“其實在我看來，你和他還是有很多地方是相像的。”我邊說着邊看着榮成的表情，“比如說話的方式，比如很多想法和行爲習慣，我總覺得你們在哪些方面還是非常相似的，其實這也非常正常，畢竟你們是那麼多年的好朋友，行爲和話語都會不自覺的模仿對方。”
“算了，我不和你說這件事情了，我要去上班了，還有以後不要拿我跟他作比較，我非常不喜歡這樣。”榮成結果我手裏的領帶，打好，然後推門而出。
我有些呆住了，沒想到榮成會這樣生氣。我不是開玩笑，也沒誠心惹他喫醋。我覺得我不過是隨口一提我生活中可能會說的事情，卻沒有想到他會發出這樣大的脾氣。我也不是不理解他心裏還藏着一些什麼事情，一些不願意告訴我的怪癖。我能理解，可是我有時候真的無法接受。
不過我也沒有多少時間爲了這種小事情而糾結煩惱，很快我接到了顧艾的電話。他約我在他家一會，我想了一下，選擇了同意。這是和顧艾的第三次面對面的交談了，中間我們有過兩次的電話訪談，說實話效果並不好，顧艾並沒有想象中那麼放的開。
相反他似乎很謹慎，不說多的話。我提醒了之後，他的解釋是職業病。
但是我覺得這更像他保護自己的一種方式，
把不情願別人知道的事情好好的包裹起來。那顆千瘡百孔的心，那些不堪回首的往事。很多隻能夠被埋在心裏，可奇怪的是，他在我的面前卻出奇的坦然，不同於我在電話裏知道的他，也不同於他原來應該有的樣子。
所以這一次我沒有像和榮成商量的那樣，沒有選擇在電話裏面和在自己家裏與顧艾進行交涉。我選擇了直接在顧艾家裏進行諮詢，我相信一個熟悉的環境和一個熟悉的人一定能夠讓他平靜下來好好的跟我談一談。於是我再一次的站在了顧艾家門口，按響了門鈴。這一次，顧艾遲遲沒有出門。
當門鈴聲第三遍響起的時候，大門纔打開了一絲縫，我看見顧艾憔悴的面容。他的眼睛充滿血絲，像是一個久未休息的工作狂。他的頭髮亂糟糟，我一開始見到的那副似乎是潔癖者纔會有的樣子消失的蕩然無存。我知道，那不是爲工作所惱，他的心裏還有着解不開的煩惱着他的東西。
所以一開始，我選擇了直奔主題，“你母親的葬禮，你有回去參加嗎”這是委婉的問話，我同時也毫不留情的揭開了他的傷疤，“還有，我希望你能和我談一談你現在的感受，你還是像以前一樣跟我袒露你內心真實的想法就好。”我試着開始誘導他。
看起來作用並不大，顧艾並不像上次我們親自面談的那樣一下子就袒露出自己最真實的樣子。相反，他抱着胸說着話語氣都變得很冷。
我突然之間意識到，事情正把我推向某個不好的地方。我覺得事態的發展好像越來越糟。以前我還自己騙自己有一點希望，可是當顧艾說出這種話我覺得前途很渺茫。
“我只是覺得你母親的事情你不能完全的怪自己，可是你說這和你一點關係都沒有，這對你母親來說也是不公平的呀。”我試着把顧艾引導到正確的方向。
“你這個人怎麼這麼矛盾呢你之前不是說不怪我的嘛，現在怎麼又怪起我來了”顧艾皺緊了眉頭，我突然意識到我犯了一個很大的錯誤，這是最不該出現在這段對話中的。
“我不是那個意思。”我盡力想要去補救這種局面，“我只是希望你和你母親的關係是公平的，是可以交流的，你們兩個人之間可以和解，而不是這樣矛盾的，一味地原諒和極端的恨都是不正確的。”
“可是你根本不明白我之前內心裏面所承受的那些事情”顧艾衝我咆哮起來，我不但不覺得生氣，反而覺得這是一個機會。因爲這代表着，他肯表露出自己內心的感情，而不是像剛纔那樣把自己嚴嚴實實的包裹住。
那麼就代表着，我還有機會看一看他深藏在內心的傷疤，並且替他撫慰着那顆傷痕累累的心靈。可能這就是我想做心裏諮詢師的全部意義吧
我曾經也痛苦過掙扎過，所以我不願意看見有別的人跟我一樣去承受那些我認爲在生命中本來不應該承受的。榮成說過我聖母心，身爲商人的他並不能理解我的這些想法。我能理解他這樣想，可是我卻無法接受我自己不去做那些事情，或者說是無法忍受。
我想我不是聖母心，我只是在同情那個時候的自己，那個竭斯底裏沒人幫助深陷在泥沼中的自己。當我漸漸的發現那樣的我不是特例，而是四處可循的時候，我萌生了當一名心理諮詢師的想法。我只是不希望，再看見當時那個苦苦掙扎無人可求助的自己。
所以，我輕輕開口，一字一句對顧艾說，“我明白的，我理解的，我也曾經經歷過你那樣痛苦掙扎的時刻，雖然我不一定能瞭解你經歷過你的那些痛苦時是怎麼想的，可是我明白那些痛苦對於你的重量和不可磨滅的深刻，所以你要相信我，我是絕對理解你的。”
我看見顧艾的表情似乎有些動容，張了張嘴似乎想說些什麼又沒有說出口。於是我決定乘勝追擊，繼續誘導他，“所以，顧艾先生，你決定選擇相信我嗎”