我知道那些拉車的神奇動物應該是夜騏，但是我看不見，只能摸到一個瘦出骨骼的輪廓。
斯內普看着我上下撫摸的動作，譏笑着諷刺我：“見多識廣的賽斯利亞小姐難道看不見夜騏嗎？”
我輕聲說：“很遺憾斯內普教授，我沒你想象得那麼見多識廣，事實上，我並沒有去過很多地方。”
他冷笑了一聲，顯然把我的話當做了反諷。
太遺憾了，我其實從不說假話，尤其是對我心有好感的人。
我爬進了馬車，斯內普隨後。
他大概在爬進馬車後才意識到，由於他自己的選擇，不得不這一路都和我處在一個狹小空間裏，所以他的面色顯而易見地差下來。
如果我此刻心情好，我應該順着杆子諷刺他兩句，畢竟這是我爲數不多能和他單獨相處的時間。
可我又想到，他是爲什麼在處理人際關係上只會把人越推越遠這一種愚蠢的，還容易適得其反的方法。
我明白在感情上前人栽樹後人乘涼的情況幾乎不存在，最多隻能是前人造孽後人遭殃，可我沒想到我隨手一抱，抱住的是深海中沉沒的孤島。
這個孤島寒冷陰沉，不給迴應，讓人窒息。
甚至連個種樹的地基都沒有。
我想霍格沃茨大概是有些克我，我還是需要把福靈劑兌酒喝。
可惜了，這個週末已經結束了，想再外出買魔藥材料又得等一週，我真怕我的鬼運氣不允許我存活到那個時候。
空氣安靜了許久，我覺得我還沒有收拾好自己的心情，我允許我自己沉默，順便當給斯內普放個假。
大概是快到霍格沃茨了，馬車開始平穩地下降，我聽見斯內普低沉嚴厲的聲音：“作爲德姆斯特朗的勇士，賽斯利亞小姐。我想你至少應該練習一些魔法防禦課程，而不是像幼年巨怪一樣到處亂跑，摸不着頭腦。恕我直言，第一場比賽就在本月二十四日。”
我能理解這大概是他出於那些複雜情緒對我的一點善意提醒，但即使是善意的話在他口中也嘲諷味十足，讓人心生暴躁。
我想我此時一張嘴說不出什麼好詞，正巧這時馬車落地了，索性彎着腰站起身，堵住車門。
我直視他漆黑的眼睛，面無表情地，用一種約架的語氣詢問他：“我能抱您一下嗎？斯內普教授。”
斯內普沒想到我會是這個回答，他的臉上出現了一瞬空白。隨後，他伸出黑色袍子下的右手，指向車外，做出他標誌性讓人滾的動作。
斯內普：“現在，出去!”
我聳聳肩，跳下了車，斯內普隨後快速下車，甩開袍子就要離開。
我追在他身後：“別緊張教授，即使您不同意，我也不會讓您跳窗的。”
斯內普被我氣得臉色鐵青，加快腳步。
我小跑幾步追上去：“斯內普教授……”
他像是忍無可忍，回過頭抽出袖子裏的魔杖，對我使用了一個鎖足咒。
我在心裏沒由來地笑了一聲，藉着這個鎖足咒往前跳了一大步，直到拉着他的衣角纔開始往前撲下去，然後果不其然地、直直地摔在了他身上。
斯內普的臉色更加精彩，他把我從身上掀開，甩着袍子快步走了，好像再多看我一眼都要髒了眼睛似的。
而我仰躺在霍格沃茨的雪地上，看着漸漸暗下來的天色。
如果我想，一個小小的鎖足咒而已，我很快就能掙開。
我知道斯內普心裏的紅頭髮姑娘沒有影響到我，在我心裏他們並不值得；我知道我從來自負，沒有任何一個單獨的人值得我變成這副鬼樣子。
但是這些年來我所有的、被蒙在皮囊下的情緒累計到了一個極點，衝破了我的理智……我原本應該立刻起身，去準備又一個雪夜的降臨。
但是我身上太重了，我滿腦子都是鄧布利多對我說的話，安吉娜的家人對我的請求和勸告，卡卡洛夫時不時看死人一樣看我的眼神，連一個小意外都要見縫插針地扎我一下。
我在酒精的幫助下可以睡得很好，大量運動也讓我的進食保持在良好水平，我可以不露痕跡地正常社交，我從來都有很多朋友。
我也走在崩潰邊緣。
我爲什麼要來到霍格沃茨？
我是求生，還是求死？
我年輕而強大，我富有賽斯利亞家族的盛名和財富，我是德姆斯特朗的勇士，我……
我求救無門。
我像渴望活着一樣渴望溺亡。
就像我熱愛雪夜一樣畏懼雪夜。
我在寒冷裏感覺到了難以抗拒的睏意，那是一種太甜美的誘惑，彷彿小時候躺在春日的風裏，有人馬上就要來牽着手帶我回家。
我不明白我爲什麼會有這麼嚴重的情緒爆發，可是我順從地接受了它，這麼多年我活得都像卡在他人喉嚨口的魚刺，難得有一次能柔軟得像一隻新生的綿羊。
我從很多年前就開始發問，可到如今我也找不到質問的對象，問不出具體的問題，也沒有得到一個妥帖的回答。
或許我應該淌渡去冥河的另一端，那裏會有我要的答案。
死亡的誘惑，太甜美、太甜美了。
我在暮色四合的雪地裏閉上眼睛，聽從了寒風的指引。
如果可以，我希望我亂糟糟的故事和人生就停留在這裏。
……
我在一片濃重的藥味中醒來，睜開眼看到的是一個黑黢黢的穹頂，腦袋上蓋着一條浸過魔藥的絲綢，嘴巴里還有苦澀的餘味。
我從沒來過這個房間，但我大概能猜到這裏是哪裏——這是斯內普的辦公室。
我從沙發上坐起來，頭痛欲裂，大腦眩暈，目光和思維都找不到焦點。我想大概是斯內普發現我一直沒有追上來，所以去而復返，把我撿回了他的辦公室。
這個舉動太敗壞我的好感了，斯萊特林扣一百分。
我試圖站起身來，離開這個房間，但是我的身體衰敗得出乎我的意料，我的每一塊骨骼都在叫囂，好像它們回到了七年前那個冬末，仍舊忍受剜心刻骨咒的折磨，並且從來、從來沒有長大過。
我明白這是太接近死亡給我帶來的後遺症，我會重複之前所有我靠近死亡時刻感受到的痛覺，這種痛苦讓我無比暴躁、無比憤怒、接近失去所有理智……我現在就像一個困在阿茲卡班七年的瘋子。