每天都這樣，真的是服氣了！
躺在牀上，顧惜一般都是儘量睡在中間，因爲雖然臥室是乾淨的，但是如果她太過於偏外側了，翻個身，手臂伸出牀外，她就會覺得自己的胳膊碰到了地面，或者牀邊的拖鞋。
雖然她說不清拖鞋到底髒不髒，但她總會覺得自己不小心碰到了地面。
雖然不會真的再跑出去洗手，但是，心裏就是不舒服，但也知道自己沒碰到。
然後開始推理證明告訴自己根本不會碰到拖鞋或者地面。
顧惜躺在牀上只覺得人生無望。
真的要煩死了！
爲什麼出個門回來要這麼麻煩。
顧惜現在整個人煩躁的很。
她真的是不想在出門了。
她爲什麼要重新和靳休再次聯繫啊！
顧惜覺得心底煩躁的很，但因爲時間太久漸漸麻木，但又不知道自己在煩躁什麼。
躺在牀上看着手機，無所事事。
明明無事可做，可就是睡不着，總覺得心理有事，好像有一件事沒辦完一樣。
日日熬到大半夜。
終於困了想放下手機，卻又總覺得沒關流量，覺得自己又不小心給別人發了什麼不該發的。
檢查半天放下手機，卻根本不困了。
爲了防止一會兒再次檢查，她不在看手機。
翻來覆去的覺得哪個姿勢都不舒服，怎麼也睡不着。
一晚上都沒睡着。
不知道爲什麼，睡得越是三四點以後，她反倒是能早點起來。
第二天，她起了個大早，將線等東西都裝進了包包裏，拿着包包回家了。
但其實她自己知道，她的狀態已經很不好了。
怎麼說呢，就像是自己整個人都被保鮮膜包裹着，掙脫不開。
長時間的困在裏面不和別人接觸，字面表達能力下降，經常詞不達意。
記憶力也大幅度降退，情感麻木。
明明很委屈的要和爸媽說自己的委屈，可就是邏輯模糊，詞不達意。
說到最後，她自己都不知道自己在說什麼了！
或許是以前的不甘心吧！
她總覺得自己和靳休的狀態還不如以前。
多年的自閉生活，她已經完全不會和別人接觸了！
甚至，都不知道自己該說些什麼！
多年閉塞的生活，情緒也越來越淡，她也說不清自己對靳休什麼感覺。
如果不是他突然出現在自己面前，她甚至都已經想不起他這個人了。
她每天能想到的，只有洗手，少動，各種強迫思想。
能不出門就不出門，出了門回來，必定又要洗個大半天，洗到她暴躁不安。
如果爸媽在，她更是少不了被罵。
出門對於別人來說很正常的一件事，於她而言，彷彿是在過油鍋。
每天一睜眼就在發愁自己今天要洗多少次手。
一睜眼就在擔心自己下牀後要洗半天手。
爲了不下牀，不洗手，她甚至連飯都不喫。
終日躺在牀上，爸媽難以理解，只會一味的指責她懶，以後嫁不出去沒人要，有這樣的兒媳婦他們早就讓人滾出家門了。