上官琴，搶……槍，上官琴……我的腦海裏面只有這兩個概念在不住翻滾、沉浮。
直到我被人流擠得差點跌倒，這時候我才猛然地清醒了過來，但是隨即又不禁茫然：我怎麼在這樣的地方？
急忙朝街道的邊上走去，那地方的行人相對較少。我快速地往回走，但是走了一會兒後恐懼卻再一次襲上了我的心頭，因爲我忽然想到回去後將與她面對。
不行，我得想想，得想好對策再說。我忽然地這樣對自己說道。
頓時就發現前面不遠處有一家茶館。這地方的茶館和省城的不大一樣，這裏的茶館纔是真正的茶館，因爲我看見就在前面不遠處的街邊的門臉上有着一個大大的“茶”字，而且那茶館的裏面和外邊都已經坐了不少的人。兩三個人一張桌子，桌上每人一杯蓋碗茶，一小蝶花生米，每人一小碗白酒，然後幾個人在那裏閒聊。
我去到了那裏，然後找到外邊的一處位子坐了下來。隨後，我就要了一杯蓋碗茶。我不想在這大早上的就喝酒，而且我發現那些喝酒的人都是年齡比較大的。
而我只是需要找個地方靜一下。這杯蓋碗茶很便宜。三塊錢。
我坐在這處露天的地方，喝着蓋碗茶裏面的沱茶，看着眼前不遠處大街上密密麻麻的人羣，我開始竭力地讓自己的心境寧靜下來，我需要好好想想這件事情。
現在，我最擔心的事情就是上官琴所做的事情林易完全清楚，此外，我還害怕上官琴對我造成傷害。我想，如果童謠說的那件事情是事實的話，那我就很可能會因此而處於危險之中。因爲我不可能在知道了這樣的事情後還會去和她結婚。而問題的關鍵是，我根本就找不到能夠拒絕她的原因了。我們現在已經到了這樣的地步了，而且她的第一次是給我的。所以我就想，如果童謠告訴我的那件事情是真實的話，那我拒絕上官琴的成本將非常高，說不定會是我的生命。
這纔是最可怕的。
想了很久，我覺得目前最好的辦法就是假裝什麼都不知道，至於我和她的婚姻問題……儘量拖吧。
這是一種無奈的選擇，因爲我真的找不到更合適的辦法了。不能面對，那就只有逃避。能夠逃避多久算多久。
現在的問題是，我根本就找不到一個人替我拿主意。林易是不可能的，因爲上官琴是他的助手，而且我非常懷疑他知道這件事情，更何況陳園已經不在，我很難肯定他在選擇的時候會再像以前那樣偏向於我。還有，我的孩子目前還在施燕妮的手上。當然，我不會相信施燕妮會對孩子作出什麼不利的事情來
，畢竟她是孩子的外婆。
康德茂？我不可能去和他商量這樣的事情的，他距離我太遠，或者是我在內心裏面根本就覺得在這件事情上面他完全幫不了我。
不，還有童謠。可是，我去告訴她這件事情合適嗎？不管怎麼說上官琴和我也算是一日夫妻百日恩了，何況她的第一次都給了我。曾經，我爲了童九妹都可以冒着風險給她通風報信，何況上官琴呢？難道真的要我親自把上官琴送進監獄不成？而且還是可能有那樣一個問題：萬一這件事情是我搞錯了呢？
正因爲如此，我才更加覺得這件事情還是應該暫時假裝不知道纔是最好的。雖然我的內心很害怕，甚至是恐懼，但是卻依然在心裏這樣抉擇。
當心底裏稍微安寧一些後我才真正品味到這沱茶的味道了——蓋碗茶杯裏面的茶葉葉底肥厚，茶湯純淨，湯色澄黃、透亮。品飲起來甘甜滋潤，茶的霸氣霎時侵佔口腔，入喉滑潤，滋味醇厚，隱隱有着陳香，是那種清遠高純的香。再仔細地聞，真香，是濃郁的果香。
而且，我發現這茶葉和我以前喝過的那些好茶葉並不一樣，因爲現在我已經朝蓋碗茶裏面摻過了好幾次水了，但是茶香卻絲毫未減。誰說價格越貴的東西就越好？
現在我不由得想起自己的經歷來。我在想，假如當初自己不是因爲偶然的情況下認識了林育，那麼也就不會讓林易主動來接近我，或許我就可以和趙夢蕾相守一生，更或許她至今還活着。那麼，陳園也就不會成爲我的妻子，或許她現在也依然還活在這個世界上。更或者，我的孩子將不存在……也許是另外的一個，而且不一定是兒子。再有，也許我就不會像後來那麼的放蕩不羈，更不會在我的生命裏出現童謠、上官琴這樣的女人。
當然，我知道這一切僅僅是也許，而現在，這些也許卻變成了現實。如今的情況是，隨着命運的安排，我成爲了省婦產科醫院的院長，在趙夢蕾自殺之後我的生命裏又多了那麼多的女人，而且，現在我正面臨着一種讓人恐懼的危險。
喝着這杯茶，看着前方大街上那些如織的行人，我不禁感慨：要是自己和他們一樣的話該是多麼的好啊。雖然平常，但是卻真實。就如同我嘴巴上的這杯茶一樣，雖然它很廉價但是卻茶香濃郁，而且這種濃郁的味道經久不衰。
正感嘆間，我忽然聽到自己的手機在響，我看來電顯示上顯現出來的是上官琴的號碼，這一刻，我的內心又開始緊張、恐懼起來。
我心裏差點不想，不，是不敢去接這個電話。但是我告訴自己說：你必須要接這個電話，而且還要裝作沒事人一樣纔可以。