負心男人
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我本已想到了最壞也最殘酷的那種結果，也已作好了最壞也最無奈的打算，那就是等下去，等他十年八載出來，甚至是十多二十年我都會毫無怨言等下去的，因爲他爲了我才這樣的，這是我欠他的，更因爲我愛着他，我沒辦法接受別的男人。
那個姓邰的男孩依然時常藉着來接他外甥女的機會來找我，還時常送些小禮物。
但我一律不接受，並認真而嚴肅的告訴他別在我身上浪費時間了，我不會愛上他的，我有男朋友了，我很愛他等等。
但那位闊少好像是不到黃河心不死似的，總來找我。還說他要跟我男朋友公平競爭，真不知道他把我當成什麼了。
有時我真是挺不勝其煩的，可我似乎又不敢也不想太得罪他，畢竟美美在我的班上，擔心他們給我差評，還有就是他的長相，不知爲什麼我總感覺他跟我有點什麼關聯。但他明顯不是哥哥的，那爲什麼他的笑有時總讓我感到有那麼一絲親切和溫暖呢？如同至親一般。
大概一個月多後的某個傍晚，天都漆黑了。
我喫過晚飯，正準備沖涼時，卻接到了大誠的電話，說讓我出去一趟。我問他什麼事弄得這麼神祕兮兮的，有什麼事不會進來找我啊？還讓我出去。
他猶豫着，口氣還挺爲難，又挺來氣似的：“也不是我要找你，我要找你有什麼事當然會進來的。是有個傻……，人找你出來說幾句話，快點啊，都等着哪！”說完沒等我再說話，他就掛斷了。
我納悶着很快便來到大門口，左右望了望就看見在一竿路燈下的陰暗處有兩個人，一個站着，一個蹲着。蹲着的還閃着點點火光，像是那人在抽着悶煙。旁邊停放着一輛摩托車。
見我出來了，站着的便猶豫的走出來，還招呼着蹲着的人：“去啊，人我給你叫出來了。”大誠語氣裏透着對他的埋怨和恨鐵不成鋼，但也有替他委屈和不公平等情緒。說完就跨上摩托車走了，還說在前面等他。
那人沒有答他，而是把煙捏熄，猶猶豫豫的站起來。
我這纔看清他的臉，不由得驚呆了。雖然那一張臉鬍子拉碴的，顯得頹廢不堪，也疲憊不堪。與之前的他判若兩人，要不是臉的輪廓沒變，我幾乎都認不出來了。
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他並非是別的什麼人，而是我心心念念，朝思暮想的那個人。我驚喜，瞬間又喜極而泣的跑過來，不顧一切的撲進他懷裏，直到這一刻我仍懷疑這是不是真的，但我仍舊緊緊的抱着他，我想即使這一切都是虛幻的夢我也要抓住不放的。
終於他開口了，聲音很疲憊，甚至可以聞到他嘴裏發出的濃濃香菸味：“玫梅，對不起，讓你擔心了。”
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直到這一刻我才相信他是真實存在的，我終於放聲大哭，並埋怨而憤怒的對他喊：“你這陣子幹什麼去了？!不給我任何消息，你知道我怎麼過的嗎？我還以爲你，以爲……。嗚嗚……！”我在他懷裏哭泣，手還使勁的捶打他。
?0?2而他就這麼由我抱着、打着，感覺很冷漠，竟沒有一句安慰我的話。
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我奇怪的起來看他，他果然出奇的冷靜，甚至可以說是冷漠，像是個不認識的陌生人。
停頓片刻，他才猶豫而躲閃着說：“我，我知道，都是我的錯……錯，我不……不跟你說過嘛，那地方太……太落後，也太……偏僻，什麼信號都……都沒有，所以才……。”說着他還推開我，“玫梅，我們分手吧，我們真的不適合，你忘了我吧。”
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我簡直不敢相信自己的耳朵，我怔怔的望着他。他的眼睛深陷着，顯得特別的瘦弱，眼神中有種說不出來的淒涼和無助，甚至有着某種無法言說的痛苦和無可奈何。
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我不敢相信的望着他：“你……說什麼呀？林業哥，你在開玩笑的吧，你怎麼一回來就跟我開這種玩……？”我一邊說，一邊又要撲進他懷裏。
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然而我還是聽到他極其冷漠的迴應：“我沒有跟你開玩笑，我們真的不合適，玫梅，你明白嗎？你清醒點好不好？！我們兩個真的不合適。”這話他說得很激動，說完就決絕而無情的推開我逃走了，隨即上了等在那裏的摩托車，大誠好像還回頭跟他說了點什麼才發動車。
?0?2我愣愣的站在那裏，久久的沒反應過來似的。我萬萬沒有想到自己等來的會是這樣的結果，我不敢相信，我麻木了。此刻我腦子一片空白，不知道該如何是從，不知道發生了什麼，只是呆呆的望着那個方向，只是耳朵裏一遍遍迴響起剛纔那些冷漠的話語，腦海裏也全是他決絕的樣子。
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我想過他十年八載出來的樣子，但就是沒想過他會一回來就這樣毅然決然地要跟我分手，而且沒有任何迴旋餘地，甚至沒有給我一個能站得住腳的理由。在望着那輛摩托車消失在夜色中，我才終於清醒了，崩潰的一下子癱坐在地上，連重新站起來的力氣都沒有了。
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就在這時，一隻強有力的手攙住了我的胳膊，扶起了我。
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當感覺胳膊被人扶住時，我第一反應便是擡頭看，心裏還近乎幻想的以爲是林業哥呢，然而欣喜註定瞬間僵持了，轉爲驚疑：“怎麼是……是你……你？你，你怎麼在……在這？”我虛弱無力的說着，並企圖掙開他的手自己起來，但顯然我是做不到的，最後仍舊是他把絕望無助的我扶起來的，還告訴我想哭就哭吧，別憋着。
?0?2這句話終於讓我清醒過來，想起這近三個月自己的爲他擔心、難過、着急，以及之前相戀的種種幸福、快樂。我真的想不出他爲什麼一回來就這樣對我，給我這樣的打擊。想到這些，我就再也控制不住自己的情緒，“哇”的一聲失聲痛哭，幾乎痛不欲生，我好像從來沒有這樣傷心過、絕望過，即便是以爲，以爲他那樣十年八載回不來，好像都沒有現在這樣絕望過，因爲那時有信念支撐着，精神支柱比什麼都重要，可現在我的精神支柱卻被他無情的壓倒了，信念也就不付存在。
就在我哭得天昏地暗之時，突然一股暖流襲遍我全身，溫暖着我冰冷的心和僵硬的身體，緊緊的纏繞着我。我佛仿找到依靠似的躲進裏面，以至於他的呼吸聲越來越近，直至他溼潤而溫熱的嘴脣在我嘴脣輕輕而溫柔蠕動着。我竟又以爲是林業哥，像以往那樣慢慢的鬆懈下來，閉上眼睛去迴應他。我甚至覺得剛纔那一幕一定是噩夢，自己又做噩夢了。而此刻這樣纔是最真實的。