08年六月二十日當我知道自己成績的時候，心如刀絞般的疼痛淹沒了自己的靈魂。高考落榜是我有生以來最大的失敗，曾經的輝煌，曾經的優異在瞬間被擊的支離破碎。那一段日子裏我不知道該如何走出生命的低谷，整日整日的矇頭大睡。我學着用沉默封閉了自己的世界，可在內心深處又是那樣的企盼着別人的理解。
每天的每天，看着父親從我的窗前走，進行着一天忙碌的生活。心中的滋味難以表達，多希望能夠給父親一丁點的兒的幫助，卻連父親希望我考進好大學這唯一的心願都沒能實現，我知道自己愧對於生我養我的父親。於是在每天的沉默中尋找生活給我的意義，可心卻早已疲憊不堪。
08年的六月，在很多人的眼中充滿了喜悅，可留給我的卻只有一地淒涼。我不知道自己是如何走出六月、走出悲傷的。直到有一天父親突然對我說“我找了一些活，你跟我一起去幹吧”的時候才發現自己有多久沒有和家人溝通了，在那種血濃於水的親情之間似乎都存在着一種隔閡。我的生活在父親的一句話中重新步入了軌道，在每天忙碌與疲憊的勞作中遺忘着疼痛。
08年的七月，我在拼命拼命的幹活，拼命拼命的遺忘過去。我知道在我生活的每個角落裏，都有一雙明亮的眼睛關注着我，可我卻不敢去對視，我怕淚水會從我的心中淌出，然後去腐蝕另一顆偉大的靈魂。七月的夏日異常的炎熱，熱的人心發慌。父親穿着那件被汗水浸透的襯衫坐在車前，樣子是那樣的迷茫。
一陣風吹過，父親的頭髮有點亂，突然間發現那個記憶中年輕的父親竟呈現出了從未有過的老態。鬢邊的白髮依稀可見，眼中很少再有以前的銳利。他那樣專注的望着前方的路，在微風中看過去，不在有以往讓人不寒而慄的冷峻，而是變的有些悽然。父親那短短几秒鐘的動作，讓我的心微微的顫抖了一下。
我知道父親並不是在一瞬間蒼老的，可是我卻在這一瞬間才發現了。在那麼多那麼多我視力良好的日子裏，爲何竟能全然忽略這樣的細節呢？那麼多的日子裏我都做了些什麼呢？難道理由就是：我的學習很忙，沒有時間關注父母嗎？可事實證明我在用一個看似很貼合實際的理由搪塞了一個事實，那就是：我們忽略了父親太多年。
08年八月二十八日，我試着用烈焰燒去那些優秀的不能再優秀的成績和那些悲傷的不能在悲傷的記憶。然而壓在箱底的獎狀卻莫名其妙的不翼而飛，那些能證明我輝煌業績的東西全都不見了，我發瘋式的在屋子裏吼叫着。直到最後父親對我說：“我以爲你不用了，所以放在了櫃子裏，鑰匙在櫃子上，你用就拿去吧。”那一刻我不知道該如何面對父親看似平淡的語句，我讓一個偉大的父親的愛在他的兒子發瘋式的吼叫中低下了尊嚴。我知道自己愧對於良心，愧對於父親未及表現出來的大愛。
08年八月二十九日，真的要遠離家門了，心中帶着些許的苦悶和感傷。那個下午，媽媽跟我說了很多話，可父親卻一直坐在凳子上吸菸，一根接着一根。時間從我的指間一點點劃過，真的要走了。當我背起沉重的行囊，才發現，曾一心想要離家的自己是多麼的戀家。踏出家門的那一刻，父親對我說：“到那邊別惹事，好好的過，一個人多小心。也別太想家，想家的人幹不了大事的。”那是整個夏天父親對我說的最後一句話，可卻足以讓我銘記終身。當我坐上通往固原火車站的出租車時，淚水沒有知覺的流了下來。走了，真的走了，就這樣遠離了家鄉，遠離了生我養我的土地，遠離了我的父親、母親。
列車顛蕩着向前開去，那個八月的夜空，空氣濃稠的像凍膠一樣，讓人疲乏無力。列車的隆隆聲在腦海裏如絲線般綿延不斷的扯過，也不知道要走多遠。我懷着一種近乎麻木的情緒離開了家鄉。再見，再見，陪我走完了08年的親人們。
如今的我生活在另一個城市裏，每天在忙忙碌碌的人羣中穿梭，只能在夢中尋找曾經擁有過的感動了。每當我心灰意冷、疲憊不堪的時候，父親曾說的那些看似無關緊要的告誡就會迴盪在耳旁，激勵着我勇敢的前行。7K妏斆
父親表達愛的方式沒有母親那樣直白，可每一次卻都牽動兒女的心。有些時候，一句話、一個動作，都深藏着父親對兒女無盡的關懷，只是我們像習慣了喫飯穿衣一樣，習慣了父親給予我們的大愛。作爲兒女的我們真的忽略了太多東西，千萬不要在失去後才懂得“子欲養而親不在”的哀嘆！
有人說“父愛如山高”。我們可以用尺子丈量山的高度，可拿什麼丈量父愛的偉大呢？父愛是一本很厚很厚的書，無知的兒女一直都在解讀。在那本書裏，我們讀到了關懷，讀到了真誠，讀到了如何做人，可惟獨讀不懂父愛的偉大和無私，因爲父親把那種愛藏的太深太深，深到我們難以去探索。二十多個春秋從我的生命中走過，我是否該對父親說一句：原諒我二十年後纔讀懂了您。可是我真的讀懂了嗎？
年輕的我們有太多的無知，顯得太過稚嫩。只能在我們的心裏用整個青春醞釀淡淡地祝福：願天下父母平安度春秋！
2009年05月20日