她知道的，誰殺死她，誰就能成爲阿德卡的王。我知道她討厭博威·傑爾特，就把博威·傑爾特當了國王的事情告訴她。
我希望她能因此擔心‘我’，我希望她能因爲博威·傑爾特感到憤怒。
可是她連博威·傑爾特是誰都不知道。
她歪着腦袋問這個人是誰，那麼傷害了她的人，她連名字都不知道。
我忽然有點堅持不下去了。心底的堅持一點點坍塌。
我告訴她，那就是阿德卡的大王子，她卻說我弄錯了。我跟爭辯，想讓她明白這是真的。
她一點都不慌張，只是很輕鬆的問我，如果國王不是‘我’，那‘我’去哪了。
‘我’就在這，卻不能告訴她。我厭惡着自己，但凡當年我稍微對她好些，現在或許就能夠不這麼膽怯無言。
我說‘我’有可能已經死了，用這樣極端的方式，一而再再而三的逼迫她。
她很激動，說不可能的時候，聲音大得嚇了我一跳。
她在關心我，在爲了我而緊張。
她甚至開始有了害我的懷疑對象，提到安娜和博威·傑爾特的時候，她彷彿和我同仇敵愾，要立刻替我報仇。
我心裏高興極了，甚至有點得意。
看吧，她還是喜歡着我、惦記着我。我有些得意，說話聲音都有些輕飄。我刻意將‘博納·傑爾特’的後果形容得嚴重，似乎‘博納·傑爾特’越慘，就越能讓她親近。
她不滿意我的話，氣鼓鼓的，看上去像是鬧脾氣的孩子。
我幾乎快以爲自己成功了。“你想去找他嗎……”
如果‘博納·傑爾特’還沒死，她願意找到他，輕輕施以援手嗎？
她交握着兩手，陷入了沉默。我嘴角好不容易勾起的笑容，逐漸變得僵硬。心裏好不容易升起的愉悅，也緩慢跌入無盡深淵。
爲什麼？
她在乎着‘博納·傑爾特’，爲什麼不願意去‘救’他？
她明明還喜歡着、明明還擔心着……
難道是我誤會了嗎？是我看錯了嗎？
我迫不及待的抓住她的手，渴望她解釋，她卻將手抽開，不願意我觸碰。
“我不想。”她的回答簡潔極了。
可我知道，這裏面所表達的並不簡單。她的聲音裏飽含哭意，看着我時的表情，又是那麼的謹慎小心。
這一定沒有別的可能。
我忽然意識到這點。
“爲什麼……”我做着無謂的掙扎，問她爲什麼不能原諒‘博納·傑爾特’。
她知道嗎？只要她能夠原諒我，我願意付出一切。
無論她怎麼打我、怎麼罵我，哪怕要將我的手指一根根的砍下還她，我也絕對不會拒絕。
我緊抓着她的手，完全失態了。
我甚至來不及想，身爲‘沃夫’的我，對她左手僅剩的那根手指，究竟該不該知情。
她被我嚇到了，蒼白着臉掙扎。
我抓得很緊，她越想逃開，我就越放肆用力。
我想緊緊抓着她，將她抱在懷裏、融入我的身體。我想讓她完完全全屬於我、哪裏也無法逃開。
如果能永永遠遠禁錮她、逼迫她愛我就好了。
我恍惚的想着。
她喊着我的‘名字’，將我從罪惡中喚醒。她說‘我’並沒有做錯事，甚至說沒有在生‘我’的氣。
我追問着，像個得理不饒人的小人。我問她，如果沒有生氣，爲什麼不肯相見、不肯原諒。
她單純的重複以前的話，眼睛清澈看不見一絲撒謊的痕跡。
她說不想見‘我’，卻也沒有生氣。她說‘我’做了對的事，她沒有理由生氣。
我真的很痛恨這個說法。
“夠了！”甚至直接吼了她。
我推開她，大概是瘋了，手上也沒有輕重。我有些後悔，卻伸不出手將她拉拽回來。我指責她用藉口敷衍我，忙着轉過身，不敢再看她。
她被我推開後踉蹌後退的樣子，令我不由得想起她死前的畫面。
我真是一個貪心的小人。我卻這樣逼迫着她。難道還想再釀成一次悲劇，讓她真正的恨上‘我’嗎？
可是我真的很害怕。
她提起‘我’時，輕鬆自然的模樣，讓我覺得她不再愛‘我’了。
明明是傷痕累累，也願意替我擋箭赴死的人。現在得知‘我’可能有危險，也不願見‘我’一面。
我該怎麼說服自己，她還愛着我？
我弄丟了，在她中箭後跌入岩漿前、弄丟了她。
我真的想回到那一刻。如果我朝她伸出手、呼喚了她，她是不是就不會覺得，過往的日子，全是謊言了。
