而我有苦難言。
雖然今天上午已經證明洪秧的死不是我親手造成的，但我心裏明白，歸根結底，還是怨我。怨葛言。
法律上我無罪，但道義上我自覺我還是個罪人。而就像葛言說的那樣，他本意是想製造一場誤會，想把兩個對他糾纏不休的人一起收拾掉，而不是讓洪秧遭到實質性的傷害，但他也難辭其咎。
我們都是罪人。我打算活着像洪秧的父母贖罪，用餘生去求得洪秧父母的原諒。
我怎麼能沒心沒肺的和葛言在一起呢
我們就該老死不相見，一輩子孤獨終老，這纔對得起良心。
我已經很久沒哭了。
前些日子等待開庭時，我每分每秒都想哭，但我覺得自己沒資格流淚。總是把眼淚憋回去，讓它爛在心裏。
而今晚，那些憋了很久的情緒一有了出口。就全被釋放了出來。我幾乎是哭到了天亮，第二天眼睛腫得只剩一條縫。
我不想讓家人擔心，做了冰敷後就用墨鏡戴上，喫午餐時假裝咳嗽了幾聲，說我有點感冒了，今天想在家裏休息。
我爸媽很疼我，喫過早餐後就帶着旭旭喫去逛街了。
我把網上搜羅到的能消腫的方法，挨邊都試了一次，但效果還是不佳，看來今天一整天都不能見人了。
午餐時我媽回來了，給我燉了土雞湯和熬了玉米粥，說特意做得很清淡，讓我多喫點。
我雖然沒胃口，但爲了不讓他們過於擔心，還是起牀去吃了點。
我爸打量了我好幾眼。忍不住說：”在家裏還戴着墨鏡，黑不溜秋的你不難受啊取了吧，感冒又不是靠眼睛傳播的。”
我媽立馬用胳膊肘拐了我爸一下，又朝他使了使眼色，看來她猜到我戴墨鏡的原因了。
但我還是硬着頭皮說：”我眼睛有些紅，我怕嚇到旭旭。”
我爸接收到我的信號。沒再追問，反而說可能是結膜炎犯了，吃了飯去給我買藥。
第二天眼睛順利消腫，我不想讓這種事再次發生，以後便沒有再哭過。
我開始早起早睡，每天準備一日三餐，做家務，帶旭旭去附近逛一逛。這種生活沒有任何技術含量，但卻很安逸舒適，若不是家裏的經濟大梁得由我抗，我真想一輩子這樣渾渾噩噩的過下去。
過了半個多月後，我開始合計着工作的事了。原本我不想回上海的。想在家裏開個小店過日子，但我想替洪秧完全盡孝的任務，就必須回上海。
我回上海前和周寥通了電話。他說歡迎我回去，我的崗位還在，直接上班就行。
我之前的事。公司人盡皆知，我不想受人指指點點，更不想讓其他員工因周寥特殊對待我的事不爽影響工作，便堅持要辭職。
周寥挺擔心我的：”你辭了工作在上海怎麼生活”
”重新找吧，實在不行就創業，從小本生意做起。”
”想法是好的，那你有想法了嗎”
”在想。”
”你的好意我心領了，但我真不需要你這樣幫我。我提前給你打電話就是想先和你說一聲，我明天就來辦離職手續。”
爭執不過，他語帶擔憂的說：”那你什麼時候到我來接你。”
”不用，我坐機場的大巴車，很方便的，不過我要來上海的事，你別告訴任何人。”
他沉默半響，嗯了一聲。
第二天下午我去公司辦了離職手續，周寥再三挽留，但我去意已決。他最終尊重了我的選擇。
辦完後他說請我喫晚飯，我說我還有其他事要辦，改天再請。
我在家時通過網絡租了一個單身公寓，我搭地鐵找房東拿了鑰匙看了房。房子雖小，但五臟俱全，採光也不錯。就算爸媽和旭旭都來，擠一擠還是能睡的。
我把房子又清理了一遍，打開窗子通風后去樓下買了幾個紙箱。又搭地鐵去了葛言的公寓。
除了客廳上有很多喝空的酒瓶外，家裏沒有任何變化，就連我的牙刷都像以前那樣，和葛言的並排放着。
我有些淚目，但到底還是把這些多餘的情緒嚥了回去，開始動手收拾我的私人物品。
正打包，門開了，葛言回來了。
他在門口站了一會兒，才慢慢的朝我走了過來。看到我在做的事後，聲音有些顫抖：”你回來了”
”嗯，我要搬出去了。”
他若有似無的嘆了聲氣兒：”在此之前。我們能不能先談談”
”確實應該談一下，等我收拾完吧。”
葛言一度想攔住我，但他的雙手每次伸出來時，在糾結了一會兒後又縮了回去。當我用膠布把最後一個紙箱封起來時，一擡頭就看到葛言滿臉淚水。
看到那一刻我也挺有觸動的，眼眶也溼了。我背過身低下頭假裝數箱子，快速處理完臉上的狼狽。
然後，我走到沙發上坐好，他坐在我對面後，我開始說話：”之前我說過，給你一週的時間考慮，你不按照我說的做，我們就分手。雖然後來出了點事，但那些話還是作數的，所以我們都得認清一個事實，我們已經分手很久了。”
他整個人很頹廢的窩在沙發裏，燈光打下的陰影，把他的輪廓顯得特別灰暗深沉。他咬了咬脣，有點無力的說：”有些事我說出來你可能不信，但我在最後那晚還是決定按照你說的做。我提前下班去市場買了菜，打算做頓好的讓你喫一頓，第二天就去像洪秧贖罪的，可你當晚就出了事，所以”
他哽咽住了，我輕輕的呼了口氣兒：”我信，但這就是命，既然錯過了，也就相當於沒做到。”
他擡頭看我，聲音顫抖：”這不公平，我明明已經打算按照你的做了，你就應該像你之前說的那樣給我個機會”
我打斷他：”確實不公平，若是有公平可講，洪秧就不該死，他的家人也不該承受唯一的女兒在他們眼前跳下去的殘忍事實”