“我愛你。但是，不是愛就能在一起的。這麼多年，你還沒明白嗎。”
“我要我們在一起。”
“我一直要我們在一起，結果還是一別十年。”
“你怨我。”
“我怨輪迴作弄。我下樓了，該做晚課了。你自便。”我轉身下樓。我知道在我的背後，苗凱的目光和樓道的燈光一起交錯着，如影隨形。
我在佛堂點香，供燈，磕頭，閉眼坐定。聽見苗凱的腳步聲從天台走下，走到佛堂門口，停了，沒有敲門，沒有開門，沒有離開，良久靜寂，之後慢慢騰挪，繼續沿着樓梯走下去，走遠，傳來客房洗手間遠遠的洗漱聲，之後徹底安靜。這個裝了大半個娛樂圈的房子，終於迴歸短暫的平靜。
我睜開眼，正對着釋迦牟尼佛那洞徹生生世世苦痛哀傷的平靜目光，眼淚不知不覺地溢了出來，才知道這些年我心裏的痛已經太滿。佛總講人活得苦，飽暖無憂的我們平時很難體悟。佛說苦在：愛卻分離，求而不得，怨憎相會。這一天，我都懂了。我以爲我早已放下，這所謂的放下不過是逃避。
我想起幾年前公司業務穩定了的時候，我去求出家，我師父只說了一句話：“回去吧。”我在山谷寺廟裏僧尼們住的地方待了三個月，每次見師父，他都只有這三個字：回去吧。我不理解，我反覆地問自己，是不是真的立志解脫並願意用一生修行。我反覆地回答自己：“是。”可是，師父絲毫不爲所動，就像看待一個鬧情緒的孩子一樣看着我笑。今天，我也懂了師父那微笑後的深意。逃避只不過是一時的，當宿世業債追到眼前，我還怎麼清修眼下我坐在佛堂這樣的清靜處，心卻在紅塵的淤泥裏輾轉喘息。還好我沒出家，否則那時遇到苗凱，這心裏的起伏要怎麼應對。女人一生只有一次出家機會，一旦還俗再也不能剃度。現在，我是自由的，無論愛或者怨，都可以隨心提起或者放下。
我也怨自己。如果健忘一點，很多事不記得，就像生死輪迴後的我們，帶着一雙澄澈的眼睛作爲一個嬰兒出世，對每個人都有着最本能的愛、期待和未知的恐慌，也許就容易很多。可是，身體那麼誠實。即使是過了十年，北京的冰冷和黑暗，還是讓我在香港的潮熱天氣裏手腳冰涼。每到冬天，即使在零上15度的香港也要開電暖器和電熱毯，否則腰會痛到無法坐無法站無法睡。只要出門就要圍上厚厚的披肩，不然空調一吹就是幾天幾夜的頭頸痛。只要走得稍遠，就會腳後跟痛，以至於除了頒獎禮從來不穿高跟鞋。無論香港多熱的天，我都不敢喝冰咖啡冰奶茶冰鴛鴦，更不敢喫冰淇淋，漸漸地去餐廳連涼菜都不點了，因爲只要涼的東西喫下去，馬上感冒。這些年，我就是這樣過來的。每到這樣的時候，那些卑微如蟻，任人踐踏，命如草芥的記憶，就會在我骨頭上再刻上深深的一刀。
所以，我一直堅持打坐，除了打坐的修行意義，這也是唯一能讓我睡得安穩的辦法。跏趺而坐，感受着自己身體裏的寒氣緩緩流動，抽絲剝繭般一絲一縷地艱難抽離，這讓我有了活下去的一點點希望。最近兩年，雖然身體沒有明顯的好轉，也確實沒再變差，偶爾也敢穿個短袖t恤。我知道我不該怨，這不過是因緣，碰巧那時我喜歡宿醉，碰巧在酒吧偶遇苗凱，碰巧那夜和他懷上了苗冬，碰巧我還不知道苗冬在我身體裏，碰巧我和李東明要結婚了，碰巧李東明發現我曾經是苗凱的女人，碰巧他那天發了狠要打我，碰巧那天是在他父親的酒店，碰巧我不懂任何防身術只能被打到像一條流浪狗一樣昏迷，再被像狗一樣拖到醫院，碰巧我畢業了，再也不能住宿舍，又失去了李東明父親企業的工作，沒有錢，只能住在筒子樓。碰巧苗凱沒有來找我，像一個陌生人一樣來了，走了，不知道我的一切，任由我掙扎在生死一線。這麼多碰巧，無非因緣，怨誰呢而我，心上身上的累累傷痕，又怎能不怨
現在，苗凱來了，就住在我的房子裏，我樓下的房間。身體距離那麼近，心的距離卻隔着十年的痛、傷和怨。愛怨難分，這是我修行的困境，我對自己的心也沒有任何把握，遑論因緣。隨緣吧。