我卻愣住了，像個傻子一樣。
反倒是我，愚蠢得連心裏的想法都摸索不清。
一起度過的日子裏，我從來沒有刻意跟她保持過距離，卻在她失去一根手指後，怎麼也不敢觸碰到她的手。她犯傻的時候我總是制止她，可在那之前，我明明會盯着她高興的笑容，不由自主的勾起嘴角。
我一邊詆譭着她，又一邊深深爲她吸引。責罵她蠢之前，心裏都像摸了蜜一樣歡喜。
我喜歡她，明明應該很容易察覺的。
我太過在意皮囊，太過在意別人眼裏的看法。
我相信自己會因爲所謂的平等，而愛上身份尊貴的安娜。卻不願相信，自己能夠因爲海曼·巴里特的單純善良，而由衷的喜歡。
是因爲她出現時沒有穿着美麗的公主裙嗎？
還是因爲她沒有拿捏腔調，說話像貴族一般優雅？
我可真是個混蛋。
就在我沉默的時候，她問我，我所認爲的原諒應該做些什麼。
我已經不再抱有任何的希望了。我已經不覺得她還能原諒我了。因爲原來對待‘壞人’，無論是誰，大家都會是討厭的。
哪怕是她……
就連我自己。
我很隨意的回話，用話語在自己心口一刀刀割下。我故意的、故意懲罰着自己。
我說原諒應該是和以前一樣，喜歡着‘博納·傑爾特’，喜歡他、愛他、甚至是嫁給他。
我話裏的每個字，對自己都是凌遲。疼得我幾度喘不上氣來。
我必須很努力的吞嚥，才能壓下由喉嚨漫上來的苦楚酸澀。
“這怎麼可能呢？博納殺了我啊！”
是啊！這怎麼可能呢？我殺了她啊！
她對我下了判決，我不願接受，可似乎比懸崖邊苦苦反駁預言的她，更加啞口無言。
她拉着我袖口，舉動是那麼的親近，聲音輕細示好。
她不願意再提起‘我’了，甚至給‘我’想了很多‘安然無恙’的藉口。她說‘我’一定在一個美麗的地方快樂的生活，給予‘我’的結局，就像孩童童話故事裏講述的那樣草率。
“你永遠都不會原諒他了、對不對？”
我的反覆求證，似乎令她不厭煩了。她很堅定的重複着，甚至在答案上加了‘永遠’這個詞。
我感覺自己被徹底拋棄了。
艾因大陸是多麼的寬廣、富饒的土地孕育了無數的人類……可是卻沒有一個人愛我。
我不知道都已經這樣了，我還在堅持着什麼。
但更可怕的永遠是下一刻。
她鬆開了抓着我袖子的手。
我的心一瞬間空了，腦子裏一片空白。
沒有人愛我，但我還深愛着她。
‘沃夫’是我唯一可以接近她、保護她的皮囊，我可能是瘋了，纔會讓她連這個皮囊都產生厭惡。
一個被押上刑場的人還在掙扎着什麼？明明掙扎，只會讓自己看上去更加悲慘。只會讓自己連最後的尊嚴都失去……
也許真的很不甘，也許真的很渴望、也許真的愛到犯傻。
她問我，她是不是應該原諒‘博納’。
我多想回答‘是’。但一想她會因此連‘沃夫’都討厭，膽小到張不開口。
我討厭她的有主見，這令我害怕，她就算從我這裏得到答案，也不會實施接受的。
她以前不是這樣、她總是我說什麼，她就聽什麼……
是我讓這一切改變了。
我模棱兩可的告訴她，如果她想。
“我不想！”她堅定的回話，哪怕背對着她，我都能猜到她搖頭說話的樣子。
“那就不。”我轉過身，把她抱在懷裏。
我抱得很緊，很怕她察覺我眼眶泛紅的樣子。
她是那麼的嬌小，在我懷裏彷彿輕輕一用力，就會被揉碎般。可她是那麼的沉重，代表着我整個生命。
爲了挽留她，我甚至可以拋棄自己的身份。
我總是很會衡量利弊。
如果博納·傑爾特失去了與她同行的資格，那我讓‘沃夫’取代他。
我貶低着博納·傑爾特，就像他不是自己一樣，嚴厲的指責他。
我甚至讓她永遠不要原諒博納·傑爾特。只爲了能夠多一點走進她心裏，多博得她的一點好感。
爲了得到想要的，我從來不畏懼去當一個小人。
這是多麼有用的話。
多麼符合她的想法。
她甚至回抱我，輕輕拍了我的後背。
這或許、將是博納·傑爾特永遠都無法再得到的。
我覺得、哪怕只有這一刻，就很值得。