把我驚醒，那一年我的精神差到了極點。可能這就是所謂的精神崩潰吧。還要非常感謝我現在的妻子，也是我前女友之前的前女友，現在稱前前女友吧。她那時候花了大把的時間陪伴我，對我以往的不堪一概不提。
她跟我說，忘掉過往重新開始，我們結婚吧！
當她說出這些話的時候，我陷入了另外一個糾結之中。反而加劇了我的痛苦。我幾次嘗試放棄一切從頭來過，都失敗了。心中總有一個坎總也邁不過去。我就開始想，你說你之前把我甩了，現在又回來找我，到底幾個意思？難道我只是你手裏的空易拉罐，你扔了可以，但是別人撿起來你就會不高興，就會跳出來搶。我自己都感覺這種想法太噁心。
無奈之下，我找到我的高中老師，一來是因爲他是一個有點專業的的心理導師，第二個是因爲他是免費的。要知道心理諮詢費是很貴的，我沒錢。
老師很認真的讓我做了幾份答卷，通過了幾次催眠，最後給我確診:中度抑鬱，有嚴重的自虐和自殺傾向。
自虐我肯定承認，自殺我有點不承認，因爲我沒有那個膽量，我嘗試過跳樓，可是一站到二樓以上往下看，我會眩暈。割腕自殺，我怕疼！上吊自殺，我覺得死相不好看。
寫詩需要的是激情，寫小說需要的是生活沉澱，我那時候一腦子漿糊，只要一提起筆腦袋就發矇，但收到了另外一個奇效:只要我一拿起筆用不了幾分鐘就會趴在桌子上睡個昏天暗地。
睡眠質量上來了，心情好了一點。
31歲那年，在一無所有的情況下，我和前前女友結婚了，兩年後，我們有了第一個孩子，一個肉疙瘩一樣的女孩，我喜歡的不得了。感覺這是老天給我的補償。
我放棄了工作，做了兩年多的全職奶爸！有了小公主的陪伴，心中那些亂七八糟的想法全部拋出腦後，度過了最輕鬆快樂的人生光景。
孩子能上幼兒園了，我重新出來工作，再次接觸社會，我努力讓自己顯得一切都無所謂，嘻嘻哈哈的去面對，我會譁衆取寵，但卻不敢深夜買醉，無論我喝多少酒，都得確保自己大腦清醒，我不敢保證斷片之後會做出什麼過激的舉動。
因爲生活的責任重大，戰勝了心中的抑鬱，可能是自己太沒出息，媳婦開始對我的態度時好時壞，讓我再次陷入反芻思維，重新掉進悔恨的漩渦。
我知道這樣下去可不行，於是從新抓起筆桿，在深夜失眠的時候書寫心中的故事。這本書裏的很多故事片段都是我個人親歷，奈何文筆有限，往往詞不達意。可偏偏就是這樣狗屁不通的文章居然治好了我的抑鬱症。
我會堅持寫下去，希望大家給我支持。發發評論什麼的。也算是一種激勵。在此跪謝各位。