我從未如同這般熱情，拋卻了全部的羞恥，我不在乎，全都不在乎，我愛他，非常愛他。
如果明天是末日該有多好，我們就能這樣相擁到老。不必在意那些往事，不必承擔那些責任，只需要像現在這般抓緊每一分鐘，像是世界盡頭般的接吻。
不知過了多久，我嚐到了絲絲苦澀的味道，脣舌已經麻木，卻還是能感覺得到男人的存在。
背後抵着冰涼光滑的牆面，身前則是男人溫涼帶着狂熱的高大身軀，我被他禁錮的有些難受，但並不討厭。
衣服被捲起，肌膚被溫涼掌心劃過，引起一陣顫慄。鼻尖皆是男性陽剛氣息和獨屬於這個男人的溫雅竹香，一面溫潤儒雅，一面極具侵略性。
這個男人，極端至此，該死的迷人
我覺得，我大概知道他想要做什麼。
在這種情況下，一個正常男人大概都忍不住。
我沒阻止，強忍着羞意乖巧伏他懷中，仰起頭任由男人索吻。只是衣服被撩起的涼意還是讓我忍不住臉頰發燙。
不行，不行
理智叫囂着拒絕，不停地在我腦中一遍又一遍的告訴我，不可以，這個時候不行。儘管是夫妻，可我到底是個未成年人。
這又不是古代那十五歲及笄就嫁人的時代，我這麼做，到底心存芥蒂。
可我卻說不出拒絕的話，甚至在任由他放肆，主動迎合親吻和他手上撩撥意味極其濃郁的動作。
呼吸漸漸急促，陌生的感覺自小腹涌起。不知爲何我卻想起見連笙前的那些個夢境，早知是這個男人亂來，卻沒想到那感覺竟與此時如此相似。
他放開了我，雙脣分離時曖昧聲響讓我們之間本就升溫許多的溫度更甚。
我方纔發現那苦澀的味覺原自眼角滑落的淚珠，那意味着什麼我現在的大腦沒力氣去思考，任由自己滿臉淚痕的被他抱在懷裏。
親吻並未結束，不過是從脣轉移到了耳後，頸間，鎖骨。
我輕咬着下脣，大腦還沒反應過來便莫名的輕語了一句：“連連笙我真想，就這樣死去。”
就這樣死去吧，和他存在於同一個世界，有能力面對他所承受的那些，不用讓他一個人留在一個人頂下所有。
話出，我不後悔，這就是我的想法。
我從不知，我竟會在這種情況下忍不住說出心中所想。
誰知連笙的動作卻忽然頓住，遂又抱緊我在耳畔顫抖着低語：“不，不可以，我不會讓你死的。”
我能感覺的到臉上的身體在顫抖，卻不知道原因，只能也同樣用力的抱着他，不知道是在苦笑還是哭：“連笙，我多想陪你面對一切，我不怕了，事到如今，我都不怕了”
我還怕什麼
曾經我怕死，但如果現在死了就能和我愛的男人攜手並肩，那我不在意，死亡又如何
早已沒有什麼牽掛了，我唯一的牽掛和執念都只有眼前這個男人。
或許這種想法很消極，但我不得不承認，愛情會讓一個人大腦短路，所以我現在所做的決定也許根本沒經
可這個時候，誰又會在乎
他再沒了其他動作，只是靜靜抱着我。
曖昧氣氛漸漸消散，我也回過神，這才尷尬的發現上身衣物都已經半脫不脫的了。
一時間羞意襲來，臉頰滾燙，我也只得開口叫他先放開我，豈料我還沒說出口，頸間忽而冰涼，似乎滴落了什麼，我偏頭去看，俊美的男人雙目緊閉，眼角卻滑過了一條淚痕。
他哭了
我竟不知，這個男人也是會流淚的。
我在那記憶中，曾看到過連家那最後一戰中，身陷絕境背水一戰之際他沒有哭，卻在這個時候留下了男兒淚。
他啓脣，帶着無盡絕望：“不，然兒，沒時間了真的，沒時間了”
這是連笙第一次對我透露那些我所不知道的事情，沒時間了沒時間了是什麼意思
大腦瞬間清明，果然我還沒有被男色衝昏了頭腦，當下也顧不得自己的衣衫襤褸，抱緊了連笙追問：“什麼沒時間了連笙，發生什麼事了”
連笙卻執拗不再言語，臉上仍存那半乾淚痕。
他搖了搖頭，苦笑了一聲，大抵也是理智回籠，低頭瞧着我，眸色複雜，半晌，低低的道了一句：“對不起。”
這句道歉，也不知是因爲昨晚，還是因爲方纔。
只是我卻再狠不下心，剛纔鬧那一場到底是用了多大的勇氣才能狠下心去對他，可不過這麼一會兒我那點狠心便都用完了。
現存的也只有心疼和無奈，我心疼自己，卻也心疼這男人。
非要將自己禁錮在那個世界中，那個我所不知道的世界，他將所有人拒之門外，卻將自己一個人留在那片戰場。
我無法理解一個死過一次的人，面對生者是什麼感覺。
換位思考，若是我死了，我的愛人卻活着。我們之間橫着的是無法越過的溝壑，屆時，我又該如何
我不知道，也不敢去想。
但我唯一清楚的就是，我不能失去這個男人，任何意義上的失去。
找到一個愛人本就不易，更何況我的愛人與我相隔着生死千年，我若不珍惜，又如何對得起我們之間的感情
時至此時，我也不想再和他鬧了。
這男人就是喫準了我愛他，捨不得讓他難過。
“先放開我。”
這個樣子談下去，誰知道一會兒會談成什麼樣子，再者說我也彆扭的很，方纔那是一時情動，險些就剎不住車了。
聞言，連笙楞了一下，忽然輕輕地笑了一聲，沒有鬆開我，只是慢條斯理的替我整理好了上身的衣物。
然而我還是沒錯過他微紅的耳尖。
這男人，竟然還會害羞
我覺得今天真是見到了這個男人各種各樣的一面，彷彿脫下了恍若神邸般的外衣，變成了一個普通人一般。
有血有肉、會哭會笑、有感情的男人。
這樣的他，格外讓人心疼。